Сначала своих роди!

У вас есть дети? А бездетные подруги? Если ответ «да» и «да», то, вероятно, хотя бы однажды в вашей жизни была ситуация, когда дети являлись причиной вашей ссоры c подругой, либо когда вы вольно или невольно подводили подругу, потому что «мне надо было с ребенком…» — нужное подставить (а с ребенком всегда что-то надо!).

Возможна ли дружба между бездетными и «детными»? Или, рожая ребенка, мы навсегда остаемся по другую сторону баррикад, и настоящей дружбы с той, кто еще не стала матерью, не получится? Предлагаю взглянуть на ситуацию сразу с двух сторон.

Подруга с ребенком — всегда в группе риска

Каково дружить с подругой, у которой есть маленькие дети? Нужно всегда быть готовой к… срыву совместных планов.

Подруга с ребенком всегда в группе риска. В любой момент она может подвести вас и в последнюю минуту отменить поход на мероприятие, тщательно спланированное много месяцев назад.

Наверное, каждой маме знакома ситуация, когда она, красивая и нарядная, уже стоит в коридоре, чтобы идти на долгожданный концерт/выставку/прогулку, где ее ждет подруга, а у ребенка вдруг поднимается температура под 40. Вы снимаете новое стильное платье, стираете макияж, звоните подруге и остаетесь дома. Потому что — даже при наличии дома мужа, няни и бабушки одновременно — наслаждаться концертом, зная, что в это время твой ребенок мучается в лихорадке, — невозможно.

Осторожно, скользкая тема!

Каково дружить с той, у кого еще нет своих детей? Приходится фильтровать свою речь на процент «детских» тем.

Конечно, нам всегда есть о чем поговорить и помимо детей — и мы с удовольствием обсуждаем путешествия, книги, фильмы, отношения, политику и рецепты. Но признайтесь, иногда ведь просто до смерти хочется поделиться чем-то чисто детским: тем, что дочка выиграла городской конкурс рисунка, а сын прочитал в 8 лет «Затерянный мир» Конан Дойля, а вместе они утром, пока мы с мужем спали, приготовили нам роскошный горячий завтрак (превратив при этом кухню в подобие Куликова поля после битвы, но это ведь мелочи?). И вот, когда я только открываю рот, чтобы похвастаться перед бездетной приятельницей достижениями своих детей, у меня в голове включается красная лампочка: «Осторожно, скользкая тема! Опасность прослыть мамашей-курицей!».

И я молчу, думая: ну разве бездетной девушке это может быть интересно? Наверняка, я не права. Но показаться мамашей-курицей, которая ни о чем, кроме потомства, разговаривать не способна, все равно страшно. Кстати, именно это очень часто является началом конца дружбы. Когда недавно родившая подруга растворяется в малыше и материнском счастье. Забывает о хобби (танцы, языки, книги, театр), которое раньше связывало подруг. Или же просто не находит времени на него с ребенком. Забывает о других темах, забывает… обо всем, кроме ребенка! Конечно, это проходит со временем. И к году (плюс-минус) всех матерей начинает потихоньку отпускать из гормонального плена. Но не все не имеющие детей подруги дожидаются этого момента.

Своих сначала роди!

Когда ты дружишь с девушкой, у которой еще нет детей, иногда бывает очень сложно удержаться от фразы «своих сначала роди!». Особенно когда бездетные подруги начинают раздавать советы по воспитанию детей.

 «Да дай ты ему по попе уже, наконец!»

«Вот я бы со своим ребенком так никогда себя не вела».

Когда я слышу частицу «бы», у меня падает забрало. В сослагательном наклонении все мы — герои. В такие моменты просто кусаешь себя за пальцы, чтобы не сказать: «Роди сначала своих, а потом поговорим!». Это ужасная обесценивающая и обидная фраза. Но часто на ум приходит только она ( и чтобы удержаться, я опять включаю в своей голове мигающую красную лампочку: «Осторожно! Опасность обидеть!»).

Стыдное чувство

Еще один камень преткновения — разная степень повседневной нагрузки. Смотрю я на своих бездетных подруг, и в голову приходит мысль, от которой стыдно: от чего вы можете устать? Умом я понимаю, что устать можно и лежа на диване с журналом и кофе. А полдня работы в офисе и вовсе могут лишить последних сил. У каждого свой уровень выносливости и своя нагрузка. Но когда ты после сумасшедшего дня, состоящего из работы, утренника в саду, родительского собрания в школе, магазинов, готовки, проверки домашних заданий и разниманий детских ссор, падаешь на диван без сил, — в такие моменты сложно сочувствовать подруге, которая рассказывает, как она устала сегодня от одной деловой встречи и шоппинга.

— Устала? Ха-ха-ха! Что ты можешь знать об усталости?

Стыдно, неправильно, обидно. Но признайтесь честно, кто из вас так не думал хотя бы раз?

По другую сторону баррикад

Я родила относительно рано и одна из первых в нашей компании. Поэтому всегда была «подругой с ребенком», а потом и с двумя. Поэтому с особым интересом записала эти истории.

История первая

«Среди моих подруг я обзавелась ребенком самой последней, поэтому у меня была отличная возможность прочувствовать на себе трудности взаимоотношений «детных» и «бездетных». Хотя, если подумать, настоящие трудности у меня возникли только с одной из моих подруг. Она родила, я вместе с другими девочками навещала ее. Раза два. А потом… даже не знаю. Звоню поболтать, а на заднем плане слышится плач малыша, и сразу чувствуешь себя крайне неловко: звонишь тут со своими глупостями, а там ребенок плачет — это серьезно! Постепенно звонить стала реже, казалось, что мои звонки и визиты, собственно, и не нужны особенно, подруга погрузилась в семью. Как выяснилось гораздо позже, эта моя подруга воспринимала ту ситуацию совсем по-другому. Мне казалось, что я проявляю деликатность и не лезу туда, где и без меня дел по горло. А она чувствовала, что ее просто бросили. Сказать об этом она не могла — не тот характер. В результате дружба наша сошла на нет.

Но есть у меня истории и со счастливым финалом. Другие мои родившие подруги просто звонили и говорили: приходи, я хочу тебя видеть, не бойся. Понятно, не на каждое приглашение я могла откликнуться, но все же связь мы держали, и отношения удалось сохранить.

Теперь, с высоты своего нынешнего положения я вынуждена признать, что у «детных» и «бездетных» разное восприятие многих вещей и жизненных ситуаций. И эта разность не способствует укреплению отношений между друзьями. Но все же убеждена: при соблюдении определенной деликатности с обеих сторон и открытой позиции (то есть умения не замалчивать свои желания и обиды, а говорить об этом!) дружбу вполне можно сохранить и даже укрепить».

История вторая

«Мне 31 год, и в какой-то момент я поняла, что мои подруги, почти все, обзавелись семьями и родили детей. Сказать, что отношения с ними поменялись из-за детей, было бы неверно. Они поменялись еще на том этапе, когда девушки вышли замуж и выпали из общей компании, потому что стали уделять больше внимания мужьям.

Если смотреть объективно, конечно, с рождением детей появляются какие-то нерешаемые проблемы. Например, в этот Новый год обе мои близкие подруги остались дома с температурящими детьми, и мне пришлось встретить праздник с родителями за скучным поеданием оливье. Но и это меня не раздражало — так бывает. В конце концов, я без детей тоже могла заболеть и остаться дома.

Пожалуй, больше всего в отношениях с родившими подругами раздражают два аспекта: то, что в любой непонятной ситуации они кричат: роди своих! И то, что они начинают прикрываться детьми, когда им просто что-то не хочется делать.

— Приедешь ли ты на выходные?

— Нет, у меня же ребенок.

— Ну, приезжай с ребенком.

— Нет, я так не могу. Ребенок же такой ребенок. Он ребенок же.

И тут ты вспоминаешь, что на прошлые выходные она отлично съездила в другое место, и ее не тяготил ребенок. И понимаешь, что через выходные она опять поедет куда-то делать что-то, что ей интересно. Но мне она не может честно сказать: неохота тащиться за город, лень. Она вздыхает, пускает слезу, кивает на коляску: «Я бы с удовольствием, но ребенок…».

Мои выводы

Мне все же кажется, что сохранить дружбу можно! Сложно, но возможно. Но тут уж надо постараться обоим сторонам.

Подругам с детьми — просто забыть о существовании фразы «Своих сначала роди!». Почаще вспоминать свою жизнь до детей — тогда ведь нам тоже чего-то не хотелось и не моглось? И уставали мы точно так же, хотя нагрузка и занятость была, казалось бы, несоизмеримо меньше. Стоит больше интересоваться жизнью своих подруг, не забывать про свои собственные увлечения и хобби.

Подругам без детей — спрашивать самим про детей своих подруг: все равно вам скорее всего и так поведают об их успехах, но если вы спросите сами — вашей подруге будет очень приятно. Предлагать свою помощь с детьми. Подруга, которая согласна иногда посидеть с вашим ребенком, это подруга 80-го уровня! К тому же, если вы будете иногда оставаться с ребенком один на один, вы сможете лучше понять женщину, ставшую молодой мамой. Постарайтесь удерживаться от советов по воспитанию, даже если вам кажется, что вам со стороны виднее.

А главное — стоит проговаривать вслух все свои обиды, быть внимательными и бережными друг с другом и почаще вспоминать, как вы подружились и что вас друг в друге привлекло.