Папы и мамы нередко тревожатся из-за совершенных ими родительских ошибок. Современные родители предъявляют к самим себе очень высокие требования. Поэтому так легко попасть в ловушку и начать сравнивать себя с другими родителями или искать внешние критерии успешности или неуспешности себя как родителя.

Обобщив свои наблюдения в качестве клинического психолога, я составила список признаков, по которым можно сказать, что ребенку с родителем повезло.

1. Ваш ребенок демонстрирует широкий спектр эмоций в вашем присутствии

Порой столкновение с сильными эмоциями своего ребенка может быть трудным опытом. Мы не хотим, чтобы их было СТОЛЬКО, однако способность ребенка выражать свой гнев, грусть или страх в вашем присутствии означает, что он чувствует себя рядом с вами безопасно.

Как раз больше всего меня как психолога беспокоят ситуации, когда дети прячут свои чувства от родителей. Зачастую это сигнал о проблемах в их отношениях. Поэтому не запрещайте ребенку проявлять какие-либо чувства и не переключайте его на что-то другое, чтобы отвлечь. Лучше уделите ему внимание и покажите, что вы признаете и понимаете его чувства.

«По тому, как ты стучишь кулаком по стене, я вижу, что ты сильно злишься. А все потому что твоя сестра не дала тебе поиграть ее игрушками».

Это показывает ребенку, что вы можете выдержать его чувства и видите их причину.

2. Ваш ребенок приходит к вам, если ему больно или он столкнулся с проблемой

Если ребенок в затруднительной ситуации приходит в первую очередь к вам, это означает, что вы проделали большой труд. Вы обеспечили безопасное пространство, куда ваш ребенок может прийти, когда ему понадобится помощь.

Хороший способ подвигнуть ребенка на это — всякий раз встречать его с распростертыми объятиями и с готовностью слушать о его проблемах, даже если кажется, что те яйца выеденного не стоят. Это помогает маленькому человеку открываться и рассказывать вам о трудностях своей детской жизни.

3. Ваш ребенок может рассказать вам о своих мыслях и чувствах, не боясь вашей реакции

Это важный знак того, что у вас открытые отношения, в которых есть принятие и гибкость.

Некоторые родители невольно сужают степень открытости в отношениях с ребенком, чрезмерно остро реагируя на его мысли или чувства, которые им не нравятся, или те, которые ставят под сомнение их родительский авторитет.

Другие родители кажутся своим детям настолько хрупкими, что те не хотят обременять их собственными мыслями и чувствами. Как психолог я беспокоюсь, когда родители говорят: «Мой ребенок — моя опора». Родители — вот кто должен быть опорой, ни в коем случае не дети.

Вы можете поддержать в ребенке открытость, принимая все его мысли и чувства и не ужасаясь при этом, что вы плохой родитель. И если вам нужна дополнительная поддержка, чтобы справиться с собственными чувствами, возникшими в разговоре с ребенком, — лучше обратиться за ней к другому взрослому, а не выплескивать их на чадо.

4. Вы не стыдите ребенка и не навешиваете на него ярлыки

Хороший родитель не стыдит ребенка при помощи слов «плохой», «капризный», «жадный», «ленивый».

Если ваш ребенок съедает все шоколадное печенье в доме, не поделившись ни с кем, умный родитель скажет: «Ты съел все печенье, не поделившись. В нашей семье принято, чтобы братья и сестры делились друг с другом. Как ты думаешь, как бы ты мог восполнить то, что твой брат и сестра не попробовали печенья?».

Это очень сильно отличается от фразы: «Марш в свою комнату, жадина».

5. Вы поощряете ребенка отстаивать собственные интересы и реализовывать собственные таланты

Навык отстаивания своих интересов и смелость в раскрытии талантов формирует у ребенка чувство, что он способен чем-то овладеть и чего-то достичь. Это тренирует в нем настойчивость и постоянство, формирует увлечения, которые помогут ему вести насыщенную и интересную жизнь в подростковые годы и после, и является профилактикой деструктивных форм поведения. Ведь преуспеть в том, что ты любишь, — это прекрасно!

Иногда родители так направляют интересы ребенка, чтобы восполнить собственные неудовлетворенные потребности и осуществить собственные мечты. Но когда вы подталкиваете ребенка достичь в чем-то успеха исходя из личных мотивов, все идет не так как надо, даже если внешне кажется, будто все в порядке. Такая воспитательная стратегия формирует у ребенка чувство несостоятельности, а также ощущение, что его очень сильно прессуют и контролируют.

Кроме того, если ребенка постигает неудача, при том что его амбициозный нарциссический родитель ждал от него успеха, то, помимо собственного разочарования, ребенок вынужден нести в себе разочарование своего родителя.

6. Вы проводите четкие границы допустимого поведения вашего ребенка в целях его безопасности

Хорошие родители устанавливают четкие и понятные границы допустимого поведения детей. Дети, которым не ставили границ, нередко попадают в неприятности или ощущают себя потерянными. Границы помогают детям чувствовать себя любимыми и ценными, даже если им не всегда нравятся установленные ограничения.

Примеры хороших видов границ: установленное время отхода ко сну, соблюдение уважительного тона по отношению ко всем членам семьи, для подростков — запрет на посещение вечеринок, где есть алкоголь.

7. Вы исправляете свои ошибки

Способность к восстановлению отношений с ребенком после конфликта — признак мудрого родителя. Если вы вышли из себя и накричали на ребенка, важно наладить разорванную связь между вами.

Здесь может помочь разговор с ребенком о том, как бы вы хотели, чтобы вы справились с ситуацией. Также помогает объяснение того, что овладевшие вами сильные чувства помешали вам отреагировать так, как это было нужно.

И хотя очень заманчиво искать критерии «успешного» воспитания в том, насколько хорошо ребенок читает, ест ли «правильную» пищу и выигрывает ли футбольные матчи, успешное родительство — это о другом. О том, что вы создали для вашего ребенка безопасное пространство, в котором он может расти и развиваться. В этих ваших отношениях длиною в жизнь имеют значение не внешние успехи — а лишь любовь, уважение и привязанность друг к другу.

Вот что значит быть замечательным родителем.

Источник: Parent.com

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой