Когда я выходила замуж за своего мужа, у него была средняя зарплата. Потом за несколько лет он очень «поднялся». Мы купили квартиру, у нас хороший автомобиль, мы можем себе позволить все новейшие гаджеты. Я не работаю, воспитываю двоих детей. Но отношение мужа за эти годы очень сильно ко мне изменилось. Он стал грубым, орет на меня по любому поводу. Руку, слава Богу, пока на меня не поднимал, а если бы поднял, то, думаю, я бы тогда немедленно с ним развелась. Хотя куда мне идти? У меня нет своего жилья, я давно потеряла профессиональную квалификацию, найти работу мне будет очень трудно.
 Мысли о разводе посещают меня очень часто. Единственное, что меня удерживает — это то, что у нас брак венчанный и надо терпеть. Ведь Богу не было бы угодно, чтобы мы расстались?

Здравствуйте, уважаемая …

Прочитал Ваше письмо. Поймал себя на том, что во время чтения  у меня внутри возникли чувства безысходности и робости, обычно не свойственные мне. Может, между строк  навеяло?

Попробую поделиться с Вами некоторыми соображениями.

Первое, что меня немного удивило, — это вопрос в конце письма. Вопрос риторический (т.е. не требующий ответа). Верующий человек знает: что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Господь благословляет всякое единство, основанное на любви и уважении, в первую очередь, конечно, семью. Так к чему вопрос?

Может, Вы хотите услышать от сторонних людей подтверждение своей позиции: «Терпи, мол, а как же иначе?». А для чего вам, верующему  человеку, подтверждение воли Божией со стороны других людей? Вы испытываете неуверенность в своем решении терпеть? Думаю, что да, испытываете. Почему? Может быть, потому, что слова «надо терпеть» относятся сейчас в большей степени  к Вашему сознанию, а не к сердцу, не к чувствам? Сердце не хочет  мириться с таким отношением к Вам, сердце спрашивает: «Ради чего надо терпеть?» и требует ответа. Именно поэтому «мысли о разводе посещают меня очень часто».

Удивило, что Вы мало написали о муже: о его человеческих качествах (ну, кроме грубости), о его чувствах к Вам и детям, о ваших с ним счастливых годах взаимопонимания в прежние годы. При чтении письма в голове выстраивается  такая цепочка: «средняя зарплата» — «он очень «поднялся» — «квартира,  автомобиль,  новейшие гаджеты» — и все?  А общие планы и надежды, переживания, радости и трудности — было такое? Может, вспомнить, оживить в памяти? Чтобы венчание не было «единственным, что меня удерживает».

Может быть, в Вашей с мужем семье материальные ценности занимают большее место, чем бережное отношение друг к другу, взаимоподдержка, понимание? Или так стало недавно?

Задели меня и другие слова. Вы пишите про мужа «он поднялся», но ведь все эти годы Вы были рядом, поддерживали, вдохновляли! Может, правильнее сказать – «мы поднялись»?

Вы написали, что «не работаете, воспитываете детей». А разве воспитание детей и ведение дома не работа?  Ваш муж так считает? Пусть. А Вы сами как считаете?

За строками письма чувствуется горький вопрос-приговор самой себе: «Кому я ТАКАЯ нужна?» А ведь Вы и сами себя ТАКУЮ не принимаете, так ведь? ТАКУЮ – растерянную, обиженную неблагодарностью мужа, неуверенную в своих силах, поникшую. К сожалению, не всегда наши трудности вызывают в наших близких желание помочь, подставить плечо, просто потерпеть. Иногда наша слабость провоцирует их на агрессию по отношению к нам. Может и муж кричит и грубит от досады на то, что не узнает в Вас ту, которую он когда-то выбрал? Сходу отметать эту точку зрения не стоит.

Насколько я понял, Вы хотите что-то изменить в сложившейся ситуации. Я бы посоветовал начинать не с развода, т.к. от мужа уйти можно, от себя – вряд ли. Начните с изменения своего отношения к себе и к своей жизни. Определитесь, что для Вас в жизни является главной ценностью. Можете даже набросать список ценностей, попереставлять их по степени важности, пока не  удовлетворитесь своим выбором. Считаете, что главный этап в воспитании детей уже позади —  восстанавливайте свой профессиональный уровень и выходите на работу (рекомендуется). Любите детей и считаете семью самым важным – ведите дом и воспитывайте детей «с огоньком», с радостью, невзирая на грубость мужа. При этом найдите какое-нибудь занятие «для себя», в котором Вы могли бы проявлять свои склонности, реализовывать свои интересы. Это может быть все, что угодно: спорт, творческие занятия, иностранный язык, рукоделие и т.п.

Главное, необходимо вспомнить, что Вы человек, женщина, мама, жена, и научиться сохранять чувство собственного достоинства даже в ситуациях грубости со стороны мужа. Если хаму не напомнить о границах, через которые он не имеет права переступать, сам он о них не вспомнит. Невыгодно это ему, увы! Таких нужно укорачивать.

Страшновато? Согласен, страшновато. Это нормально – побаиваться того, кто кричит на тебя, и вообще ведет себя как хозяин жизни. К тому же с его стороны возможны угрозы, шантаж, давление на Ваши «больные» места (неуверенность в себе и проч.), о которых он знает (это не обязательно, это в худшем случае!). Но можете ли Вы (а главное, хотите ли) сохранять все так, как есть сейчас?

Задайте себе эти вопросы, подумайте хорошенько, не торопясь, посоветуйтесь с тем, кому доверяете, примите свое собственное решение и действуйте!

Удачи Вам!

Глеб Слобин (сотрудник психологической службы «Семейное благо»)