Ремонт дома — очень интересное время. Это проверка на прочность нравственной позиции хозяев. Мы делаем его вместе с соседями, и поэтому приходится учитывать взаимные пожелания и интересы. Представьте себе, ухожу я как-то раз погулять с детьми, возвращаюсь, а наши стены красят… в ржаво-коричневый. Не помню, чтобы я выбирала краску, да и цвет не в моем вкусе. Осторожно выясняю, что происходит. Оказалось, наш сосед в цейтноте выбрал краску, не посоветовавшись с нами, а рабочие уже взялись за дело.

Моя реакция на произошедшее удивила даже меня саму — я села и разрыдалась фонтаном. Через некоторое время к нам зашла соседка и поинтересовалась: «Оля, ну что Вы плачете?» Объясняю ей свое горе и слышу до боли знакомый ответ: «Перестаньте. Плакать глупо, а цвет очень красивый». Стоп — мне так отвечали все детство! Наверное, потому так обидно.

Откладываю мысли о ремонте и словно в первый раз круглыми глазами смотрю на детей — у меня их трое. Неужели и я также отвечаю на их огорчения? И тут замечаю четвертое дитя: это мой «внутренний ребенок» — детская часть психики — так разорался, что вышел из привычного укрытия. Давай-ка и с тобой поговорим, дружок. Точнее, подружка.

Итак, вспоминаю и анализирую ситуацию с краской. С чего начала моя соседка — интеллигентная и уважаемая мною женщина, которой хотелось меня утешить? С призыва «перестать плакать», перестать огорчаться.

Действительно, часто первое, что приходит в голову родителям — изменить «неудобные» чувства ребенка. Чем-нибудь закрасить или завесить, чтобы их не было видно и слышно. И жить дальше, словно их не было. Перестань плакать — это означает не просто «перестань выражать свое разочарование», это гораздо больше: «перестань это разочарование чувствовать». Перестань горевать, испытывать неудобные для родителя эмоции, потому что взрослым кажется, что реального повода нет.

Что делать? Обращаюсь к надежному источнику. Апостол Павел говорит: «Носите тяготы друг друга» (Гал. 6:2). В ситуации с рыдающим или насупившимся ребенком реплика «Перестань плакать — это глупо» выглядит, как просьба к ребенку, чтобы он эту тяготу сам с себя снял, осознав, что она смехотворна. Но ребенок не в состоянии этого сделать именно потому, что он еще маленький. По своей природе он не может и еще долго не будет способен проанализировать эмоции и управлять ими.

Апостол же просит понести эту тяготу. И тут я вспоминаю о психологах, которые в громкоговоритель кричат о том, что детям надо разрешить выражать негативные чувства. Задача родителя — понести вместе с ребенком тяготу его расстройства, даже если повод к разочарованию минимальный: упал, что-то сломалось или не получается. Выслушать его жалобы и признать за ним право на разочарование и скорбь. Просто понять его, разобраться почему ему плохо и в чем дело — это и есть понести тяготы негативных детских чувств. Выслушать его и вместе проанализировать ситуацию — и таким образом научить ребенка контролировать чувства.

Финал соседской реплики: «А цвет — очень красивый», — резонировал еще громче, чем просьба перестать плакать. О чем загоревал мой внутренний ребенок? О том, что родительская фигура снова попыталась внушить ему «правильное» — с ее точки зрения — отношение. Которое при этом полностью противоречит тому, что ощущает ребенок.

С моей точки зрения, при таком подходе к воспитанию совмещаются две принципиальных ошибки:

1. Идея, что можно продавить и изменить чувства ребенка;

2. Идея, что поступки ребенка должны вытекать из его чувств. И если изменить чувства ребенка, то удастся и перенаправить дела в более правильное и цивилизованное русло.

По поводу первого пункта все более-менее ясно. Психологи много написали о том, что заставлять человека изменить свои чувства — это эмоциональное насилие. Как человек, переживший ржавый окрас своей стены, должна подтвердить, что это — сущая правда. И об этом большинство родителей слышали.

Со вторым пунктом сложнее. Многие взрослые люди считают нормой тот факт, что поступками руководят чувства. Приятно и удобно — делаю, неприятно — не делаю. И на этом основании многие взрослые неосознанно пытаются повлиять на поведение ребенка, «нажав» на его чувства.

Обращаясь ко взрослым галатам, апостол Павел написал: «Поступайте по духу, и вы не будете исполнять вожделений плоти, ибо плоть делает противного духу» (5,16-17). Под «плотью» апостол понимает эгоистические чувства. И просит поступать не под их диктовку, но совершать поступки по духу, по закону Бога. В учебнике Протоиерея Стефана Жилы (Руководство в изучению посланий святого апостола Павла и Апокалипсиса) есть такое пояснение к этой фразе апостола Павла: «…верующие приняли Духа Святого, Который в сердцах их пишет Свои духовные законы. По ним и должны жить верующие, преодолевая плотские похоти. <…> «Плотию» назвал здесь апостол наклонность воли к греховным и страстным чувствам, которые, исходя из души, проявляются в нашей чувственной телесной природе». Действительно, поступками зрелого человека должен руководить нравственный закон, а не чувства. И задача родителей — постепенно научить ребенка жить по такому же принципу.

Дети могут руководствоваться в своих поступках своими эмоциями. Им это разрешается, потому что они маленькие, и никто их не просит досрочно «распинать свою плоть». А вот взрослые должны, понеся бремя детских страданий, помочь им понять следующую истину: испытывать чувства — можно! Причем всякие: и удобные и неудобные, и нежные и бурные, и позитивные и негативные. Их все надо проговорить, понять и прочувствовать до конца. Но поступать разумно по нравственному закону и для начала тренироваться в этом за ручку с мамой.

Например, наш средний ребенок нежно любит игрушечный квадроцикл соседского паренька. Пока разрешают его катать — все прекрасно. Но когда приходит время расходиться по домам и возвращать транспорт законному владельцу, случается буря. Я уже знаю, что уговоры, типа: «да ладно, это ерунда, перестань» — не сработают и только навредят, потому что это было бы насилием над чувствами ребенка. Всю бурю приходится выслушать, пережить вместе с ним и разрешить ему чувствовать гнев, печаль и все остальное, что чувствуют влюбленные в квадроцикл маленькие мальчики при расставании с ним. А потом, когда будет хотя бы небольшая пауза, объяснить, что его чувства правомерны и мне понятны, но поступать мы будем по закону — возвращать сокровище «на базу». Буря начинается с новой силой — опять слушаем, легализуем негативные эмоции. Наступает просвет — снова, вместе стараемся выяснить, как будем поступать. В итоге через несколько итераций возвращаем квадроцикл. Откуда терпение на все это? Пожалуй, стоит написать на эту тему в следующий раз. 🙂

Инцидент с краской напомнил мне о детстве и заставил заново пересмотреть отношение к негативным эмоциям моих детей и, как говорят психологи, «отработать детский сценарий». Смысл в том, что не надо было по привычке заставлять себя «полюбить» эту краску. Но вести себя — вне зависимости от испытываемых чувств — лучше по закону. Я посоветовалась с мужем, и мы вместе вежливо попросили главного соседа пересмотреть решение о краске. Он согласился, наш вариант показался ему симпатичным. Начатый кусок перекрасили.

А на следующий день случилось чудо. К нам снова зашла соседка и неожиданно сказала: «Оля, Вы — молодец! Вот Вы сели и поплакали, а в результате у нас получается очень красиво, и всем нравится.» Конечно, меня это сообщение окрылило, но ремонт продолжается, и, видимо, найдутся поводы для новых статей.