Тема  материнства испокон веков вдохновляла поэтов, писателей и художников. Можно долго перечислять произведения, повествующие о трагедии детей, лишённых материнской любви, и это не удивительно. Материнскую фигуру в процессе воспитания ребёнка заменить невозможно. Святой Иоанн Златоуст говорил: «Дайте мне одно поколение хороших матерей-христианок, и я изменю мир!».

Но у любви, в том числе и материнской, идеал которой апостол Павел дал в послании к Коринфянам «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13, 4-7), есть и антипод .

Правда, об этой «любви», ломающей и уродующей души детей говорят и пишут гораздо реже, часто закрывая глаза на подобные перекосы. Ведь образ материнской любви мы привыкли считать почти что святым и неприкосновенным ориентиром. Но так ли это?

Снижение рождаемости и уменьшение количества детей в семье привело к тому, что ценность человеческой личности доводится до абсурда, из чада делается золотой телец: вокруг него крутятся взрослые, самые лучшие кусочки ему, от рождения последующих детей отказываются в пользу первого,  чтобы дать единственному чаду все самое-самое. Да и замечается ли сам ребёнок за этим желанием быть самыми лучшими родителями и дать детям всё то, что взрослые посчитали необходимым?

Нам известны такие понятия как безусловная и условная любовь. Безусловная любовь – это то самое явление, о которой и говорит апостол Павел, и потому она так редка. Безусловная любовь позволяет матери принимать своего ребенка таким, какой он есть, видя в нем образ Божий. Благодаря её мать не стремится переделать дочь или сына под себя, а помогает им расти и находить свой путь в соответствии с их собственным предназначением. Безусловная любовь диктует внимательное отношение к ребенку, движениям его души, его интересам  и способностям.

Условная любовь – явление противоположное, она требует выполнения каких-то условий соответствия ребёнка родительским представлениям: «Я буду любить тебя, если )ты будешь меня слушаться, мыть посуду, играть на скрипочке, любить меня больше чем папу, дружить только с теми, кого я одобряю )». За этим нет никакого желания увидеть в ребенке личность, есть только требование, чтобы ребенок был удобным, не создавал проблем и не мешал жить.

В этом случае, сложно говорить о любви, скорее речь идет о материнской привязанности. В рамках этой статьи предлагается рассмотреть три распространённых сценария искажений в отношении матери к ребёнку.

Ребенок – смысл жизни

Чаще всего этот сценарий особенно ярко проявляется у женщин, которые сами ещё не выросли психологически, и потому не представляют, для чего они родились на свет, не нашли для себя личного смысла. Есть женщины, которые рожают детей для них самих и с трепетом наблюдают за развитием отдельной и неповторимой личности своего чада, и своё материнство считают даром.

Совсем другая ситуация – это женщина, которая рождает ребёнка, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту, заткнуть эту дыру бесцельности,  особенно если фразу «Женщина…спасется через чадородие» (1Тим 2:11-15) она трактует однобоко.

Первокурсник, прогуляв семестр, был поставлен перед фактом отчисления из института. Через час в деканате появилась привлекательная и неглупая молодая женщина, мама студента, с криками: «Помогите нам, мы хотим учиться! Не отчисляйте нас!». На вопрос: «Мы – это кто?» заявила, что сотрудники деканата не досмотрели, должны были ей звонить, когда её сын перестал посещать занятия.

Декан, выслушав тираду,  спокойно ответил, что,  во-первых, звонить  –  дело детского сада и  школы, но никак не вуза; во-вторых, юноша учиться не хочет, и потому ему лучше выполнить конституционный долг перед Родиной, уйти в армию.  В ответ последовала настоящая истерика, смысл которой сводился к тому, что мальчик  –  это единственный смысл ее жизни, и если его отправят в армию, то там он потеряет здоровье, а она умрет от горя.
Р.S. Юноша – спортсмен.

Как это расходится со словами напутствия спартанских женщин, отправлявших своих сыновей на войну «Aut cum scuto, aut in scuto» (Со щитом или на щите).

Пожилая женщина, улыбаясь, рассказывала о том, каким прелестным малышом был ее сынок: «Я и аборт потом сделала, у меня уже был сыночек, а второй просто бы помешал». Сын рос, а женщина, отодвинув в сторону мужа, всю душу вкладывала в него. «Все для него, только для него», – повторяла она нам, молоденьким девчонкам, ждущим своих первенцев, «вот женился, так мы ради него и квартиру им купили, и машину, да и вообще, плоха та мать, что до пенсии сына не прокормит», – продолжала она.  

Сыну не к чему было стремиться, он всегда получал желаемое. Как результат  – постоянные выпивки и драки. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, стал виновником ДТП и погиб. Мать, несмотря на наличие мужа, снохи и внучки, умерла через полгода, у нее отняли смысл жизни  – так она говорила сама.

К сожалению, эти случаи не первые и, увы, не последние. Женщины в мгновении ока становятся фуриями, когда грудью бросаются на защиту своих деточек, вышедших достаточно давно из младенческого возраста. При этом юноши, а порой и отцы семейств, должны жить своим умом, но мамы готовы разрешить все их проблемы любой ценой.

Ребенок – моя собственность

Как правило, такой сценарий чаще всего проявляется в семье с одним ребенком или у одинокой матери, у которой вдобавок к смыслу жизни драгоценное чадо становится ещё и собственностью.

Такое представление о роли ребёнка дает матери возможность, проявляя избыточную любовь к сыну или дочери, требовать от них ответные чувства, манипулируя при этом чувством вины и благодарности, и на этом фоне возникает сильнейшая привязанность, разорвать которую порой не удается никому. Выросший ребенок должен быть достаточно сильным и разумным, чтобы понимать все отягчающие последствия таких отношений и попытаться идти именно своей дорогой.

Эту пару можно часто видеть в городе. Мама и сын, оба подтянутые, спортивные. Везде вместе, хотя ему уже за 30. Знакомства с девушками не приводили ни к чему, подруги появлялись и исчезали, а мама – это мама. Она всегда рядом.

 Единственный сын у родителей, живёт с родителями в 2-х комнатной квартире. После трех лет отношений с девушкой получает мамино разрешение на женитьбу и приводит жену в квартиру к маме с папой. Несмотря на то, что оба работают в Москве и каждый день тратят на дорогу достаточно много времени, мама не дает разрешения снимать квартиру там, а молодой муж и без пяти минут отец не считает нужным ослушаться.

Когда  скончался  глава семьи, вдова решила больше не иметь дел с мужчинами, а всё  внимание и любовь направила на единственную дочь, исподволь внушая ей, что вдвоем им хорошо. Не желая обидеть маму, дочь не вышла замуж, да и подруг у нее не было. Когда дочери исполнилось 45 лет, мама умерла. Депрессия длилась несколько лет, женщина обвиняла весь белый свет в смерти единственного близкого человека. Недавно она погибла  – ушла вслед за матерью. Наблюдая со стороны эту историю, становится очень горько. Дочь, внешне интересная, с высшим образованием, талантливая и заботливая, прожила чью-то чужую жизнь, а не свою. Боясь обидеть маму и находясь в зависимых отношениях, замещая роль значимого мужчины для неё, дочь так и не вышла замуж, не родила детей, не состоялась в профессии, а последний год жизни работала уборщицей и выглядела лет на 10 старше своего возраста.  

 Пожилой, потрясающе образованный мужчина, рассказывая о матери, говорит: «Вот уже несколько лет как она умерла, а я до сих пор не могу освободиться от ее влияния. Если бы не мама, может,  я и не развелся бы, они же с моей супругой просто терпеть не могли друг друга, а я разрывался между ними».

Многие мамы хорошо помнят о том, что «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт.2:22-24), но знать и исполнять – разные вещи. Не все способны признать, что  ребенок – не вещь, он не может быть собственностью, и Господь в урочный час потребует ответа за то, как мы его воспитали.

Амбициозная или эгоистическая любовь

Как часто можно видеть ситуации, когда мать пытается руками ребёнка исполнить свои собственные мечты и желания. Вот она мечтала заниматься балетом (музыкой, живописью и т.д.), но по каким-то причинам не сложилось, и бедное чадо отправляют в студию, и неважно, есть ли у него способности к этому делу.

Мама мечтала с юности стать врачом, но уехать в другой город не решилась и получила другую профессию. Задолго до окончания школы девочку стали готовить к поступлению в медицинский, игнорируя её возражения и стенания, что профессия врача ей не по душе. И только когда девочка упала в обморок от вида крови, которую у нее брали из вены, мам с сожалением оставила эту идею-фикс.

Эгоистичная любовь ставит ребенка перед сложным выбором: или жить по сценарию родителей, теряя свою индивидуальность, или пойти своим путем в профессии, в выборе спутника жизни, при этом испортив отношения с родителями.

Мама хотела дать сыну высшее экономическое образование, любой ценой, несмотря на то, что сам подросток любил работать с древесиной, вырезал ей разделочные доски и прочие поделки. Но она считала это увлечение несерьезным, недостойным её чада. Правдами и неправдами женщина заставила поступить сына в вуз. После окончания обучения повзрослевший  паренек положил перед матерью диплом, заявив: «Получи, ты так его хотела». А затем, собрав свои вещи, уехал в другой город. Работает краснодеревщиком, с мамой не общается. Она до сих пор не может смириться с тем, что её сын не сидит в офисе и не командует людьми.

Амбициозная любовь, являясь ярчайшей разновидностью условной любви, позволяет матери приписывать ребенку те потребности и таланты, которыми он вообще не обладает. Мать, готова устранить все препятствия и досадные неприятности с пути ребенка, лишь бы ее совершенному чаду жилось лучше, чем ей.

«Она умная, очень ранимая девочка», – мамины глаза увлажняются от умиления, – «просто ее за что-то невзлюбили преподаватели». Мама  не замечает, что ее дочь ведет себя крайне вызывающе, хамит однокурсникам и преподавателям, за все время обучения не сдала ни одну сессию в срок и без троек. И мама искренне не понимает, почему никто не замечает, как ее дочка талантлива.

«Когда мой сыночек родился, я не позволяла себе даже телевизор смотреть, все внимание было отдано ему. Он философ, его рассуждения такие интересные, разве можно такого гениального ребенка отправлять в армию?», – мама, возмущенно жестикулируя руками, утирает слезы. Служить сын попал в 70 км от дома, и началось материнское «служение». Каждую субботу, нагруженная сумками с едой, она регулярно ездила в воинскую часть. Попытки приятельниц остановить ее, поберечь себя, особенно после серьезной операции, успеха не имели. 

Все эти парадоксальные проявления материнской «любви» в каком-то смысле условны, потому что взаимосвязаны друг с другом.

Данную статью хотелось бы завершить словами царственной страстотерпицы императрицы Александры Федоровны: «На руки родителей возложена святая ноша, бессмертная жизнь, которую им надо сохранить, и это вселяет в родителей чувство ответственности, заставляет их задуматься.

Дети — это апостолы Бога,
Которых день за днем
Он посылает нам, чтобы говорить
О  любви, мире, надежде!

Великое дело — взять на себя ответственность за эти нежные юные жизни, которые могут обогатить мир красотой, радостью, силой, но которые также легко могут погибнуть; великое дело — пестовать их, формировать их характер — вот о чем нужно думать, когда устраиваешь свой дом. Это должен быть дом, в котором дети будут расти для истинной и благородной жизни, для Бога».[1]

[1] Государыня Императрица Александра Федоровна Романова, Дневниковые записи, М., 1998 г., стр. 284-285