В наши дни многие из вас испытывают смущение и беспокойство в том, что касается воспитания ваших детей. В книге «Вместе с родителями» греческий священник Василий Фермóс* пытается ответить на актуальные вопросы детско-родительских отношения. Но здесь вы не найдёте искусственного решения проблемных моментов или пошаговых инструкций о том, как же сделать, чтобы всем было хорошо (которых, впрочем, и не существует на свете).

Прежде всего мы хотели бы предложить родителям лучше узнавать самих себя и судить свои собственные поступки и решения. Родители, настроенные менять себя внутренне, могут научить меняться и своих детей.     

Книга, перевод которой, выполненный монахиней Екатериной специально для журнала Матроны.РУ, показывает, что основной противник семьи – это сама семья, а вовсе не какие-то внешние факторы (например, телевидение, наркотики, неподходящая компания во дворе и пр.). Враг наших детей – не общество, а наши собственные ошибки – по крайней мере, те из них, которые мы не осознали как таковые.

Без излишнего максимализма в книге показывается, что целью родителей должна быть радость от познания души своего ребёнка и уважение перед внутренним миром его развивающейся личности.

Институт семьи в современной Европе оказался в самом центре водоворота различных изменений последних десятилетий – социально-экономических, политических, духовных, культурных и идеологических. Появилось множество идей, повлиявших на образ жизни человека, его воззрения и менталитет. Эти идеи породили новые вопросы как во взаимоотношениях супругов, так и родителей и детей.

Каков же был традиционный образ семьи ещё 40-50 лет назад в большинстве европейских стран? Ребёнок проводил сравнительно мало времени дома, он играл со своими сверстниками во дворе, мог посетить самостоятельно дома друзей, родственников и соседей. У людей был достаточно размеренный ритм жизни. Внешних раздражителей, таких как телевидение, наркотики, дурная компания и пр., практически не было.

Но в течение всего нескольких десятилетий произошли существенные изменения  – выросли города, увеличилось число автомобилей, стал гораздо более напряжённым темп жизни. Мать работает, и отцу приходится трудиться больше, часто на нескольких работах одновременно. Ребёнок теперь вынужден проводить больше времени дома, изменился его досуг. В результате дети оказываются предоставленными самим себе, и общение между родителями и детьми практически отсутствует.

К тому же сейчас в каждой семье есть телевизор и компьютер, которые являются своеобразными посредниками в отношениях родителей и детей. Телевизор, образно выражаясь, стал новым очагом семьи. Она собирается вокруг него, но, вместо того, чтобы смотреть друг на друга и общаться, члены семьи смотрят телевизионные передачи, сосуществуя с членами своей семьи как будто в параллельных мирах. Телевидение внедряет новые взгляды и идеи, изменяет мышление. Иногда телевизор становится даже няней, которая заботится о детях и занимает их, пока родители отдыхают или что-то делают.  Дети стали более нервными и легко раздражающимися из-за того, что они теперь больше времени проводят дома, перед телевизором или компьютером.

Одним словом, атмосфера в современной семье в корне отличается от той, что была всего несколько десятилетий назад. Если говорить о кризисе, в котором находится сейчас семья, то необходимо отметить, что самым важным элементом и, пожалуй, причиной этого кризиса являются взаимоотношения между супругами. Многие родители думают: «Для наших детей не имеет значения, как развиваются мои отношения с мужем/женой». Но это заблуждение, как и попытка представить процесс воспитания лишь в качестве набора нотаций, советов и жизненных принципов. Подобные представления выносят взаимоотношения между родителями за рамки жизненного опыта ребёнка, а это в корне неверно!

Супругам необходимо задаться вопросом, достаточно ли между ними душевного общения или же предметом их разговоров являются только экономические и профессиональные вопросы, и они общаются лишь по поводу счетов за электричество и воду.  А разве у супругов нет потребности более глубокого общения друг с другом, разве не хотят они делиться мыслями, переживаниями и эмоциями, открывать свой внутренний мир, выражать и показывать друг другу свою любовь?

Часто супруги считают любовь чем-то само собой разумеющимся и не считают нужным выражать её словами. Но у людей есть потребность в добром слове, в уверенности, что их любят, в признании и похвале. То же самое можно сказать и о взаимоотношениях родителей и детей – нашим детям необходимо СЛЫШАТЬ, что они любимы! Слова, которыми мы выражаем нашу любовь к детям, питают их душу. А мы, вместо слов о любви, несмотря ни на что, говорим: «Не люблю тебя, ты плохо себя ведёшь!» или «Будешь хорошим мальчиком/послушной девочкой, стану тебя любить». Но ведь эти слова – большая ошибка и ложь! Дети должны знать истину: иногда родители вынуждены поругать или наказать своего ребёнка, но от этого их любовь к нему не прекращается и не становится меньше.

Что-то нехорошее происходит сейчас во взаимоотношениях многих родителей и детей. Начало семейной жизни представляется нам столь радостным, красивым и романтичным, но зачастую через несколько лет (к счастью, не всегда) мы видим, что мечта превратилась в кошмар… В доме царит крайне напряжённая обстановка, между супругами и между родителями и детьми происходят постоянные стычки и ссоры. Это столь явно, что остаётся задаться вопросом – а любят ли друг друга эти родители и их дети, есть ли между ними какая-то душевная связь?

Интересно, что люди, которые собраны на работе и которых ничто больше не связывает, кроме этой работы, – коллеги – часто общаются на самые разные темы. Они рассказывают друг другу о счастливых, радостных или печальных событиях своей жизни и делятся семейными новостями, могут тепло спросить: «Ты выглядишь уставшим, что-то произошло?» или «Ты сегодня светишься от радости, какие новости?» Эти люди находятся вместе не по своей воле, они не сами решили работать друг с другом и сосуществовать в рабочем пространстве. И, тем не менее, между этими чужими друг другу людьми достаточно часто возникают душевные, тёплые отношения, полные дружеского участия. А в семье, где супруги сами свободно выбрали друг друга, захотели иметь детей, – в семье, изначально предназначенной для физического, психологического и духовного развития человека, нет душевного общения и взаимопонимания!

Родители зачастую общаются со своими детьми только когда их надо поругать, указать  на допущенную ошибку или укорить за что-то. Если нет повода для порицания, выговора, то мы не общаемся с нашими детьми, нам нечего им сказать. Кроме того, мы считаем всё хорошее, что делают дети, само собой разумеющимся и не нуждающимся в похвале и поддержке.

Естественно, картина, складывающаяся о самом себе у ребёнка, с которым родители общаются лишь для того, чтобы исправить его или наказать, отнюдь не благоприятная. У людей, выросших в атмосфере, где особое внимание уделяется ошибкам и оплошностям, возникает сильный комплекс неполноценности, и это составляет одну из больших психологических проблем современности.

Можно уподобить правильное общение родителей и детей разводному мосту, который состоит, как известно, из двух частей: необходимо, чтобы соединились обе эти части, и тогда смогут проехать машины и пройти люди. Общение детей и родителей тоже состоит из двух обязательных частей – той, что зависит от родителей, и той, что зависит от ребёнка.

Та часть «моста общения», которая относится к ребёнку, находящемуся в младенческом,  дошкольном и младшем школьном возрасте, действует безотказно. Ребёнок хочет общаться. В подростковом возрасте возникают проблемы. Отрочество – это особая возрастная ступень, степень взросления, когда человек замыкается в самом себе, даже будучи по характеру общительным. В эти годы ребенок становится, интровертом, в какие-то моменты ему вообще не хочется общаться. Вместе с тем, настроение подростка может меняться несколько раз в день.

Если спросить сегодняшних подростков, что их не устраивает в родителях и в общении с ними, то большинство из них скажут: «Родители нас не понимают, и мы не можем общаться с ними». Итак, когда же опускается родительская часть разводного моста общения? Когда родители готовы к общению со своими детьми? К сожалению, следует констатировать тот факт, что это случается довольно редко даже в благополучных семьях, не имеющих больших проблем в экономическом или социальном плане.

Родители не умеют правильно общаться со своими детьми. Мало того, они даже не знают своего ребёнка! То, что мы родили и вырастили его, вовсе не означает автоматически, что мы его знаем. Часто люди, будучи уже взрослыми, говорят о том, что у их родителей совершенно иное о них представление, и родители так и не научились их понимать и не знают их характер. Но как же научиться этому и хватит ли у нас на это времени?

Начинать надо с детства. Мы видим лицо нашего малыша сияющим от радости. Если мы останемся равнодушными к этому, то потеряем ценную возможность пообщаться с ним, узнать, что же является для него важным, а что — не очень. Так мы узнаём духовный и душевный мир ребёнка, осторожно приближаемся и с деликатностью прикасаемся к нему. Но вот наш ребёнок чем-то сильно огорчён, и опять же, с помощью общения, дружеской беседы  узнаём, что его огорчило или чего он боится, ведь существуют самые разные эмоции и ситуации, способные вызвать огорчение у детей.

Научившись правильно общаться с собственным ребёнком и зная, что в действительности с ним происходит каждый день, мы получаем возможность дать ему грамотный, своевременный и адекватный совет, который будет услышан и воспринят с благодарностью. А вот поспешив что-то посоветовать, не зная, что на самом деле послужило причиной огорчения, гнева или раздражения, мы рискуем совершить серьёзную ошибку, и наш ребёнок надолго «закроется» от нас.

Даже современным родителям, работающим и занятым, не требуется слишком много времени, чтобы пообщаться с детьми. Не надо делать этого «по часам» или превращать в обязанность или ритуал. Можно просто общаться с ними, когда есть в этом необходимость, но в такие моменты лучше оставлять все другие дела, какими бы важными они ни казались.

Лучше всего общаться с ребёнком, когда он отдыхает, например, перед сном. Мы вредим здоровью наших детей, поступаем непедагогично и вопреки здравому смыслу, если позволяем им сразу после просмотра телевизора, участия в компьютерных играх или чтения книги с напряжённым сюжетом идти спать. Это влияет на качество детского сна и никак не способствует снятию дневного душевного и физического напряжения у ребёнка.

Часто перед сном дети просят нас почитать им сказку или просто посидеть рядом. И это, возможно, наша единственная возможность «посекретничать» с ними.  В этот момент ребёнок разговаривает более спокойно и откровенно, и мы можем помочь ему успокоиться, расслабиться, отдохнуть, избавиться от переживаний и стрессов прошедшего дня, посоветовать что-либо, поговорить о Боге, помолиться вместе с ним. Это чудесная возможность для общения!

Ещё одной формой общения между родителем и ребёнком является совместный труд – моделирование парусника, поход в магазин за покупками, уборка, готовка, мелкий ремонт. Совместные занятия помогают родителям лучше понять характер своего ребёнка – например, как он трудится, способен ли выработать систему при работе, умеет концентрировать своё внимание или является рассеянным, быстро разочаровывается или упорствует в достижении результата?

С другой стороны, совместный труд и прогулки дают возможность ребёнку  пообщаться со своими родителями, «познакомиться» с ними. Причём, когда ребёнок маленький, оба родителя равно участвуют в воспитании, а вот для подростков наиболее важным является общение с родителем одного с ним пола.

С помощью правильного общения с детьми мы закладываем в них на всю жизнь подсознательную уверенность в том, что нам интересно общаться, нам небезразличны их мысли, слова и поступки, и мы считаемся с ними. В результате, впоследствии, когда, будучи подростками, ребята окажутся в тяжёлой ситуации, они будут чувствовать и твёрдо верить, что родители всегда готовы не только их выслушать, но услышать и понять, и что у них всегда открыта дверь для своих детей, и дети могут в любой момент прийти к ним и поговорить.

В подростковом возрасте ребята впервые получают психологическую возможность отдалиться от родителей, тогда как раньше у них такой возможности не было. Если в детях в раннем возрасте не появится уверенность в том, что их родители всегда готовы общаться с ними, то, став подростками, они будут общаться с другими людьми и получать советы из иных источников, в том числе плохих. А родителям останется только спрашивать себя в недоумении, почему же их ребёнок столь отдалился от них. Зачастую родители даже не осознают, что фундамент для такого обращения их сына или дочери заложили они сами.

Важно научиться вести психологически грамотный диалог с сыном или дочерью-подростком. Особенно это необходимо в случаях, когда обсуждается проступок, подлежащий наказанию. Другими словами, надо сначала выслушать человека, а потом уже наказывать его. Этот диалог должен быть общением двух личностей, двух людей, которые уважают друг друга, а не высказыванием взаимных обвинений или чтением нотаций. Иначе подросток откажется что-либо обсуждать и «закроется».

Зачастую мы, казалось бы, хорошо воспитываем наших детей, даём им правильные советы, учим верным жизненным принципам. Но при этом у нас не получается дать им чувство радостных взаимоотношений между членами семьи, чувство полноты и счастья общения. Самое хорошее, что родители могут сделать для своих детей – это передать им свою радость от того, что они не просто живут, а живут вместе. Если этого не происходит, то у ребёнка подсознательно вырабатывается уверенность, что жизнь полна лишь тоски, рутины и недостатков.

Подросток видит в поведении своих родителей некую установку, что брак не может быть источником радости, а значит, не стоит стремиться к тому, чтобы создать крепкую семью. Если родители при этом верующие, то у ребёнка складывается впечатление, что не стоит жить жизнью Церкви, раз она не может принести человеку радость. Таким образом, супругам, родителям необходимо проанализировать своё поведение, чтобы, насколько возможно, избавиться от рутины повседневности и обновить свою жизнь. И тогда наша жизнь наполнится живостью и радостью и вдохновит наших детей на жизнь, творчество, а позже – на создание собственной христианской семьи.

* — Краткая биографическая справка автора

Автор этой книги, отец Василий Фермóс, родился в Левкаде (Греция) в 1957 г. Он закончил Медицинский и Богословский факультеты Афинского Университета и занимается вопросами психиатрии и психотерапии детей, подростков и молодёжи. В качестве приглашённого специалиста отец Василий получил дополнительное образование в Гарварде, Бостонском университете, семинарии Эндовера-Ньютона.

В сфере его научных интересов – диалог пастырского богословия и психиатрии, психология священнослужителей и церковной организации, психология и психопатология религиозности, а также возрастные проблемы подросткового возраста.

Отец Василий работает в обучающих программах для священно- и церковнослужителей, является автором различных книг и статей, участвует в передачах на радио и телевидении. Служит в Священной Митрополии Фив и Ливадии (Греция).