Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Вместе с родителями» греческого священника и детского психотерапевта Василия Фермóса, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для журнала Матроны.РУ. Тема нашей сегодняшней беседы — детская ложь.

Невозможно, пожалуй, встретить человека, который в детстве хотя бы разочек не солгал. Ложь — это самый частый грех, в котором каются дети на исповеди. Мы, родители, тоже часто говорим неправду, но находим себе разные оправдания, например, что это «ложь во спасение», и мы лжём якобы лишь ради того, чтобы обезопасить другого человека, в частности, нашего ребёнка. В то же время мы не выносим детской лжи и не имеем ни малейшего представления, почему наши дети говорят неправду.

Детская ложь раздражает родителей больше всего, иногда она приводит их в гнев. Вот что часто можно услышать в разговоре с родителями: «Я могу всё простить и принять, но только не ложь», «ложь выводит меня из себя», «я не разрешаю своему ребёнку говорить неправду», «я попросил сына говорить мне только правду, но он продолжает лгать». Более того, верующим родителям хорошо известны десять заповедей, и поэтому детская ложь оказывается для них серьёзной проблемой. В заповедях ложь запрещается наряду с убийством, воровством, прелюбодеянием и пр., из чего явно следует, насколько тяжким грехом считает её Господь. Христос говорит: «Аз есмь Истина», тогда как дьявола называет «отцом лжи».

Крайне необходимо выяснить причины детской лжи.  Перед тем, как поругать или наказать своё чадо, родители должны сначала понять причины, побудившие его солгать.

Иногда то, что взрослые спешат назвать ложью, на самом деле таковой не является. Бывает, дети дошкольного возраста рассказывают что-то, похожее на неправду, но в реальности эти рассказы можно, пожалуй, назвать лишь неправильным использованием фантазии. Детская фантазия бурно развивается в этом возрасте, а дети ещё не умеют разграничивать реальное и выдуманное. Они сочиняют разные истории, добавляют к своим рассказам о настоящих событиях какие-то нереальные детали. Родители могут спросить ребёнка, как прошёл день в детском садике, и услышать в ответ что-то совсем далёкое от действительности — про розового слона, который приходил к ним в гости и катал всех ребятишек на спине, или про маленьких человечков, живущих в кладовке.

Детские фантазии — это не ложь в её обычном понимании, в фантазии нет той моральной тяжести лжи, когда ребёнок сознательно (а именно это мы и называем ложью) укрывает правду или часть правды. Таким образом, сегодня мы будем говорить о трёх возможных причинах лжи у детей младшего школьного возраста и у подростков.

Первая и самая важная причина детской лжи кроется во взаимоотношениях взрослых и детей, которые не позволяют детям говорить правду. Обычно дети лгут, чтобы скрыть разные неприятные события, проблемы, вред, который они причинили, шалости и нарушения дисциплины. Ребёнок зачастую боится сказать правду, что обычно вызывается рядом обстоятельств. Во-первых, это происходит, если он знает, что последует слишком большое, несоразмерное с проступком, наказание. А во-вторых, оттого, что, как известно ребёнку на собственном опыте, взрослые просто поторопятся наказать его, даже не попытавшись для начала понять причину проступка, то есть имеется недостаток понимания ребёнка со стороны взрослых. В любом случае, какой бы ни была причина, дети, которые отказываются говорить правду, знают, что сказать истину — выше их сил: ребёнок не может выдержать того, что происходит впоследствии, и пытается оградить себя при помощи лжи.

Рассмотрим ещё один пример. Родителям внезапно становится известно от учительницы или одноклассников своего ребёнка, что он солгал, говоря, будто ему задали в школе меньше уроков, чем было на самом деле. Первая мысль, которая при этом приходит в голову родителям, — их чадо решило сэкономить время для других, более интересных ему занятий, игр и т.д. Но, возможно, у ребёнка нет достаточно хороших и спокойных условий для приготовления уроков, а мы лишь добавляем ему ещё больше проблем своим поведением? Вероятно, ребёнок попросту больше не выдерживает этого мучения и пытается избавиться от него при помощи лжи? Можно было бы привести множество подобных примеров из повседневной жизни. Главный вопрос, который хотелось бы задать родителям, — что мы делаем или не делаем для того, чтобы наши дети не могли солгать.

Множество предпринимателей прячут свои доходы от налоговой инспекции, считая, что государство и так уже достаточно украло у них, и они вынуждены таким образом защищаться. В нашем случае происходит нечто подобное: только в роли правительства выступают родители, которые, занимая определённую позицию, не дают ребёнку быть искренним.

Если в семье несколько детей, но неправду говорят не все, а лишь некоторые из них, то родителям стóит проанализировать своё поведение по отношению к ребёнку, который постоянно лжёт, и сравнить своё отношение к нему и остальным детям. Случается, что родители к одному ребёнку относятся более снисходительно, чем к другому, за один и тот же проступок.

Ещё одна большая проблема заключается в том, что иногда один из родителей договаривается с ребёнком укрывать часть правды и лгать другому, чтобы скрыть дурное поведение ребёнка в школе, плохие оценки или говорить любую другую повседневную «маленькую ложь». Поводом для такого поведения родителей является опасение, что если, например, отец узнает о шалости, ошибке или любом другом проступке сына или дочери, то он может начать кричать и якобы создаст плохую атмосферу в доме. Казалось бы, звучит неплохо, но сам факт подобного сокрытия истины в семье говорит о том, что существует напряжённость в отношениях супругов и что у них не получается — или они не хотят — психологически приблизиться друг к другу и решить некоторые вопросы своей совместной жизни. Таким образом, проблемы, которые встают перед супружеской парой, трансформируются и предстают совсем в ином виде — якобы в качестве проблем, которые встречают родители при общении со своими детьми. Другими словами, плохие взаимоотношения между супругами могут явиться одной из причин, по которым дети говорят неправду.

В любом случае, подобные «полулегальные» отношения между родителями и их чадом совершенно не способствуют нормальному психическому развитию последнего. Каждый ребёнок чувствует необходимость быть  искренним с обоими родителями, а не с одним из них. Не должно быть так, чтобы один из родителей, в представлении ребёнка, понимал его, соглашался с ним, покрывал его погрешности, а второй — нет.

Желательно, чтобы тот родитель, который находится ближе к ребёнку и чаще общается с ним (обычно в раннем детстве это мама), больше рассказывал своему супругу о ребёнке, о его характере и поведении, помогал бы лучше понять ребёнка, узнать его как личность. Если так будет происходить изо дня в день, то родители смогут вместе воспитывать сына или дочь, выстраивать общую линию своего поведения по отношению к своим детям и решать возникающие проблемы, например, если те вдруг начинают постоянно лгать. Таким образом, вскоре их чада почувствуют, что говорить неправду совершенно излишне, потому что в семье прозрачные взаимоотношения между всеми её членами и оба родителя всегда проявляют готовность выслушать и понять своих детей, обсудить с ними любые проблемы.

Второй причиной, по которой дети начинают лгать, является перенимаемый ими у родителей нравственный опыт! Дети довольно быстро начинают разбираться в том, какие ценности важны для их родителей, насколько гибка их совесть, и подражать им. Иной раз родители говорят своему чаду: «Ничего страшного не произошло, мой хороший, что тебе было неохота идти в школу, или ты проспал и пропустил уроки сегодня, — не переживай, мы найдём справку от врача» или «Ты вчера заигрался и не выучил, как следует, уроки, что же — я договорюсь с учительницей, скажу ей, что вчера ты плохо себя чувствовал и не мог заниматься. Не волнуйся!» Причинами для подобного поведения родителей могут служить и чрезмерно гибкая совесть, и гиперопека по отношению к своим детям. Как часто взрослые излишне беспокоятся за детей, не дают им почувствовать на своём опыте результат лени, несобранности и неблагоразумия, а, следовательно, не позволяют им становиться ответственными людьми.

Кроме того, подобное родительское отношение к самому факту лжи отрицательно влияет на нравственное развитие детей. Если мы, родители, позволяем себе говорить неправду, даже в мелочах повседневной жизни, или с лёгкостью обещать что-то и не выполнять обещанное, то не следует ругать за ложь наших детей — они не виноваты! Ведь, когда ложь является чем-то незначащим для родителей, она становится столь же неважной и для ребёнка, склонного подражать родителям по своей психической природе. И не стóит оправдывать себя и тешить мыслью, будто бы у нас, взрослых, куда более веские причины для неправды, чем у детей. В глазах ребёнка его собственная ложь столь же важна и неизбежна — дети никогда не лгут ради шутки, если речь не идёт о простом розыгрыше. Если наши дети говорят неправду, то делают это в очень серьёзных целях, например, чтобы обезопасить себя от чрезмерного или несправедливого наказания.

Но часто родители подростков оказываются в недоумении: «До сих пор у нас всё было хорошо, мы с ребёнком обсуждали вместе все проблемы и решали их сообща, мы были близкими друзьями и никогда не наказывали ребёнка. Но в какой-то момент он начал скрывать что-то от нас и лгать нам». Родителям совершенно непонятно, зачем подростки лгут, особенно когда знают, что вслед за правдой не последует никакого наказания.

Причины такого «странного» поведения подростков кроются в тех изменениях, которые происходят с человеком в подростковом возрасте. Одно из них заключается в том, что подросток начинает искать свою личностную идентичность, хочет стать независимым от родителей, прежде всего, в психологическом плане. Подросток пытается осознать все те изменения, которые в нём происходят, старается понять себя нового и осознать, что он уже не тот ребёнок, который делает то — или верит в то, — что хотят родители. И если у подростка в детстве установились тесные взаимоотношения со своими родителями, когда он рассказывал им всё, то в подростковом возрасте результатом тяги к независимости будет желание подростка сформировать своё личное пространство. Причём это делается как в прямом смысле — например, подросток начинает чаще запирать дверь в свою комнату, — так и в метафорическом, когда наш подросший ребёнок пытается скрыть от нас некоторые моменты своей жизни. И делается это даже не потому, что происходит нечто постыдное, а из-за того, что подростку необходимо иметь что-то своё, личное, недоступное для глаз и контроля взрослых. Пожалуй, именно это обстоятельство можно назвать третьей причиной детской и подростковой лжи. Родителям необходимо понять всё это и принять перемены, которые произошли с их выросшим чадом. Если они будут с деликатностью относиться к формирующемуся личному пространству их сына или дочери, то останутся на всю жизнь друзьями со своими детьми.

Особенно тяжело бывает верующим, воцерковлённым родителям принять тот факт, что их детям необходима самостоятельность и независимость. Верующие родители могут оправдываться своей верой и считать добродетелью тесные взаимоотношения со своим подрастающим чадом, вплоть до того, что сын или дочь даже в постподростковом возрасте не имеют личной жизни и всё рассказывают своим родителям. Но это обстоятельство совершенно не оправдано с богословской точки зрения, не говоря уже о психологической. Ведь именно в подростковом возрасте человек начинает развивать те замечательные качества, которые дал ему Господь: это дар свободы и уникальности его личности.

Родителям необходимо понять, что, когда ребёнок говорит неправду, он этим самым о чём-то просит нас, взрослых. Мы должны лишь хорошенько поискать и найти это. Если мы, родители, будем знать психологические нужды детей и подростков, то это позволит нам самим измениться, совершенно иначе отнестись к детской лжи и помочь нашим детям.