Есть такое волшебное слово, которое вызывает зубовный скрежет и чесание кулаков у большинства современных женщин.  При чём не только радикальных феминисток и мужененавистниц, но и вполне себе консервативных дам, поддерживающих традиционные семейные ценности. Сейчас я произнесу это слово, набившее оскомину, и вам тоже станет страшно. Готовы?

Иерархия в семье!

Я долго думала, чем же не угодил этот термин, означающий долженствование мужчины быть ответственным за свою семью, ведь обычно те же самые женщины совершенно не прочь с радостью поговорить «за мужской инфантилизм». Казалось бы, отличная идеология, позволяющая наконец вручить мужчинам бразды правления и наконец заняться девочковыми задачами, но не тут то было! Результатами своих наблюдений я и хочу поделиться в статье.

Пункт первый. Интроекция.

В психологии есть понятие «интроекция», которое обозначает вот что: некто безоговорочно принимает какую-то установку настолько, что начинает считать её своей без объяснений и доказательств, как аксиому. Главным отличием интроецированного утверждения становится невозможность человеком объяснить, а почему это, собственно говоря, правда.

Как-то в детстве, листая цитатник, я наткнулась на цитату: «Учение партии истинно, потому что оно верно». Отличный пример. Именно так и выглядят эти усвоенные и переваренные аксиомы, и в конечном итоге их присутствие в нашей жизни неизбежно. Есть вещи, которые действительно надо принимать на веру.

К таким, например, относится утверждение, что пальцы в розетку лучше не совать, что не стоит выходить в окно или ездить по встречной полосе. Мы сами, пожалуй, не проверяли, есть ли в Антарктиде пингвины, но мы доверяем чьему-то опыту и принимаем факт его существования, как и факт наличия Антарктиды.

Но есть такие высказывания, которые доказать можно только личными искажениями, которые выходят за пределы психики и выступают в качестве доказательства «истинности учения партии». К таким, например, относится знаменитое «мужчина в доме хозяин на том основании, что он — мужчина», или что «все мужики хотят власти». Почему так? Потому что Москва – порт семи морей. То, что любой мужчина просто так главный, – далеко не факт. В семье важно, чтобы его наделили такими полномочиями.

Но есть одно но. И о нём я сейчас и расскажу. Дело в том, что, говоря об иерархии, мы имеем в виду не какого-нибудь абстрактного мужчину, а своего собственного мужа.

Пункт второй. И жили они долго и счастливо.

Откройте любую детскую сказку про принцесс, которая заканчивается свадьбой и долгими счастливыми годами супружеской жизни. Там очень хорошо описана модель создания семьи. Но из-за наших исторически сложившихся процессов кое-что встало с головы на ноги, и потому мы имеем столько непонимания и взаимного недовольства между мужем и женой.

Перед тем, как успокоиться и зажить мирно и праведно, молодые попадают в кучу неприятных ситуаций, где мужчина должен показать себя что называется лицом, подтверждая перед будущей супругой и всем честным миром свою мужественность, бесстрашие, изворотливость и наличие связей во влиятельных кругах волшебных сил.

Куда только ни отправлялся Иван Царевич, чтобы заслужить себе право почивать на лаврах и попивать чай с калачами, беседуя летними вечерами с Еленой Премудрой о политической ситуации в Тридевятом Царстве, особенностях налогообложения и новой интриге в боярских кругах. Он и на край земли ходил, и со Змеем Горынычем боролся, и с Бабой Ягой переговоры проводил, действовал наудачу в условиях неопределённости, наткнувшись на камень у распутья трёх дорог или объездив  всё королевство с туфелькой в руках.

Да и Елена тоже не просто так заинтересовала своего будущего супруга. Прежде чем идти за ней в Царство Кощеево, Иван убедился, что жена умна, умеет молчать, когда лучше молчать, склонна проявлять эмпатию, если супруг невесел и ниже плеч буйну голову повесил, умеет принимать стратегически важные решения не сгоряча, а подумав (утро вечера мудренее), кроме того, из ничего может соорудить салат, шляпку и пруд с лебедями, да и приданым не обделена. Пусть это и не ларцы самоцветные или кони быстроногие, но и Фея Крёстная, и двое из ларца тоже в хозяйстве пригодятся.

Итак, прежде чем зажить долго и счастливо, молодые друг другу доказали, что они – именно те, кто нужен. Они убедились, что все необходимые моменты соблюдены, никого не придётся после свадьбы самоотверженно изменять любовью. Либо лягушка после первого же поцелуя стала принцем, либо идём дальше и не морочим голову ни себе, ни прекрасному чудовищу (даже если у него решён квартирный вопрос и свёкры отсутствуют).

Итак, доказывать друг другу, что мы не стучим кулаками по полу, призывая в помощь мифическое «я тут прав просто потому, что у меня есть штаны» необходимо. И делать это надо до свадьбы. Я искренне уверена, что девушка не просто имеет право, а наделена священной обязанностью отправить жениха пройти через огонь, воду и медные трубы, прежде чем согласиться идти под венец. Да-да-да, не боясь его потерять. Если она это делает до свадьбы, то она даёт понять мужчине, что её надо уважать. И что она тоже выбирает.

Такая жена будет ценна для мужчины по двум причинам: во-первых, он выбрал не абы кого, а самую что ни на есть принцессу, ради которой столько всего было вынесено и получен новый опыт, а во-вторых, рядом с ней он чувствует себя настоящим мужчиной, которого уважают не просто так, а за особые заслуги. Если он получил свою порцию одобрения, то ему уже не нужно будет самоутверждаться дикими способами.

Более того, предоставив мужчине право быть самим собой, не привязываясь к нему до свадьбы и не манипулируя его поведением, мы наблюдаем, какой он обычно в жизни-то бывает. Пьёт? Бьёт? Мало зарабатывает? Криво стаптывает обувь? Всё, разворачиваемся и уходим без объяснения. У нас принцев много, и настоящие Царевичи тоже озадачены поиском не абы кого, а умной, доброй, мудрой, искусной красавицы. Той самой, что смотрит на нас из зеркала.

Что же мы имеем обычно?

Пункт третий. Я тебя слепила из того, что было.

Как правило, женщины и мужчины в XXI веке создают брак добровольно, соглашаясь быть вместе в радости и горе, беря на себя все финансовые, социальные и нравственные обязательства, скрепив свои серьёзные намерения перед лицом государства в органах Записи Актов Гражданского Состояния.

И тут случается чудо. Мужчина уверен, что его поведение, которое он демонстрировал в конфетно-букетный период, является нормой для женщины. Что с её колокольни именно так и выглядит настоящий принц, способный сделать её счастливым. Более того, он уверен, что женщина до брака тоже вела себя естественно, и то поведение, которое она демонстрировала, сохранится и дальше.

Что перед ним будет такая же дружелюбная, всё понимающая и не такая как все прекрасная дама (пусть утром у неё будет опухшее лицо и всклокоченные волосы, это даже в чём-то пикантно), но в общем всё будет если не лучше, то хотя бы так же. Еда, секс и порция вдохновения утром, перед выходом на добычу мамонта.  Именно того же, которого он приносил домой, когда она говорила «да». Приносил не мамонта, а ощипанную кошку? Никакого не приносил? Ну что делать… Примите мои соболезнования. Вы влипли.

Вы ведь тоже думали, что он будет только развиваться и изменяться, и что все те предостережения, о которых пишут глупые психологи – это не про вас. Ведь у вас же всё по-настоящему, и вы будете явно поумнее, чем ваши собственные папы-мамы-подруги-друзья-герои журналов и газет.  Но семье от этого не легче.

Если вдруг внезапно после свадьбы окажется, что на самом деле вы выходили замуж в надежде, что он теперь никуда от вас не денется, и уж вы-то, точно зная, как сделать его счастливым, обязательно его измените и слепите удобоваримый для вас вариант, то ваш муж на вас обидится. Потому что его обманули. Вместо понимающей принцессы подсунули дешёвую китайскую подделку. Более того, он может подсознательно начать мстить за такую подставу, и впрямь может испортиться на глазах, в знак протеста демонстративно громко смотреть футбол по телевизору и пить пиво три раза в день вместо еды.

Знаете, есть женщины, которые в знак протеста лишают мужей постели, еды или взаимодействия, объявляя бойкот. Или те, что скандалами пытаются убедить мужа подчиниться её пониманию жизни и прекрасного. И в том и в другом случае женщина пытается изменить мужчину, исходя из своей правды.

Так вот, у мужчин тоже есть своя правда (которая для них куда более понятная, чем ваши притязания), и он тоже умеет манипулировать и наказывать. Потому что если он сдастся, то он перестанет себя уважать, как не уважают в определённых кругах шестёрок и предателей. То есть выборов у человека в такой ситуации немного: или бойкотировать, или сломаться и уйти в забытье, или развестись, или стать философом. Потому что, опять же повторюсь, он уверен, что это именно он стал жертвой обстоятельств.

И в случае с семьёй не проходит совет из бородатого анекдота, когда при сборке вместо трактора получался истребитель. Обработать напильником – это не наш вариант, увы.

Но вернёмся к нашей иерархии

Пункт четвёртый. Так кто же в доме главный?

Итак, зачем я об этом всём так долго говорила? Принцы какие-то, сказки, мужчины-жертвы, которые не умеют взять на себя ответственность и стать такими, какие мы хотим…  Надо ли таких уважать? И при чём здесь вообще иерархия?

Всё просто. Мужчина уверен, что он имеет право голоса в семье не потому, что он умеет громко кулаком стучать по столу, а потому, что вы это одобряли в период знакомства. Он действительно считает, что ведёт себя правильно, а вы над ним издеваетесь и придираетесь. Точно так же как и вы, возможно, чувствуете себя пострадавшей стороной и ждёте, когда же этот инфантильный муж одумается и придёт просить прощение.

Более того, неконструктивную критику вида «наезд», вида «обида» или «скандал» он, скорее всего, считает женскими шалостями, придирками или дурным настроением. А то и проявлением агрессии, недалёкости и испорченности.

Если муж и жена друг на друга дуются, ожидая, что «он должен первый всё исправить, потому что он — мужчина», или «пусть сама просит прощения, потому что она дура» — это те самые интроекты. За ними нет личного выбора, а только обида разной степени тяжести. И отношения в семье можно назвать хаотичными.

В такой семье, увы, главной является именно обида. А муж и жена (хоть и считают себя самыми умными, не поддающимися на провокации «этих мужчин» или не желающими плясать под дудку «этих женщин») – всего лишь марионетки.

Для того, чтобы перейти к конструктивной критике, необходимо признать, что в сложившейся ситуации есть вклад обоих. И меня тоже (и без разницы, я – это муж, или я – это жена). Важно личное переживание этого чувства никчёмности. Боль от осознания собственного провала очень тяжело вынести, от неё приходится убегать в защиту или нападение. Но без этого переживания невозможно выйти на новый уровень развития, увидеть перед собой сложную и разностороннюю личность, а не функцию «вторая половина» наделённую признаками «инфантилизм», «безалаберность», «слабость».

Чтобы говорить о наличии хоть какой-то структуры в семье, придётся отказаться от своих собственных заблуждений, предоставив при этом супругу право свободы выбора. Он имеет право быть таким, каков он есть, вы никогда и ни при каких обстоятельствах не сможете его изменить, уговорить, повлиять. Тут он или хочет, или не хочет. Вы можете разбираться только со своими чувствами, сформулировать не претензии и требования, а искреннее мнение о ситуации.

Вместо того, чтобы говорить мужу «ты опять не делаешь того и сего», «ты опять меня подводишь», «ты ведёшь себя прямо как твой папаша» и тому подобные выпады вы можете подойти и сказать: «Знаешь, мне вот правда очень обидно, когда ты не обращаешь на меня никакого внимания и все вечера просиживаешь в гараже. В такие минуты я чувствую к тебе огромную и нескрываемую злость, потому что мне очень важно, чтобы ты меня любил, ценил и замечал. Я очень переживаю за нашу и семью и очень хочу, чтобы мы оба жили счастливо. Скажи, что мы оба можем сделать, чтобы наш брак перестал трещать по швам?»

Возможно, вы мне возразите, что ваш муж не станет слушать такую ахинею, что я просто не знаю вашу личную ситуацию, что вы уже пробовали всё, что это всё – очередные заморочки, а жизнь куда проще. Зачем думать, когда надо прыгать! Конечно, это всё так. Обиде очень нравится, когда вы отрицаете возможности, погрязая в своих эмоциях и защищая себя от встречи с той болью, о которой я говорила ранее. Возможно, он даже скажет в ответ что-то обидное. Просто потому, что он не верит, что вы действительно наконец-то пришли с миром. Он тоже проверяет, можно ли доверять вам и вашим словам.

Мужчины, может быть, не всегда умеют быть чуткими и отзывчивыми, но они при этом отлично чувствуют фальшь. Важно не столько то, какие вы говорите слова, сколько то, какой подтекст у ваших слов. Если вы пришли говорить в надежде на то, что муж всё поймёт и начнёт меняться в вашу сторону, то он прочитает именно это послание и разочаруется ещё сильнее.

Желание идти навстречу друг другу должно быть искренним, иначе ничего не получится, и вы, даже зазубрив нужный текст и для порядка оттарабанив его нужное количество раз, сможете смело отрапортовать подругам, что «вот и психологию я попробовала — туфта».  Вот только что является целью этой попытки выйти на диалог? Именно диалог (а он сопряжён с тем, что муж тоже будет высказывать своё недовольство, а вы, обливаясь в душе горькими слезами и физически сжимаясь, разрешите ему чувствовать и переживать то нелицеприятное, что он о вас говорит, не защищаясь, не оправдываясь и не переубеждая, что на самом деле он обязан испытывать благодарность, а не раздражение, потому что речь идёт о благе семьи) подразумевает признание за собеседником права мыслить иначе, чем вы. В противном случае мы опять скатываемся к ругани, которая ещё сильнее разделяет супругов.

А если у вас в семье мир, счастье и гармония, то вам будет совершенно всё равно, кто в доме главный. Вы просто разберётесь между собой, кто в чём силён, и мнение мужа больше не будет для вас немым укором, не будет сопряжено с чувством собственной ущербности. Умение видеть в спутнике жизни сильную личность доступно только другой сильной личности, которая уважает и ценит себя даже тогда, когда она неправа, когда мнение окружающих не совпадает с её собственным, когда она может признать за другим право быть в чём-то умнее, мудрее и опытнее, разрешать другому делать свои ошибки и получать свой жизненный опыт.

Если вы хотите получить идеальную семью и победить в споре, то, конечно, в семье главная именно вы. Если вы хотите получить счастливую семью и победить в любви, то у вас как минимум есть выбор.