Мы сидели за столиком в кафе, и пили чай. У Кати он он был разбавлен слезами. Ее муж, с которым она не успела прожить и двух лет, ушел в «свободное плаванье». И даже не к другой. Просто, в никуда! «Моя жизнь стала пустой без него! Он был всем для меня!» — наконец воскликнула Катя, и ей можно было поверить, она не преувеличивала.

Пока подруга доливала в чашку чай, мне вспомнились другие ситуации, внешне разные, но похожие по сути. Отец моей бывшей одноклассницы, заядлый карьерист, любил повторять: «Работать надо! Человек без работы ничто. Вот выйду на пенсию – помру от скуки». Знаете, он не умер, когда вышел на пенсию, но в здоровье сдал резко и досаждал своим домашним авторитарным нравом до тех пор, пока не вышел на работу сторожем на каком-то складе и не нашел для себя развлечение в том, чтобы клясть изменившуюся судьбу и правительство.

Наверняка вы сами знаете множество историй перемен, которые не похожи друг на друга, но объединены чем-то схожим.

Мать, которая слыла образцовой и отдавала себя детям «до последней капли», становилась нетерпимой и ревнивой к повзрослевшим ребятам. Они хотят самостоятельной жизни, но их любыми манипуляциями загоняют в гнездо, напоминая о материнской любви, укоряя в неблагодарности и вызывая вновь и вновь чувство глубокой вины. Муж женщины, которая села на диету и похудела, вдруг начинает приносить ей по вечерам любимые сладости, ворчит, что она тратит на занятия спортом время, которое должна посвящать семье! И всякий раз, когда у нее нет аппетита, мрачнеет и спрашивает, не собирается ли она в ряды больных анорексией? С ней стало скучно, он тоскует по их совместным застольям.

Все эти ситуации объединяет чувство тревоги. Катя искренне боится одинокой жизни. Отец семейства не видит своих дней без рабочей структуры. Заботливая мать всю себя отдает воспитанию детей, не собираясь признавать, что однажды дети вырастут и перестанут нуждаться в ее зоркой опеке. А муж похудевшей женщины теряет их привычный досуг, который большей частью был «склеен» совместной едой. Да и начинает ревновать  к другим мужчинам жену, которая очень похорошела без десятка лишних килограмм.

И хотя перемены – процесс очень личный, он всегда так или иначе меняет не только нашу жизнь, но обязательно затрагивает жизнь близких людей. И если уж мы сами с трудом уживаемся с переменами, что говорить о тех, кто не был инициатором этих изменений! И зачастую там, где вы ожидаете увидеть поддержку в ваших стремлениях, вы встречаете сопротивление…

Полнота жизни

Представим как выглядела жизнь Кати, когда в ее жизни появился будущий муж Олег:

Все то время, когда она ходила на свидания, ссорилась, мирилась, испытывала трепет от признания в любви и ответного чувства, думала о будущем, планировала свадьбу, потом семью, жизнь Кати была очень красочной и полной. Она всегда была занята и испытывала множество эмоций. В ее жизни был Олег, а все остальное не имело смысла, да и не слишком интересовало. Будущее виделось в радужных красках и было завязано на одном, несомненно любимом человеке.

Сначала у них будет медовый месяц, потом обустройство отдельной квартиры, свои дети, их воспитание, а главное – Любовь. Олег во всем будет поддерживать ее,  помогать ей и вдохновлять на новые свершения – так виделась Кате её жизнь… И какой пустой она стала без Олега и их любви! И если до поры такое внимание Кати и их совместные планы льстили ее избраннику, вскоре он стал тяготиться такой зацикленностью на своей персоне. Любому человеку сложно быть «всем» для другого. Но когда речь идет об отношениях подобного типа, кто же спрашивает любимого. Быть верной и терпеливой подругой в обмен на верность и внимание – что же здесь такого?

С уходом Олега жизнь Кати потеряла свою остроту и заполненность. Еще бы, ведь она стала выглядеть так :

И здесь были пустые вечера перед телевизором, тонны пролитых слез, не прекращающиеся скука и уныние, а главное ощущение Катастрофы.

В центре этого квадрата может находиться что угодно: человек, отношения, для женщины – дети, для мужчин чаще – работа, но и независимые карьеристки в современном мире встречаются совсем не редко. Обыкновенно такие женщины предъявляют к партнерам непомерные требования, а когда дело доходит до их вклада в отношения, эти дамы напоминают, что они очень заняты, работа для них–все. А ты только мужчина. Ты должен понять. Страх потери работы для такой женщины куда сильнее страха остаться одной. Более того, подобное одиночество только будет доказывать, какие же, в сущности, мужчины непомерные эгоисты, желающие иметь в партнершах только ленивых и глупых женщин.

Напрашивается понятный вопрос: что же делать, чтобы ослабить железные тиски чувства непомерной нужности чего-то одного и вернуть ощущение полноты жизни? Можно ли уменьшить страх перед возможной потерей?

Ответ однозначно – да! Здесь снова придут на помощь знания, которые можно почерпнуть в книгах Сьюзен Джефферс. И для того, чтобы понять как это сделать, разберемся с тем, как выглядит полнота жизни у тех людей, от кого мы не слышим слов о скуке и грозящей пустоте.

Уберите из этой таблички одну из составляющих, и ячейка останется пустой, но в жизни такого человека останется еще много вещей, которые приносят радость и помогают развиваться! Новые впечатления, цели, удовлетворение от того, что человек делает что-то для всего мира, а не только берет, дают обойтись без ощущений всепоглощающей пустоты, когда какой-то один блок оказывается незаполненным.

Однако часто бывает, что в жизни присутствуют все составляющие: и друзья, и работа и личный вклад, но по-настоящему имеет значение только что-то одно. Например, отношения с любимым человеком. Все остальное кажется фоном и нужно, действительно, разве что для того, чтобы не слишком скучать.

В этом случае речь идет о том, что вы не отдаетесь по-настоящему работе в этих сферах. В прошлой статье было рассказано об упражнении «Волшебная палочка». Представьте, что вы сидите со своими друзьями, а на самом деле в это время ваши мысли заняты вашим мужчиной. Или вы устраиваетесь на работу в компанию, которая принадлежит вашему мужу не потому, что дело вам нравится, а просто для того, чтобы быть рядом. И часы работы тянутся каторжной тяжелой скукой.

Для того, чтобы полнота жизни была по-настоящему яркой, необходимо желать отдавать силы и любовь полностью той сфере, которой вы посвящаете своё время. И в этом случае вы начнёте получать от жизни столько подарков, сколько захотите и сможете принять. Отдавая, вы всегда будете получать, и тогда вам и самим уже будет что дать близким людям. Этими дарами станут уже не тревога, уныние или постоянные жалобы, а новые знания, интерес, радость и поддержка сильного и цельного человека. Вы можете сами быть примером, хотя в прошлом, возможно, и привыкли искать примеры перед глазами в других мужчинах и женщинах, и всякий раз расстраиваться, осознавая собственную тусклую никчемность. И уже не будет так страшно остаться без мужчины, работы или с наскучившим хобби, если вы отдаетесь другим составляющим так, словно это дела первостепенной важности. Страх рождается только там, где есть зависимость от чего-то одного и единственного.

Упражнение: Нарисуйте и заполните свою собственную таблицу Полноты жизни. Постарайтесь работать в уютной атмосфере. Включите релаксирующую музыку и постарайтесь ни на что не отвлекаться. Распишите, что конкретно значит для вас каждый из блоков и начните работу над одним из них прямо сейчас! А для остальных запланируйте определенное время в своем расписании.

Дорогой перемен

А как же быть с описанным ранее мужем, который противился тому, что его жена успешно сбросила лишний вес и поменяла свои интересы?

Понятно, что у него еда продолжила занимать главенствующую роль в сфере досуга, но ведь и свою жену он любил и искренне хотел жить с ней «душа в душу», строить долгосрочные отношения. А она стала разрушать ту стабильность, которая установилась в их семье. Права ли она?

К сожалению, когда речь заходит о переменах в душе и жизни одного человека, невозможно гарантировать, что его близкие люди поймут и примут эти изменения, и сопутствующую им боль. Вы замечали когда-нибудь, насколько устаете от борьбы, когда поставив цель и решив для себя что-то важное, начинаете встречать на своем пути множество препятствий: и внешних и внутренних.

Да, речь идет о борьбе, пусть даже вы гуманистка и знаете, что вы просто-напросто хотите нового и говорите этому «Да». Те, кто когда-нибудь занимался единоборствами или спортом, расскажет вам, что в спортивных сражениях вовсе не имеет значение победа над соперником. Важна лишь концентрация на главной цели, на том, чего вы хотите, вступая в борьбу. Забить гол, защитить свое тело и увидеть соперника на земле, поразить точно цель или пробежать дистанцию за короткое время.

Но ведь речь идет о вашем желании, а у близкого человека есть свои собственные взгляды на то, как вы могли бы их выражать. У вас же случаются разочарования, плохие дни. Накапливается усталость, и иногда безмерно хочется сдаться, вернуть все «как было», ведь было комфортно. И вот уже вам самим становится обидно и горько на душе от того, что вас «не хотят понять», не хотят поддержать, как вам так сложно плыть против течения.

Как же быть? Ведь не воевать же с теми, кого мы любим, за право перестраивать свою жизнь так, как захотим и оставаться при этом любимыми и нужными?

В первую очередь стоит понять, что вы не в состоянии заставить другого человека меняться вместе с вами. Это будет его собственный выбор: принимать вас новую или же цепляться за тот образ, который у вас лично вызывает чувство отторжения. В ваших же силах делать то, что зависит от только от вас.

• Постарайтесь принимать свою боль и не пытаться переложить ее на близкого человека. Подумайте о том, как много он для вас значит, почувствуйте желание доставить ему радость! Странно, но собственная боль отступает тогда, когда мы принимаем решение отвлечься от нее и сконцентрироваться на чем-то приятном для другого человека. У вас же будет еще достаточно время поработать над собой, но не посвящайте всё свое время этой борьбе.
• Будьте откровенны. Поговорите с близкими. Расскажите о своих чувствах, и только о своих. Объясните, как для вас важны эти перемены, что хорошего могут они принести. Даже если ваши слова не примут сразу (в каждом из нас заложено сопротивление), не спешите делать выводы о том, что вас покинули. Возможно, обдумав ваши слова наедине с собой, близкий вам человек примет их правоту.
• Наберитесь терпения. Ровно как и вы ошибаетесь, другой человек может ошибаться и оступаться ровно так же. Иначе в мире никто не ссорился бы и не мирился. Помните о том, что вас объединяет, неважно, идет ли речь о ваших родных, друзьях или любимом человеке. В море бывают и шторм и штиль, и все же корабли продолжают плавать!
• Если вы верите, что что-то будет полезно и хорошо для вас, близкие обязательно примут это. Ведь вы станете более радостным и цельным человеком. А быть рядом с таким всегда здорово.
• Пробуйте, старайтесь, боритесь. Но если вы поймете наконец, что человек не хочет принимать вас ни сильной, ни гармоничной, ни любящей, сделайте следующий шаг. Идите вперед, и не оглядывайтесь. Жизнь по-настоящему может дать много тому, кто готов принять ее богатства. Сделайте свой выбор и будьте счастливы!