В прошлом месяце самые живые отклики дорогих участниц нашего клуба вызвали две обсуждавшиеся проблемы: как помочь мужу зарабатывать больше и как перестать бояться иногда почувствовать себя слабой и беспомощной. Поэтому сегодня мы продолжим сразу обе темы в одной колонке.

Семья растет, вместе с ней растут денежные траты, вот только доходы мужа в том же темпе расти не желают. Как же быть? Больше работать жене, отложить на неопределенное время рождение следующего ребенка, «затянуть пояса» — начать экономить на всем, кроме самого необходимого?

У каждого нормального, здорового, не сломанного неправильным воспитанием или политическими катаклизмами мужчины есть такая глубинная потребность — быть в своей семье добытчиком, кормильцем и хозяином. Радоваться тому, что благодаря именно его трудам дети сыты, здоровы и разным наукам обучены, жена — в шубе, жемчугах и успехам любимого супруга не нарадуется, а дом — свой собственный и «полная чаша». Тем не менее, довольно высокий процент мужчин, несмотря на наличие семьи и отсутствие сносных условий для ее существования, ложится в бессилии на диван и и не проявляет ни малейшего интереса к обретению достатка, не говоря уже о материальном благополучии.

В этом году сразу несколько моих 35-40-летних подруг выгнали из дома своих мужей, с которыми прожили вместе лет 10-15. Выгнали по одной и той же причине: да зачем он нужен, это растение, которое не работает и не зарабатывает! «Деньги в дом приношу я, дети, хозяйство — все на мне, а это «облако в штанах» что есть, что нет — ничего не меняется. Так пусть уж лучше идет вон — я не нанималась горбатиться ему на пиво и сигареты».

Конечно, это случаи крайние, но именно благодаря своей радикальности показательные, да и не такие уж редкие. Хотя гораздо больше в наши дни замотанных жен, которые ворчат, пилят своих благоверных за лень и инертность, считают копейки от зарплаты до зарплаты, но мужественно продолжают тянуть лямки своей семейной лодки.

А ведь все эти «растения», «животные» и «облака в штанах» были когда-то любимыми мужчинами, за которых шли замуж с горящими влюбленными глазами и в надежде на большое бесконечное счастье. На каком же этапе семейной жизни начинается обратный процесс эволюции прекрасного принца в жабу и чудовище?

Недавно видела в одном блоге такую запись: девушка месяц назад благополучно вышла замуж, а теперь у нее появилась возможность поменять надоевшую работу без перспектив карьерного роста на более интересную и с повышением в должности. Проблема одна: уволиться со старой работы она хочет сейчас, потому что сил уже больше нет, а новый проект, в который она собирается перейти, стартует только через два месяца. Главный вопрос, который ее мучает и по которому она хочет получить совет от виртуальных друзей: «Как же я буду целых два месяца сидеть у мужа на шее? Это же неудобно, неприлично, стыдно».

Просто диву даешься, кто же и каким образом вбил девушке в голову, что трудом, достойным уважения, можно называть только то, что делаешь в офисе и за ежемесячные два конвертика с банкнотами, а создавать в доме неповторимую атмосферу, готовить, стирать, убирать, делать необходимые покупки, поддерживать мужа душевно и давать ему возможность отдохнуть — называется «сидеть дома» и это стыдно. Кто внушил ей и миллионам других девушек, что «равный вклад в семью» — это обязательно равный размер заработной платы, а не распределение самых разных ролей и обязанностей в соответствии с природой и талантами каждого из супругов?

Знаете, я очень сильно недолюбливаю ссылки на так называемое «традиционное общество», особенно мне не нравится, когда патриархальный уклад жизни пытаются представить неким идеалом, который нужно реставрировать и жить в соответствии с ним здесь и сейчас. Но что в традиционном обществе точно умели делать хорошо — это по-честному оценивать материальный вклад в семью каждого из супругов. Перед героями истории из блога не стояла проблема съемного жилья или ипотечного кредита: девушка унаследовала от бабушки квартиру, в которой молодые стали жить после свадьбы, а жених приехал из другого города. Если бы вопрос, который молодая супруга задавала в cети, был задан кумушкам и тетушкам в патриархальном оффлайне, то ответ на него звучал бы однозначно: «Невеста с приданым? — Еще с каким приданым, с богатым! Замуж вышла, домом занимается, глядишь, скоро и дети появятся — какая тут работа, о чем вы?»

Одна из моих знакомых, та, которая в возрасте под сорок выгнала мужа за безделье, многие годы постоянно говорила, что в семье обязательно должна быть денежная «подушка безопасности». Она могла чувствовать себя спокойно только в том случае, если работала стабильно и зарабатывала уверенно и много. Так она и делала всю жизнь. Вот только «подушка» оказалась не страховкой от непредвиденных обстоятельств, а самой что ни на есть натуральной мягкой диванной подушкой на синтепоне, в обнимку с которой ее муж улегся и вообще перестал совершать какие-либо телодвижения.

Можно сколько угодно пытаться повлиять на «мужа-лентяя и бездельника»: ругать, умолять, скандалить, взывать к его совести, но если от трудовых усилий и размера доходов мужа в семье мало что зависит, то толку от ваших попыток перевоспитания взрослого человека будет ноль. Зачем напрягаться, искать дополнительные заработки, думать о профессиональном и карьерном росте, если можно просто лечь на диван с пультом от телевизора или с ноутбуком, и при этом трудами жены холодильник всегда будет полон, счета за квартиру — оплачены, гардероб будет обновляться по сезону и так далее?

Что же тогда делать жене? Решительно не работать? А если ты хороший профессионал и не хотела бы зарыть в землю свой талант? Рожать каждый год по ребенку, пока будет хватать душевных сил и здоровья? Набрать кредитов, чтобы у мужа не было другого выхода, кроме как зарабатывать и расплачиваться?

Нет, нет и еще раз нет. Пожалуй, по всем пунктам, кроме детей. Нужно просто перестать заниматься «укладкой шпал», то есть отучиться брать на себя львиную долю ответственности за все, в том числе за достаток в семье. Для того, чтобы муж задумался об увеличении своих доходов и действительно начал зарабатывать больше денег, эти деньги должны быть на самом деле очень нужны семье, и, в первую очередь, ему самому. Благополучие семьи на самом деле, а не на словах, должно зависеть от того, сколько муж принесет в дом. Принцип «кто не работает, тот не ест» должен работать реально, а не сотрясать воздух как пустая угроза.

Заработал мало — значит, деньги закончатся быстро. Когда они закончатся, это будет означать, что с этого дня семья переходит на питание в режиме жесткой экономии. Никакого мяса, только перловка и суп из плавленого сырка. Электроэнергию и горячую воду экономим тоже, а это исключает 20-часовые телесеансы и ежедневные ванны с пеной. Вот только ни в коем случае не становитесь инициатором этих драконовских мер. Пусть муж сам решает, как быть, если денег больше нет. Покажите ему пустой конверт и в недоумении разведите руками.

В зависимости от темперамента мужа, реакция на пустой конверт может быть разной. Один начнет кричать в ярости: «Да куда ты все дела! Ты что на эти деньги в магазинах покупала — черную икру и трюфеля?!»

В ответ на истерику можно спокойно показать чеки из супермаркетов и счета из банков, из которых станет ясно, что содержания конверта с трудом хватило на хлеб-молоко-картошку-свет-газ в течение недели, хотя муж каким-то чудом собирался жить на эту сумму целый месяц.

Другой, увидев последствия финансового кризиса, будет искать дополнительный заработок немедленно. Сядет за руль и поедет «бомбить». Пойдет разгружать фуры или вагоны, строить баню соседям по даче, заниматься с отстающими школьниками физикой и математикой… А третий сядет в кресло, крепко возьмется за голову и сочинит долгосрочный план роста благосостояния семьи. И начнет постепенно приводить его в действие.

Во всех описанных ситуациях хорошо то, что ваш супруг своими глазами увидит: денег действительно не хватает. Не вы ему об этом скажете на словах, а сама жизнь на деле. Только не надо бояться, что он будет пытаться жестко вас ограничивать во всем и кормить одной картошкой, потому что сам супруг вряд ли выдержит такую аскезу, а если не выдержит, то ему всегда можно будет на это указать.

А как же быть, если вы все-таки зарабатываете хорошо, намного больше мужа, и не хотите отказываться от своего большого заработка? Тогда, чтобы муж не превратился в комнатное растение, желательно на ранних стадиях совместной жизни придумать Великую Цель, на которую будет уходить вся ваша зарплата без остатка. Вы не потеряете место и квалификацию, но и муж будет чувствовать себя добытчиком и кормильцем. Очень желательно тратить всю вашу зарплату таким образом, чтобы потом ее можно было полностью вернуть и даже приумножить.

Договоритесь, что всю вашу зарплату или ее значительную часть вы будете, например, откладывать на новую квартиру. Как вариант — на машину, дачу, ремонт, мебель, кругосветное путешествие. И что эти деньги — неприкосновенный запас, из которого что-то взять можно будет только в самом крайнем случае — если, например, кто-то серьезно заболеет и понадобятся деньги на операцию. Откройте такой счет, с которого снимать наличные будет хлопотно и неудобно, — тогда и искушений воспользоваться неприкосновенным запасом будет меньше.

Те мои знакомые, которые выгнали мужей, казались совершенно идеальными женами. Им хватало сил на карьеру, воспитание детей, безупречный внешний вид и культурную жизнь с книжными новинками и театральными премьерами. Демонстрируя чудеса экономии, они умели варить «каши из топора», находить в интернет-магазинах отличные вещи за три копейки и, наняв рабочих сделать ремонт на кухне, добиваться побелки потолка в комнате в подарок. Вот только мужчины рядом с ними отчего-то превращались в «растения» и врастали корнями в компьютерный стол и диван. Не от слишком ли щедрого удобрения?

Кстати, еще один хороший способ увеличить доходы семьи — это благотворительность. Можно начать с малого — переводить 1000 рублей в месяц семье с больным ребенком или одинокой старушке. А потом ты начнешь видеть, как твои совсем небольшие деньги очень заметно изменяют жизнь этих людей к лучшему. И тогда захочется давать больше, а чтобы больше давать, захочется больше зарабатывать.