Почему люди такие разные? Почему мы, рожденные в одну эпоху, в одной стране, воспитанные на одних и тех же идеалах и примерах, не можем понять друг друга? Зачем мы всю жизнь ищем этого понимания, обращаемся к близким: «Полюбите меня!», зачем верим, что другой человек может заполнить пустоту внутри?

Недавно в Интернете я увидела слова «кого-то из великих» о том, что если другой человек тебя понимает – это чудо, а не правило. И надо это чудо ценить и оберегать. О важности человеческого контакта мы беседуем с психологом Константином Логиновым, членом Общества практикующих психологов «Гештальт-подход», сотрудником психологической мастерской «Хорошие отношения».

— Константин, хотелось бы начать разговор не с отношений как таковых, а с ситуации, когда желаемый «контакт» установить и сохранить не получается. Например, история про одинокую девушку, страдающую и бесконечно завидующую своим подругам, которые как-то заводят отношения: одна с парнем познакомилась на работе, вторая — на выставке, третья – в Интернете, а наша героиня все одна ходит.

— То, что Вы описываете, – классическая ситуация, отражающая разницу между мужским и женским способом знакомства. Женщины чаще ждут, когда к ним подойдут, а мужчины обладают, казалось бы, большими возможностями и правами на то, чтобы проявить инициативу. Если мужчина подошел к женщине, то он – молодец, а если женщина подошла, то «что-то с ней не так». А эта девушка, про которую мы говорим, точно так же имеет желание познакомиться и имеет право это желание как-то проявлять: подойти, поздороваться, завязать разговор. Может возникнуть гротескная ситуация, когда ее инициатива может расцениваться как согласие «на все».

В обществе принято считать, что мужчина априори активен и уверен в своих действиях. Но реальные мужчины – не те, образ которых мы «нарисовали» у себя в голове, – могут быть робкими, стеснительными, стоят в сторонке и ждут, когда женщины проявят к ним интерес.

— Мы ждем – и они ждут…

— Получается, да. Некоторым мужчинам вообще свойственна «остановленность» в действиях. Например, он любит девушку, которая встречается с его другом. Он может ждать ее годами и не проявлять никакой инициативы. Она будет ему же плакаться «в жилетку» об отношениях, которые ее не устраивают, но он даже не намекнет о своих чувствах. Такая осторожность и отстраненность от собственных чувств могут быть связаны со страхом конкурировать с другим мужчиной. Он больше боится не того, что она его отвергнет, а того, что, заявив о своей симпатии, он окажется в прямой конкуренции с другим мужчиной. Один из способов не вступать в отношения с противоположным полом – не признавать, что я конкурентоспособен. Что я обладаю собственными интересными навыками, особенной внешностью, которая есть только у меня, талантами, достижениями… Непризнание этого отягощает нашу жизнь.

Парень может смотреть на своего друга и думать: «Какой он спортивный, накачанный, в спортзал ходит, а я – хилый какой-то». Или, например, друг учится лучше его и олимпиады выигрывает, а наш герой сессию с горем пополам сдает. Как будто он в своем друге выискивает именно те качества, которые можно поставить в упрек себе. Это очень распространенный способ постоянно находить что-то, обо что можно израниться и «о чем пострадать». Вместо того, чтобы обратиться к себе и поискать свои преимущества, он думает о друге, у которого «все хорошо», в отличие от него.

— Мне кажется, из этой ситуации, про которую Вы рассказываете, есть два принципиально разных выхода: этот парень может уйти в депрессию от осознания собственной никчемности или пойти в зал, начать заниматься, питаться правильно и т.д.

— Чаще всего так и происходит, люди выбирают что-то из этих вариантов. Конечно, хочется добавить еще третий вариант – он идет на психотерапию, но мы оставим его за скобками.

В состоянии депрессии всегда очень много подавленной активности, удержанной агрессии, которая как раз и должна быть направленной на то, чтобы что-то изменить. Часто люди уходят в депрессию, когда не находят социальной поддержки в том, чтобы размещать свои импульсы и желания вовне. Тогда они начинают свои стремления подавлять и все силы расходовать на то, чтобы оставаться в депрессивном состоянии.

Конечно, гораздо продуктивнее в этой ситуации – найти какую-то форму проявления себя. Когда этот парень придет в тренажерный зал, он окажется в кругу мужчин, которые заняты одним делом. Кто-то уже достиг результатов, кто-то недавно начал. И то, что он тоже идет по пути улучшения своей физической формы, само по себе является способом социального одобрения. Конечно, есть проблема адаптации, и не каждый мужчина способен привыкнуть к этой атмосфере и начать общаться с новыми людьми. Бывает, что он пришел в тренажерный зал, скромно, в сторонке, покачался, что-то попробовал, но не почувствовал необходимой поддержки и ушел оттуда навсегда с мыслью «пусть любят меня таким, какой я есть».

— Но ведь рядом с утверждением «пусть меня любят таким, какой я есть» у него стоит убеждение «такой, какой я есть, я никому не нужен». И все, замкнутый круг.

— Есть очень большая разница в способах оценки себя. Бывает, что нам говорят окружающие: «Ты прекрасно выглядишь, у тебя красивая прическа/фигура/глаза, тебе не надо ничего менять». Но этих слов тебе почему-то недостаточно. Ты все равно находишь у себя недостатки, а других людей подозреваешь в коллективном вранье.

А бывает другая ситуация: ты оцениваешь себя так, как оценивают тебя другие. Их слова, комплименты, реакция становятся тем единственным критерием, от которого зависит твое самочувствие. В этом есть некая потеря своего «я»: что я на самом деле думаю о том, как я выгляжу?

В этом вопросе, как и во многом в жизни, важен баланс. Адекватная самооценка состоит из суммы того, что мы слышим от окружающих и того, что сами думаем о себе. Если не работать над тем, чтобы этот баланс найти, можно скатиться в крайности. Пример – анорексия, которая является прямым следствием нарушения восприятия собственного тела.

— Если вернуться к истории с парнем, который решил заниматься в спортзале, чтобы чувствовать себя увереннее, нашел там поддержку, принятие и одобрение со стороны других мужчин и… остался в зале. Ему уже не хочется тратить время на знакомства, отношения и т.д., он лучше потратит время на интенсивные тренировки. Я такие случаи встречала в жизни.

— Я все же полаю, что тот же спортзал – это этап развития этой ситуации, а не конечная точка. Могу привести аналогию с процессом психотерапии: молодой человек приходит к специалисту с проблемой в отношениях с девушками. Он отчаялся, отношения не складываются и т.д. Постепенно, в процессе общения с психологом, выясняется, что дело не в отношениях с девушками, а в том, что он не ощущает и не принимает себя как мужчину. И в этот момент ему очень необходимо принятие себя как мужчины таким же мужчиной. Поэтому, в начале, он будет двигаться в сторону мужской поддержки, чтобы сформировать собственную мужскую идентичность. А следующий шаг на этом пути – это, обретя эту идентичность, выйти в отношения с женщинами.

Так что если он «застревает» на стадии мужского принятия, он не переходит на следующую ступень развития, в зону риска. Потому что он может открыть для себя, что его, усовершенствованного и осознанного, некоторые женщины могут и не принимать. Теперь ему придется учиться сталкиваться с отказом и отказывать самому. После обретения идентичности следует этап столкновения с различной реакцией на нее со стороны окружающих.

— Путь становления мужчины Вы описали, а как этот процесс происходит у женщин?

— Аналогично. Девушки проходят этот путь с женщинами. Идти к мужчине за становлением своей женственности – бесполезно, потому что он всегда более непонятен и далек. Девочка может получить признание себя как женщины только от представительницы своего пола.

— А что делать с женской конкуренцией? Далеко не каждая женщина готова под своим крылом «взращивать» птенца, который впоследствии станет ее конкурентом.

— Есть несколько видов конкуренции. То, о чем Вы говорите, – это конкуренция за выживание, когда «я должен уничтожить конкурента, чтобы жить самому». Но есть конкуренция как соревнование, когда за счет энергии нашего взаимодействия каждая из нас движется вперед. Например, девушка заметила, какие сережки носит ее подруга. Она видит, что эти серьги подругу украшают, подчеркивают ее индивидуальность, обращают внимание на черты лица и т.д. Она, например, думает: «Что же это у меня до сих пор уши не проколоты?» Идет, прокалывает уши и начинает искать сережки, которые подойдут именно ей. Пробует разные фасоны, цвета. В этот момент она как будто «взяла» часть женственности своей подруги и попыталась освоить ее сама.

Сначала мы берем что-то у другого человека, пробуя это скопировать, живем с этим какое-то время, а потом адаптируем «под себя», придавая этому оттенок своей индивидуальности. Она же не отняла сережки у подруги, а вдохновилась ими как элементом украшения себя. Таким образом, один человек вроде и «берет» что-то у другого, но в то же время не оставляет его в дефиците. Это и есть наиболее продуктивная конкуренция.

— Часто про женские трудовые коллективы рассказывают разные страшилки, мол, «не компания, а серпентарий». Понятно, что люди бывают разные и отношения складываются отнюдь не под копирку, но «в среднем по больнице» — для молодой девушки, которая испытывает проблемы в общении с противоположным полом, работа среди множества женщин – это благо или вред?

— Я думаю, что чем больше отличаются друг от друга женщины в этом гипотетическом коллективе, тем лучше. Если есть женщины постарше и помладше, с детьми и без, замужние и одинокие, то девушке легче себя в этой атмосфере обнаружить и понять. Это относится не только к рабочей обстановке, но и к обычной жизни. Нам всегда важно разнообразие. Чем больше разных людей с разными взглядами в моем круге общения, тем проще мне увидеть, где здесь я. Мне становится понятно, что нет абсолютно правильных и неправильных путей в жизни, есть разнообразие, из которого я могу выбрать наиболее близкий мне вариант.

— Хотелось бы обратиться к началу нашего разговора и поговорить о понятии контакта. Что такое «контакт» в психологии?

— Если не перегружать этот термин сложными формулировками, то я могу определить контакт как возможность обмена эмоциями между людьми, свобода проявлять себя в отношениях с людьми, брать что-то для себя и отдавать в ответ.

— Умение свободно и открыто взаимодействовать с другими людьми – довольно естественно и понятно каждому. Почему же так много людей испытывают сложности во взаимодействии с другими? Проблемы в отношениях – едва ли не самая популярная тема, с которой обращаются к психологу.

— Если попытаться объяснить этот феномен простыми словами, то — мы все разные. Мы росли в разных семьях, нас по-разному воспитывали, мы получали разное количество внимания и заботы. У кого-то, например, была такая мама, которая постоянно меняла свои решения и давала ребенку противоречивые указания: то отправляла заниматься уроками, то дергала на прогулку, в гости, в магазин, на кухню. И если такое постоянно повторяется на протяжении долгого времени, то ребенок привыкает жить в мире, который постоянно меняется: он не успевает закончить одно дело, как его вынуждают заниматься другим. Он просто не знает, сможет ли закончить начатое. Тогда зачем вообще за это браться? И единственной опорой для такого ребенка является его внутренний мир. Это то, что всегда с ним, что никто не отнимет. Он начинает погружаться в самоанализ, фантазировать о чем-то. В итоге, он вырастет очень вдумчивым, неторопливым и саморефлексирующим.

Еще пример: ребенок привык, что на него мало обращают внимания. Он бросается к маме: «Мам, мам! Посмотри, какой я рисунок нарисовал!», а мама от него отмахивается: «Отстань, не до тебя сейчас». Соответственно, ему нужно научиться как-то привлекать ее внимание – устроить скандал, ввязаться в какие-то неприятности или, наоборот, стать самым ярким и талантливым ребенком, которого невозможно не любить. Он будет постоянно жаждать внимания и вести себя вызывающе.

А теперь представьте, что два таких человека встретились. Тихий, задумчивый парень и яркая, экспрессивная девушка. Как они будут контактировать друг с другом? Полагаю, что с трудом. Ему нужны будут моменты уединения и тишины, а она будет постоянно жаловаться, что ей не хватает любви и внимания. Он принимает решения после долгого анализа возможных последствий, а она – немедленно, под влиянием настроения. И так во всем. Их контакт будет нуждаться в постоянной синхронизации – то есть, находясь друг с другом, им нужно будет постоянно меняться. Они не могут оставаться такими, какими были до встречи друг с другом, всегда нужно приспосабливаться. Это будет промежуточный, не устраивающий каждого на 100 процентов способ общения, который, тем не менее, будет давать ощущение близости, единства, понимания.

Моя преподаватель Наталья Кедрова в последние годы много размышляет и пишет о синхронизации ребенка и матери. Ее идеи очень интересны, я почерпнул из них, например, информацию о том, что сложности в контакте между людьми – это сложность их синхронизации. Мне всегда очень интересно наблюдать за развитием отношений в паре. Вот встретились два человека, каждый воспитан в своей семье и знает, «как нужно жить». Поначалу оба партнера пытаются «подавить» друг друга, чтобы навязать партнеру тот сценарий, который считается правильным в его семье. Какое-то время они находятся в конфликте, но потом понимают, что, для того чтобы остаться вместе, им нужно найти что-то третье, чего не было раньше ни у одного, ни у другого.

— Есть какое-то событие, которое служит показателем того, что они прекратили сражаться с индивидуальностью друг друга и готовы к поиску этого «третьего»?

— Я думаю, что пара должна дойти до стадии отчаяния. Сначала в отношениях присутствует романтическая влюбленность, которая перетекает в ощущение, что я, конечно, люблю человека, который рядом со мной, но есть что-то, что я в нем не принимаю. Потом появляется ощущение, что я вообще не знаю своего любимого. И потом приходит чувство, которое является очень важным этапом отношений, – это отчаяние. Оно как раз и порождается тем, что мы понимаем: идеальных людей, с которыми бы мы совпали, как пазлы, не бывает. Эту стадию отношений важно выдержать и пережить вместе. Многие пары в этот момент и расстаются, но кто-то находит в себе смелость остаться вместе.

— Не лучше ли тогда поискать человека, который на тебя похож, с которым не будет подобного противостояния?

— Мы все ищем кого-то, кто нас бы дополнял, а не повторял. Например, я знаю, что я люблю «сидеть в скорлупе» и встречаю такую же девушку, которой нужны подобные моменты уединения. Я знаю все про эту «скорлупу», я знаю, какие чувства испытываю в одиночестве и как мне тяжело покидать свою зону комфорта. И мне не будет интересно с человеком, который ведет себя точно так же. А вот если другой человек от меня отличается, то меня это может злить, радовать, удивлять – в любом случае, это какие-то сильные эмоции, потому что он другой настолько, что я его поначалу не понимаю. Мне интересно с ним, потому что с его помощью я могу дополнить себя чем-то.

Простой пример: на отдых приезжает пара. Им при заселении дают какой-то не очень хороший номер. Муж, расстроившись, берет ключ и идет заселяться. А жена, возмутившись, начинает выяснять, почему им дали такой номер и какие варианты еще могут предложить. Муж, приободрившись, также подключается, ему тоже хочется жить в номере с хорошим видом. Жена постепенно умолкает, и вопрос в итоге решает муж. Получается, что они друг друга прекрасно дополняют: муж не может изначально эмоционально прореагировать, но это делает жена, и она его подталкивает к тому, чтобы он тоже высказался по теме. В нем есть те же эмоции, что и в ней, но, видимо, навык их выражения не так развит. Если бы и жена была тихоней, они бы молча проглотили эту ситуацию и жили бы в неудобном номере, не переставая по этому поводу переживать и раздражаться.

Вообще, мне нравится идея о дополнении друг друга. Я не люблю разговоры о том, что человек должен в себе совместить все на свете и уметь реагировать на любую ситуацию.

— А как же «целостность личности»?

— Для меня «целостность» — это как круглый шар. Круглому шару никто не нужен. Наша самодостаточность – это иллюзия, иначе каждый бы жил в своем индивидуальном «пузыре», не имея контактов с окружающими. Одна из самых важных потребностей человека – это потребность в принадлежности, общении. Ее ничем не заменить.

Дополнение – это не значит, что я не могу чего-то, просто с помощью другого человека что-то важное дается мне легче.

— Потребность в контакте – это наша слабость или сила?

— Это наша данность. Мне кажется, что сложности возникают тогда, когда она фиксируется на конкретном человеке. Когда я так люблю его, что «не могу без него жить», то это сигнал об очень большом самообмане. На самом деле, я просто очень сильно нуждаюсь в принятии и любви, и я решил, что буду реализовывать эту потребность только через этого человека. Всю любовь, которая мне нужна, должен дать именно он. Это очень тяжело переживаемое чувство. На самом деле, если этот человек уйдет, то я смогу жить. Просто мне придется пережить потерю, погоревать какое-то время и потом восстановить свою потребность в любви. Она неисчерпаема.

Беседовала Вероника Заец