Тема, заявленная в заголовке, знакома всем без исключения. Сегодня я хочу поразмышлять вместе с вами о том, как чувство вины воздействует на нас и всегда ли оно возникает «там, где надо».

Дети капитана Батлера

В каждом из нас до гробовой доски сидит ребенок. Который всем старается доказать:  «Я хороший!!!» – и окружает себя бесчисленными «оправдательными приговорами»: от темперамента и генов («Во мне тетя проснулась, дура неисправимая!») до знака зодиака. Человеческой природе это свойственно…

Но есть на свете странные люди (я условно называю их «дети Ретта Батлера»), у которых «универсальное оправдание» всегда бывает со знаком «минус» и которые усердно всем доказывают, что они «сволочи», «негодяи», «подонки» и так далее. Даже как будто бравируют. «Зачем?» – спросите вы. Вот и я задумалась, столкнувшись с этим в жизни. Односложного и однозначного ответа, как всегда, не вышло.

Кто-то из таких людей и впрямь гордится собой. Для другого этот статус-кво – удачная причина, чтобы не работать над собой, не меняться. Нравственный компас такого человека не зашкаливает ни на полградуса, он получше некоторых отличает «незабудку от дерьма», но… на деле почему-то склоняется ко второму. А третий… третий просто защищается от собственной сверхчувствительной совести и гипертрофированного ощущения вины. «Я гад» – а раз так, какой с гада спрос?

Примечание: я говорю здесь не об ответственности за собственные слова и поступки, не об ОСОЗНАНИИ конкретной вины – оно еще способно подтолкнуть человека к более-менее позитивным сдвигам: «В том, что мужа своего звала скотиною, исключительно ее одной вина». Меня волнует чувство вины как тот фон, на котором вырисовывается поведение человека, как постоянная «готовность» ощущать себя виноватым – даже если в действительности прав…

На каких же дрожжах чувство вины может вырасти до таких нездоровых размеров?

Под соусом детства

Я уже писала, что нас во многом сформировала «культура вины». Что стоит за этими двумя словами? Мне кажется, чувство вины в ней играет роль «архимедова рычага», с помощью которого можно воспитывать, побуждать, «лепить»… Если это чувство у человека (чаще всего маленького) и так присутствует – надо его усилить. Если нет – надо пробудить. Пусть почувствует себя плохим – тогда он захочет исправиться и стать лучше. Об этой «воспитательной технологии» писал еще Януш Корчак:

«Ребенок провинился, разбил окно. Он должен чувствовать себя виноватым. Справедливо выговаривая ему, мы редко встречаем раскаянье, чаще — сопротивление, досаду, нахмуренные брови, взгляды исподлобья. Ребенок хочет, чтобы воспитатель проявил доброе свое отношение к нему именно тогда, когда он виноват, когда он плохой, когда с ним случилась неприятность (выделено мной. – Т.В.). Разбитое стекло, пролитые чернила, порванная одежда – все это результаты неудавшихся начинаний… А взрослые, потеряв деньги в плохо обдуманном предприятии, – как они воспринимают претензии, упреки и осуждение?»

«Когда он виноват… когда он плохой». А ведь чаще всего бывшие дети (они же взрослые) не догадываются о том, что ребенок не всегда видит связь между их реакцией и своей провинностью. Взрослые говорят одно – он усваивает другое: на меня кричат, ругаются, мной недовольны… значит, я плохой. Не «плохо поступил», а «я плохой». Едва ли ребенок догадывается, что старшие тоже не идеальны и могут повышать на него голос просто из-за своей несдержанности или беспомощности, сами того не подозревая – ведь их самих воспитывали так же… Ребенок понимает одно: раз они взрослые – значит, они правы. Кричат, выговаривают, упрекают – значит, я плохой. А к этому как раз и сводится детское чувство вины.

И от него ребенку еще хуже, еще больнее. И никто не даст ему понять, что на самом деле он хороший… А если нет ориентира, не видно выхода – куда можно двигаться и расти? Как можно стать хорошим, не чувствуя себя таким, не веря в это – ведь тебя только что убедили в обратном?

Взрослея, человек пытается выйти из этого тупика, избавиться от ощущения, что его загнали в угол и прижали к стенке. А избавиться не получается. Выход один – прикрывайся как умеешь. Так и вырастает эта показная бессовестность, за которой стоит одно – отчаянное желание не подпустить к себе снова ту боль из детства. Все силы человека уходят на эту защиту – но сам он ни на йоту не меняется в лучшую сторону. Чувство вины («я плохой!») становится не «рычагом», а «тормозом».

Помню, я проводила первое, ознакомительное занятие в одной группе и, услышав очередной правильный ответ, сказала полушутя:

— Ну какие же умные дети мне достались!

«Дети» восприняли мою шутку всерьез:

— Знаете, вы первый преподаватель, который нам это сказал.

Я задумалась. Ведь были у меня подопечные, которые доверительно спрашивали: «А мы правда совсем дебилы?» Мой ответ был примерно таким:

— Нет тупых студентов, есть студенты, которых в этом убедили. Моя задача – вас разубедить.

Пожалуй, в жизни все точно так же. Поднимаешь планку – человек тянется вверх. Опускаешь ее (а заодно и человека), бьешь ею по голове – человек деградирует: а что стараться, мне и так ясно, что ничего путного из меня не выйдет. Только почему-то «убеждающие» никакой вины не видят за собой …

Без вины виноватые

Опыт детского ощущения вины во взрослой жизни иногда «вылезает» совсем другим боком. В подсознании может застрять образ обвинителя, который прав уже потому, что обвиняет. И в глубине души ты чувствуешь себя виноватым всякий раз, когда на тебя орут, набрасываются с упреками и вообще морально «раздавливают». Ты теряешь уверенность, спокойствие, веру в свои силы, уже не можешь видеть ситуацию в верном свете, твоя самооценка падает… нет ничего хуже такого «букета». И что самое противное – согласно нашей неписаной общественной этике, любое противостояние будет расценено как «хамство». Эта неписаная этика будет молчать, если в ваш адрес бросят оскорбительную реплику, и даже оправдывать того, кто ее бросил, — но беспощадно накинется на вас за попытку себя защитить.

Узнаёте? Да-да, все та же культура вины… а лучше сказать – культура манипуляций. Воздействовать на человека прямо и открыто у нас боятся. А вот манипулировать им – всегда пожалуйста. И игра на чувстве вины – способ безотказный.

Правда, прямо и открыто вам в этом ни за что не признаются. Скорее скажут, что «взывают к вашей совести» или что-то в этом духе. А на самом деле – создают у вас чувство вины. Нередко беспочвенное и выгодное явно не вам. Вот из-за этой подмены понятий и рождается мнение о том, что булыжник – оружие пролетариата, а совесть – орудие манипулятора…

Да только совесть здесь ни при чем. Для нас «совесть» неотделима от «угрызений». А ведь она в первую очередь — внутренний компас человека, подсказывающий ему, что такое хорошо и что такое плохо. Это связь человека с его истинным «я» – а не со всяким, кто намерен вас «подоить»!

Перейду, пожалуй, к конкретным примерам. Допустим, человека объявляют «эгоистом» просто потому, что он способен заботиться о себе и своих интересах. Нет, не живет по принципу «люби себя и плюй на всех», а просто не дает собой пользоваться, не сажает себе на шею всех без разбору. Ну а желающим покататься это явно не нравится. Как тут не вспомнить Оскара Уайльда: «Эгоист – это тот, кто любит себя больше меня». А поскольку у нас принято доверять другим больше, чем себе… можете представить, какой продукт получится на выходе.

Печально, но принципы христианской жизни тоже могут использоваться как «манипулятивный рычаг», которым приводят в движение механизм вины. Мол, раз ты верующий – то не «возникай» ни по какому поводу, молчи в тряпочку, даже если тебя начнут бить ногами… и вообще будь белым и пушистым. Всегда. В любых обстоятельствах. Ну что ж, если следовать этой логике, то идеальный христианин – это белый медведь…

А у нас…

Еслиуж речь зашла о христианстве, то мне могут возразить: а как же покаяние? Разве христианство не внушает человеку постоянное чувство вины и недостоинства?

Признаюсь честно: лично со мной это ощущение не «работает». Как у других – не знаю. Христианство – дом со множеством дверей, и все входят туда по-разному. Могу лишь сказать, что покаяние – это перспектива взлета, а не перманентное барахтанье в луже собственных прегрешений. «Мытари и блудницы», отщепенцы, отбросы общества – шли за Христом именно потому, что Он давал им понять: «Вы можете быть лучше».

Вспомните текст Великого покаянного канона. «Я такой… такой… и еще хуже…» — вам не кажется, что с этой беспощадной откровенностью о себе можно рассказывать только Тому, Кому ты полностью доверяешь? Кто неизмеримо лучше тебя – и именно поэтому от тебя не отвернется?

«Но надеяся на милость благоутробия Твоего…».

Поворотный рычаг христианства – в этом коротеньком «но».