На днях я стала думать о людях из своего прошлого, и передо мной всплыли воспоминания об одной интересной личности. Итак, была у меня удивительная знакомая… нет, конечно, она и сейчас есть! И здравствует, с ней всё предельно замечательно. Так вот (дубль два), она просто перевернула моё мировоззрение относительно саморазвития, продемонстрировав неоднократно одно своё шикарно развитое качество.

Её звали Алиса, и она приехала работать в Москву, чтобы добиться в жизни тех простых радостей, которые могли быть доступны среднему классу. Я всегда относилась к этому человеку с исключительным уважением. Она работала как зверь, была до удивительного самостоятельной и храброй, никогда не жаловалась на трудности и не мечтала о чьей-либо поддержке. Смотря на неё, я всегда поражалась тому, насколько сильна была её хватка в любых делах. Такая хватка бывает, наверное, только у акул и сирот, которые только-только вырвались на свободу из детского дома. Да, моя знакомая по многим признакам походила на сильную воспитанницу такого учреждения.

Но каково же было моё удивление, когда я узнала Алису поближе: у неё были родители! И они тоже переехали в Москву, потому что это было удобно для дел отца девушки. Вот только отношение этих людей к своей дочери было уж больно прохладное, если не сказать равнодушное. Алиса никогда не говорила о своих родителях, словно их и вовсе для неё не существовало, и причина тому была весомая: им действительно не было дела до её судьбы. Отец вполне открыто решил не помогать ни в чём дочери, а мать поддакнула отцу, в действительности же тоже не обладая большим рвением к воспитанию собственного ребёнка. Признаться честно, мне бы на месте Алисы было очень паршиво, но в ней, как оказалось, была развита одна важная черта. Та черта, ради которой мне показалось важным рассказать вкратце тяжёлую историю этой девушки. Алиса просто могла быть родителем самой для себя. Она научилась пользоваться этим, став успешным человеком и имея всё то, что изначально желала.

Как так?! Быть себе родителем?! Парадокс!

На самом деле всё не так сложно и страшно, как то может казаться. Быть самим себе родителем (или БССР) – это достаточно распространённая черта у людей, которые в детстве были обделены вниманием, лаской взрослых, но при этом обладали достаточными для быстрого саморазвития амбициями. Основы БССР заложены в каждом человеке, исключений не бывает, потому для каждого этот вопрос может быть актуальным. Ну, если у него имеется желание идти вверх по ступеням собственного развития и достигать намеченных вершин.

И всё же много кто скажет, что уметь заменять для самого себя родителей – качество странное, да и нужно ли оно простому человеку? Вот мы все уже выросли, превратились во вполне себе самостоятельных людей. У каждого из нас есть личная жизнь, есть учёба, работа, есть друзья, супруги или те, кто только собираются ими для нас стать. Многие скажут, что в «нашем-то возрасте» (причём не имеет значения, какую именно цифру они назовут) поздновато становиться самим себе родителями. Уж и свои дети-то есть у некоторых, вот о них и нужно заботиться.

А о себе? Не нужно? Ответьте себе на этот вопрос, а я пока налью себе и вам, если захотите, ароматного чая и продолжу.

Чтобы немного лучше понять, чем же всё-таки столь хорошо иметь развитое качество БССР,  можно выделить следующие четыре главные особенности персоны, которая в этом плане преуспела.

Итак, человек с развитым БССР:

1) Активно общается;

По этому поводу я слышала немало толков. Сразу начинают говорить «я же интроверт!» и подобные этому вещи. Друзья, интроверсивность совершенно никак не может помешать вам быть общительным человеком. Необщительны лишь социофобы.

У Алисы вот, кстати, было не так уж и много друзей (всего трое), но зато знакомых и приятелей было столько, что можно было лишь дивиться. И она была при этом совершенно настоящим интровертом, так как именно у них особенно сильно развито качество быть самим себе родителями. Экстраверт может в себе это взрастить, если есть желание или потребность. Хотя тут одно с другим повязано, вы понимаете.

2) Улыбчив, позитивен, легко справляется с зачатками депрессий;

У такого человека есть он сам. Ему не нужно, чтобы его гладили по головке, чтобы кто-то жалел и в тяжёлый момент взял на ручки, уберегая от всех проблем на свете. Если же такое желание человек проявляет, ему попросту хочется побыть слабым существом, это лишь временный каприз, который уж он-то может себе позволить, так как не привык висеть на шее и прятаться за чужие широкие (и не очень) спины.

Алиса мне рассказывала, что как только отец в лицо сказал ей, что она ему не нужна, ей пришлось пережить тяжелейшую депрессию. На тот момент ей было двенадцать лет, и в этом сознательном возрасте родительская поддержка для ребёнка всё так же имеет большое значение.

Ей было страшно, хотелось одновременно и сбежать из дома, и кинуться в объятия к родителям, спрашивая, а что она такого сделала, раз они перестали её любить? Конкретные вопросы без слёз не возымели никакого действия, и Алиса лишь через месяц прекратила всякие попытки допытаться правды. Именно тогда её терпение лопнуло, а жажда поддержки и ласки оставалась неутолённой. Так, она решила улыбнуться самой себе, полюбить саму себя ещё больше, потому как почувствовала, что для самих себя мы самые важные люди, и случись что (как у неё и произошло), у нас останемся только мы. Себя беречь нужно и любить. И растить, заботясь о себе.

3) Отзывчив в плане помощи, в разумных рамках заботлив;

Дети по своей натуре отзывчивостью и особой заботой не славятся, что, в общем-то, и понятно, они несут другую роль. Когда мы перестаём быть для себя ребёнком, забытым нашей родительской частичкой души в огромном холле нашего эго, то заботы хватает не только на себя, но и на других. Сможете давать больше — это значит, что и взамен мир подарит весомо больше, чем вы получали ранее. Алиса с удовольствием помогает своим пожилым соседям по квартире: ходит в аптеку, покупает продукты, настраивает телевизионные каналы. На работе не против помочь сотрудникам, если те «зашиваются».

4) В меру эгоистичен;

Несомтря на те три качества, что описаны выше, Алиса оставалась себе на уме. Она гордый (гордость не стоит путать с гордыней) человек, и не хочет, чтобы её отзывчивостью и позитивным настроем начали пользоваться, потому при необходимости может дать отказ. Может сделать то, что противоречит общественному мнению, если это кажется ей справедливым. Она поддерживает себя, и ей не страшно идти против течения навстречу своим целям.

Замечательные качества, наверняка скажете вы, вот только не поздно ли уж мы собрались менять проторенную дорожку, к которой привыкли? Оно и манит, но уж больно чудно, чужое словно. Вот если у вас такие мысли только начали появляться, смело их выбрасывайте. Даже можно символично сжать кулак и зашвырнуть невидимый камень таких мыслей прямо из окна, с балкона. Откуда вам только захочется.

И пока наш вкусный чай ещё не закончился, я расскажу ещё кое-что важное. Любите себя и цените себя так, как если бы вы были себе одновременно и благодарным ребёнком, и заботливым родителем. Именно с любви к себе начинается любовь к другим людям, и этого светлого чувства ни себя, ни других лишать не стоит.

P.S. А чтобы стать хоть чуточку ближе к себе, стать себе роднее и суметь подарить себе родительскую ласку, можно воспользоваться следующими рекомендациями:

1) Закройте глаза, представьте то, что лично вас больше успокаивает, умиротворяет: белый или чёрный цвет. Абсолютно чистое пространство, в котором не будет ничего лишнего. Этот важный элемент открыла мне сама Алиса, она объясняла необходимость этой чистоты примерно так же, как практически любые духовные практики соглашаются с полезным свойством таких медитаций, как, например, просто смотреть на пламя свечи. И, пожалуйста, не беспокойтесь, если вам милее окажется именно чёрный. Цвет в этом случае не несёт в себе совершенно никакой символичности, он должен только расслабить вас, подарить вам основу для комфорта.

2) Обнимите себя. Да-да, просто обнимите себя руками, погладьте себя по плечу, прижмитесь щекой к нему.

3) Шепните себе или скажите погромче (что вам ближе, опять же), что вы себя любите.

Подарите себе какую-нибудь мелочь, о которой вы давно мечтали, но на которую было жалко потратить деньги. Чтобы ребёнок в душе перестал капризничать и успокоился, не стоит воспитывать его спартанским «нет, тебе это не нужно!». Купите ему эту мелочь, он порадуется, подрастёт, и вам станет куда легче с собой справляться.