Речь в этом материале пойдет вовсе не о том, когда же отменят визы для граждан РФ при въезде в Евросоюз, а о том, что такое границы личности и зачем они вообще нужны.

Границы личности — это то, что отделяет нас от окружающих, наше понимание и ощущение самих себя как отдельных личностей. Границы личности начинают формироваться еще в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери существом, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельную единицу. Это полезный и крайне важный процесс.

Здоровые границы – гибкие.  Перед человеком с нормально простроенными границами, что называется, открыты все пути – он комфортно чувствует себя в мире и на многое способен решиться без страха и упрека. Человек с размытыми или чрезмерно жесткими границами так поступать не может – в его границы постоянно вторгались, и им овладело безразличие, апатическая депрессия, или его слишком многое «ограничивает», очерчивая будто магическим соляным кругом, который он не может переступить.

Формирование личностных границ, как и почти все в этом мире, начинается с осознания проблемы. Именно формируя границы, человек приобретает автономность и становится зрелой, цельной личностью, если хотите, индивидуальностью, собой в полном смысле этого слова. В его голове наконец стихает неумолчный зов предков, которые критикуют, обесценивают, ругают, вселяют неуверенность, внушают страх перед миром и недоверие всем окружающим.  Он учится охранять свое «Я» или впускать в свое пространство тех, кому он захотел «дать визу». Иными словами, он становится суверенным государством. Человек учится видеть Других, осознает и принимает свою отдельность от них, понимает границы своих возможностей (увы, придется расстаться с чувством всемогущества) и обозначает зоны своей ответственности и контроля…

Он понимает, что он не всесилен, зато и не отвечает за все на свете. Да много чего хорошего случается, когда у человека формируются границы! По себе могу сказать, что многие ситуации, ощущаемые ранее как мучительные, переживаются гораздо легче и вызывают гораздо менее острые чувства. Например, разлука или ссора, или просто чужое мнение, высказанное на ваш счет. Мир перестает рушиться от того, что кто-то (чаще всего — мама, папа или муж) наступил вам на любимую мозоль. Да вы и любить-то перестаете их, эти мозоли. И тогда они отваливаются. В общем, все становится чудесатее и чудесатее, как в 5 главе Евангелия от Иоанна: «Встань, возьми постель твою и ходи!» О, этот дивный новый мир без мозолей!..

Отцы и дети

Наша страна обладает длинной и весьма печальной историей. В ней, к сожалению, так и не прижился либерализм с его уважением к правам и свободам, неприкосновенностью частной собственности, а также приматом закона. Среднестатистический европеец прекрасно представляет себе, где кончается он, а начинается другой человек, где его, а где — чужое, которое трогать нельзя. По его границам не пущен ток сквозь колючую проволоку, он представляют собой скорее симпатичный белый штакетник, за которым приветливо раскинулись клумбы. И табличка Private Property. А у нас поля. Бескрайние, минные. И никаких табличек, и только саперы ползут. Безумству храбрых поем мы песню.

Как так вышло?

На протяжении 70 лет в течение минувшего века личное в наших головах заменяли общественным, размывая и без того неустойчивые границы между «Я» и «Другими». Люди жили друг у друга на головах, многих испортил квартирный вопрос. На партсобраниях разбирались личные дела, а пионер был всем ребятам пример, если следовал путем Павлика Морозова. Государство вмешивалось в жизнь семьи.

Наконец, миллионы мужчин не вернулись с обеих мировых войн, так что широко распространилась модель «однополой» семьи, состоявшей из мамы и бабушки, которые зачастую были настолько перепуганы и тревожны, что осуществляли над своим драгоценным чадом гиперопеку и сверхконтроль. Дети в таких семьях (даже при наличии папы, зачастую «слабого») лишались инициативы и права голоса. Их не воспринимали как отдельных личностей, скорее – как собственность, с которой можно делать что угодно. Ведь жизнь же положена на воспитание этого неблагодарного существа!

Многим из нас годами не приходит в голову мысль, что с людьми вообще-то ни при каких условиях нельзя так обращаться. И что то, что произошло с нами, не норма, которую стоит воспроизводить дальше, а «маленькая» трагедия.

Вы знаете, что такое отсутствие личных границ, если в вашем доме не закрывалась ни одна дверь (моя бабушка не понимала, зачем я закрываюсь в ванной и ужасно нервничала, когда я это делала).

Если никто не стучал в дверь вашей комнаты, прежде чем в нее войти. Я знаю мужчину, мама которого выломала дверь в его спальню ногой (!), когда он в подростковом возрасте врезал в нее замок, пытаясь хоть как-то от нее отделиться (а это действительно необходимо любому ребенку – сначала в раннем детстве, а если этого не произошло, то в подростковом возрасте).

Если никто вас не спрашивал, хотите ли вы манную кашу, надевать шапку и вот эти обои в цветочек. Мой любимый до сих пор приходит в ступор, когда я спрашиваю, что он хочет на ужин. Никто никогда не интересовался его вкусами, и он утратил чувство, что может как-то повлиять на то, что подают на стол (это, кстати, называется синдром выученной беспомощности).

Если у вас есть ощущение, что ваши мысли, чувства, даже само ваше тело вам не принадлежит. Одну мою подругу мама как-то застала за «баловством» с карандашом. Говорить об этом не принято, но вообще-то детям свойственно в определенном возрасте изучать свое тело, ничего страшного в этом нет. Подруге было пять. Мама выволокла ребенка во двор (дело было на даче) и заставила его повторить свои действия перед родственниками. Результат: у взрослого уже человека неразрешимые проблемы с проявлением собственной сексуальности и взаимоотношениями с противоположным полом. Ужасное унижение, которое пришлось пережить маленькому человечку, оказалось слишком травмирующим опытом, с которым психика так и не справилась.

Если вас негативно оценивали и обесценивали («Да кому ты нужна-то такая, толстая и ленивая!»), контролировали поведение («Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадет»), обвиняли в своих проблемах («Ты мне всю жизнь испортила!») и делали еще кучу неприятных вещей – проецировали на вас свою личность, диктуя вам, что чувствовать и делать, как смотреть на мир.

Еще бывают родители, которые замещают подлинное «Я» ребенка ложным – воспитывают так называемого нарцисса, который должен отлично учиться, аккуратно выглядеть, соблюдать правила приличия, достигать и добиваться, в общем, разными способами заслуживать родительскую любовь. Вася растет в убеждении, что должен стать Петей, потому что его, Васю, никто и никогда не полюбит таким, какой он есть. В итоге подлинное «Я» Васи растворяется, но и полноценного Пети не получается – потому что на самом деле никакого Пети не существует. Такие люди вообще не имеют возможности увидеть Других – потому что не видят себя, им не дали на это шанса. Родители воспитали их в установке «Будь удобным», в то время как ей следовало бы звучать: «Будь собой». Разница в одном слове, но разница колоссальная!

Таких примеров у каждого из нас наберется по друзьям и знакомым, да и из личного опыта, пугающе много.

Итак, ваши границы слабо простроены, если:

— вы с трудом говорите «нет»;
— вы чувствуете себя ответственной за чувства других людей;
— вы многое делаете, потому что «так делают все нормальные люди»;
— вы вкладываете в отношения больше, чем получаете в них;
— вы состоите в деструктивных отношениях (таких, в которых к вам плохо относятся);
— вы прощаете людям, если они небрежно обращаются с вашими вещами или задевают ваши финансовые интересы;
— вы опасаетесь показывать другим свое истинное лицо;
— вы часто чувствуете себя опустошенной;
— вы завидуете другим и нередко испытываете гнев;
— вам трудно быть наедине с самой собой;
— вы полагаете, что ваше счастье зависит от других людей.

В общем, счастлив тот, кого миновала чаша сия.

А потом мы со всем этим богатым жизненным опытом – в каждой руке по увесистому чемодану – въезжаем во «взрослую» жизнь, в любовные отношения, наконец, в брак.

Быт и Бытие

Брак с построением границ связан самым непосредственным образом.

Под любовью мы, дети своих родителей, людей нелегкой судьбы,  чаще всего понимаем зависимость. Сколько женщин на полном серьезе полагает идеалом отношений растворенность партнеров друг в друге! Они не могут разобраться, фигурально выражаясь, где чьи руки, а где чьи ноги: «Ах, у нас одни мысли, одна душа!» Поистине страшным ударом для них становится момент, когда влюбленность начинает переходить в более спокойное чувство (именно в этот период и имеет шанс появиться любовь), а любимый человек начинает отделяться и демонстрировать свою инаковость.

Распадается чудесное единение, основывавшееся в основном на химических реакциях и на частичном растворении «Я» и слиянии его в «Мы», которое действительно происходит во время влюбленности. Границы восстанавливаются, и пара распадается, потому что ни один из партнеров не в силах это выдержать, увидеть вместо своей проекции живого человека. Он не в состоянии даже понять, как это – быть вместе, быть рядом, но не жить в симбиозе?

Как верно заметила Лидия Сиделева в одной из своих последних статей, выйти замуж, в сущности, нетрудно — трудно в этом замуже удержаться. Писатель и большой ребенок Бегбедер предположил, что любовь живет три года. Нет, три года живет человеческая иллюзия о слиянии — сладостном, но ведущем в тупик. Развитие возможно там, где двое любящих смотрят в одну сторону, а не только друг на друга. Это уже Экзюпери. И человек, у которого хорошо простроены личные границы, достаточно спокойно принимает идею о трансформации своей влюбленности. Он переходит на следующий уровень.

В книге Бытия (2:24) о вступающих в брак мужчине и женщине сказано так:
«… оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть». Эти максима звучит вроде бы угрожающе для границ человеческой личности. Есть большой соблазн прочесть эти слова симбиотически – двое, мол, сольются в одно на психоэмоциональном уровне. Но уж если в ком и растворяться, так в Боге.

Мужчины, как более прямолинейные существа, трактуют этот отрывок буквально, считая его прямым запретом на физическую измену. Мол, в браке муж и жена телесно принадлежат друг другу и не могут никого другого впускать в свою интимную зону. В целом, эта теория вполне подтверждается другими текстами Ветхого и Нового Заветов.

Но в любом случае этот знаменитый стих из Бытия следует читать, не вырывая его из контекста: прежде чем стать единой плотью с кем-то, человек должен отделиться от отца и матери. Фактически, это прямое указание на необходимость сепарации, о которой так часто говорят психологи,  — и где мы его находим? В Библии!

Когда вам в полном смысле слова удастся «оставить отца и мать», отделиться от них физически (обычай жить всем кагалом в одной квартире формирует поколения дисфункциональных семей), психологически (взять ответственность за свою жизнь, счастье и благополучие) и эмоционально (перестать испытывать не свои чувства и жить не свою жизнь), вы наконец сможете соединиться с кем-то в полном смысле этого слова. Будет, кому соединяться «в одну плоть», возникнет «Я», которое затем перерастет в не-слиянное «Мы» — в пару, каждый член в которой остается отдельной личностью.

Самое интересное, что процесс сепарации, не пройденный в детстве, можно заново пройти в любовных отношениях или в отношениях с психологом. Отделяясь от партнера спустя два-три года после начала отношений, мы на деле разъединяемся не только с ним, но и с мамой и папой, которых на него проецируем. Если пройти этот этап успешно и не расстаться, то потом качественно изменятся отношения не только с супругом, но и с родственниками. Важно помнить, что когда процесс сепарации вступает в свою активную фазу, то начинает действовать так называемый закон проактивности: человек, почувствовав наличие у себя границ и возможность наконец их отстоять, может вести себя агрессивно, бурно высказывать свое мнение, громко выражать свои чувства. Не волнуйтесь – это пройдет, если ваш партнер поймет, что внутри своих границ он находится в безопасности (не стоит в этот момент вламываться в них).

Как мы можем выстроить свои границы и дать знать об их наличии окружающим:

— с помощью слов. Учитесь говорить о том, что вас волнует, о том, какие вы, о том, что вы чувствуете, во что верите, что вас что-то не устраивает или смущает. Сообщайте окружающим о том, что вам дискомфортно.

-при помощи рефлексии. Почаще задавайте себе вопрос: «Как мне сейчас?» Это поможет вам прислушаться к себе. Старайтесь следить за тем, чтобы ваши базовые потребности – в еде, отдыхе, сне, безопасности, нормальных условиях труда – удовлетворялись. Людям, отчужденным от своих чувств, крайне трудно обращать внимание и находить на себя время. Поначалу это придется делать через «не хочу».

— при помощи установления временных рамок общения. Вы решаете, когда и сколько вам общаться с тем или иным человеком. Десять минут на телефонный звонок нарциссичной маме. Пять – на отвлекающую от дел коллегу-сплетницу. Не бойтесь фраз: «Я сейчас занята»,  «Мне нужно подумать», «Я не могу сразу ответить на ваш вопрос», «Поговорим об этом позже», «Я не готова это обсуждать».

Поистине спасительна фраза: «Спасибо, но нет». И, кстати, вы не обязаны никому ничего объяснять. У гештальтистов есть также меткое выражение – «не брать трубку». В случае, если кто-то вознамерился выпить из вас все соки, попробуйте «не брать трубку» — обрывать контакт, который разрушает вас изнутри. Помните, вы имеете право не общаться, даже если другой человек считает иначе.

— при помощи эмоциональной дистанции. Отдаляйтесь от ненадежных или утомительных людей, от неприятных и невоспитанных собеседников. Вы не обязаны терпеть всех и вся. Общайтесь реже и холоднее с доброхотами, которые всегда рады сообщить вам, что вы поправились или плохо выглядите.

— при помощи последовательного выполнения действий. Сказали – сделали. Выполняйте взятые на себя обязательства, не стесняйтесь напоминать и требовать исполнения обязательств от других. Покажите, как с вами можно обращаться, а как нельзя.

— при помощи искренности. Если вы будете сообщать ложную информацию о себе («Нет, что ты бери, эта кофточка мне совсем не нужна!»), окружающие не смогут узнать вас и увидеть ваши границы.

Людовик XIV был прав, когда утверждал: «Государство – это «Я». Каждый из нас представляет собой такое суверенное государство, границы которого надо оборонять от вторжений и открывать на время для гостей и союзников. А границы начинаются там, где есть уважение. Давайте же учиться уважать друг друга и признавать за собой и Другими право просто быть такими, какие они есть.