У меня трое детей.  Разница между первым и вторым год и девять месяцев, между вторым и третьим — почти пять лет. Три сына, как в сказке.  Они далеко не идеальны, часто балуются, а иногда даже хулиганят. Что касается воспитания, то в этом вопросе я Муми-мама: позволяю все, что не опасно и  не выходит за рамки адекватного поведения.  Предлагаю вам совершить небольшой экскурс во внутренний мир моих детей.

***

Хорошо иметь старших братьев — есть за чью спину спрятаться. Мелкий на карачках подполз к плинтусу и сует пальчик в дырочку. Папа его пугает строгим голосом:

— Сейчас оттуда выскочит мышка и — цап! — за пальчик!

Деть внимательно выслушал папу, встал, подошел к старшему брату, взял его за руку, подвел к плинтусу и стал совать в дырочку его палец…

***

Подходит мелкий к старшему и говорит: «Покази зёпу».  Мы начинаем тихо улыбаться, старший красный, как рак, не знает, куда деваться от стыда, а мелкаш все пристает:
«Покази зёпу! Покази зёпу!» Мы уже с трудом сдерживаем хохот, и тут мелкий лезет брату в рот, тычет пальцем в зубы и говорит: «Зёпу!»
Зубы он просил показать.

***

— Мне, пожалуйста, автомат Калашникова, 200 пуль,  смит-и-вессон, винтовку с лазерным прицелом и две гранаты.

Нет, это не пятая часть «Терминатора». Это мама трех мальчиков покупает подарки детям.

***

У детей появились первые идеалы. У старшего — Брэд Питт, у среднего — Киану Ривз. Внезапно поссорились, и старший решил среднему отомстить. Схватил портрет героя и истыкал его ножичком, пририсовал усы, бороду, а потом вообще разорвал портрет. И уже разорвав, выяснил, что в пылу жажды мщения ошибся и уничтожил портрет Брэда Питта. А я по этому поводу написала стихотворение:

Брэда Питта схватили цепкие пальцы
и терзали его с наслажденьем.
Заячьи уши, усы с бородою
черной ручкой ему рисовали.
А потом, взяв кинжал, хладнокровно
с жестокой улыбкой,
десять ран нанесли бедолаге.
Оторвали ему руки-ноги
и по дому затем раскидали.

Хорошо, что была это фотка.
Настоящий пока еще жив.

***

Дети переняли от меня артистическую жилку и иногда отжигают по полной. Например, сочинили неприличный стих:

Вышел Нео на крыльцо
Почесать себе лицо.
Сунул руку — нет лица.
Что ты хочешь? — МАТРИЦА!!!

***

Подходит ко мне мелкий с улыбкой от уха до уха и с восторженным блеском в глазах. Смотрю — напялил красную футболку старшего брата. Она ему как бальное платье — подол по полу, хоть шлейф за ним носи.

— Хорошо, — говорю.

Он счастливый удаляется и через минуту возвращается с еще большим восторгом в глазах. Теперь уже в зеленой футболке.
— Отлично, — говорю.

Получив одобрительный отзыв, мелкий испаряется и тут же обретается вновь теперь в желтой футболке. Тут до мамы наконец-то доходит полный смысл происходящего.

— Зачем же ты это делаешь? — спрашиваю я, на что он интонацией обо всем осведомленного человека отвечает:
— Красивый буду!

***

Во время вылазки в город на ледяные горки, накатавшись, дети попросили горячих булок.  Мы всей компанией подвалили к ларьку, испуганный народ расступился. Голодные мужики потребовали круассанов с ветчиной и сыром плюс фанту. Как же они галдели, протягивая руки за булками! Фанту купила одну на всех. Продавщица вручила им оранжевые трубочки. И тут наступила тишина. Заинтересованная продавщица даже высунулась из своей амбразуры посмотреть, что случилось. А случилось вот что: поскольку пить хотели все и сразу, то они одновременно засунули в бутылочку три трубочки и одновременно тянули эту фанту. Картина вызвала гомерический хохот у прохожих и той самой продавщицы. Причем  они втягивали в себя фанту, на секунду отрывались  от неё и все трое делали удовлетворенное: «А-А-А-А!!!»

***

У меня еще и живности полон дом: две собаки, две кошки и две крысы. Животные — неиссякаемый источник позитива и выдумок. Как-то мелкий решил присоединиться ко мне, моющей полы, и тоже помыл полы. Все бы ничего, только в качестве тряпки он решил использовать…  кошку.

***

Встрепенулась от внезапно наступившей тишины. Мамы знают — верный признак того, что деть до чего-то добрался. Вышла на кухню, вижу — пятки мелкого торчат из-под стола… Чем же, это, думаю, он занят? Наклоняюсь посмотреть… Ножом отпиливает коту хвост.

***

До меня доносится диалог:
— А что такое армия?
— Это где солдаты бегать учатся.
— А туда все идут?
— Туда идут только мужчины.
Пауза.
— А мама в армии была?
— Ты что?! Мама же не мужчина!
— Разве мама не мужчина?
Топ, топ, топ…
— Мам, а ты мужчина?

***

Дети увлеклись рыбалкой. На рыбалку ходим вместе, я им помогаю: один боится червей, второй боится рыбу.

***

Дети довели до истерики персонал спортивного магазина. Пока я выбирала лыжи, они перетрогали весь товар. Продавцы сначала пытались как-то препятствовать, но потом плюнули на это дело — где уж шестерым продавцам усмотреть за тремя спиногрызами? А когда эта компания выстроилась перед работающим вентилятором и в унисон затянула «а-а-а-а-а…», у продавцов началась смеховая истерика. Там получается такой прикольный вибрирующий звук…

Апофеоз наступил, когда они схватили мяч для гимнастики, один запихал его себе под куртку и кричал «Роды начались!», а второй орал «Тужься, тужься!» (это из Ледникового периода-3). Ржали все. Один продавец спросил, нет ли у меня девочек до кучи? Ответила, что мне этих достаточно. Когда мы выходили из магазина, продавцы выстроились в шеренгу и хором кричали «До свидания!»

***

Захожу в магазин игрушек и спрашиваю у продавца:

— Девушка, у вас пауки есть?
— Вы из санэпидемстанции?

Младшему захотелось большого резинового паука.

***

Подходит мелкий ко мне, наивно хлопает ресницами, смотрит на меня взглядом шрековского кота и спрашивает:
— А ты моя мама?
— Конечно, твоя.
— А ты меня любишь?
— Конечно, люблю.
Он подходит, обнимает меня, прижимается и, глядя в глаза, торжественно сообщает:
— Я описался…

***

Я говорю младшему:

— Не ходи в кусты, там комариков много, они тебя съедят.
— И меня будет нет?

***

Казалось бы, что может увлечь детей так, что они два часа не будут ни кричать, ни ссориться, ни драться, не ныть?
Лего? Нет.
Рисование?  Нет.
Новый мультик?  Нет.
Ни за что не догадаетесь.

Ежовая какашка.

Ночью наш участок посетил какой-то ежик и оставил на плитке «привет». Дети два часа любовались на это «послание»,  тыкали в нее травинками и палочками, совали кошку носом…
А я, как самая нерадивая мать на свете, тихо радовалась, что меня никто не дергает!

***

Прилегла покемарить. Ко мне тут же подкатился мелкий, прикорнул рядышком, повозился, повозился, потом утих и почти шепотом спрашивает:
— Мам, а ты булка?
— Да, — говорю.
Пауза. Он мечтательно смотрит вдаль и говорит:
— А я — маленькая булочка…

***

Собирала в школу среднего сына. Обыскались форму. Нету! Отправила его в школу в джинсах.
Приходит старший.
— Где?! — говорю, — форма!
Он смотрит на меня как на полоумную:
— Ну так вот же она!
Форма висела на люстре.
Ну да, конечно. Только чокнутая мамаша не будет искать форму на люстре.

***

На приеме у врача среднего сына попросили поднять вверх рубашку (прослушаться). Он поднимает, у врача глаза округляются и изумленный возглас:
— Это что?!
Я заглядываю за спину ребенку, а там… На спине у него зеленкой от поясницы до шеи карта звездного неба, космическая станция и пара улыбающихся гуманоидов.

***

Мелкий познакомился с автоматом по продаже напитков. Столько восторга на моське! Такой блеск в глазах! И столько счастья, когда он подошел ко мне со стаканчиком, полным горячего шоколада!

И тут старший брат его спрашивает:

— Это тебе автоматик сделал?

Тот торжественно кивает головой.

— А ты спасибо ему сказал?

Пауза. Недоумение. Улыбка. Смотрим — подбежал к автомату и крикнул ему «Спасибо!»

***

У нас в семье несколько альбомов с фотографиями, которые дети очень любят рассматривать. Усаживаются иногда все вместе и смотрят, вспоминают. И вот однажды младший рассматривает фотоальбом, снимки, на которых его братья еще совсем маленькие. По ходу задает вопросы: а это где? А это когда?  А где был я?

Говорю:

— А ты тогда еще не родился.

Он задумался, потом удивился, развивает мысль:
— А я еще не родился… Здесь так хорошо, так интересно…
И вдруг выдает финальную фразу:

— Я так счастлив, что я родился!