Отдыхала я давеча в женской компании и, конечно, разговор зашел об отношениях. В кои-то веки все участницы беседы оказались вполне счастливы в этой сфере, хоть и по-разному, с разным опытом и пр.

В разговоре я посетовала на некоторую заболоченность своих семейных отношений, ну понимаете, о чем я – быт затянул, все одинаково, все ровно, все слишком спокойно. Никакой волны, сплошная ряска. И подруга сказала мне – ну так встряхни, разгони, устрой какой-нибудь романтИк. А я ответила, да ну, неохота. Сколько уже можно над этим работать. Сколько, сколько… Да всю жизнь, до самой смерти. Если, конечно, Лиза, ты все еще хочешь, чтобы твой старичок-муж и в 80 лет крепко обнимал свою вредную старушку-жену.

Работа над отношениями – это словосочетание уже, должно быть, набило оскомину всем, кому эти отношения интересны. И тем не менее, деваться-то некуда, работать приходится, без этого никуда. И всем давно известно, что для удачного результата работа эта должна быть обоюдной, с двух сторон, оба супруга должны класть в копилочку семейных отношений свою часть. Кто-то больше, кто-то меньше, реже – одинаковую.

Самое интересное, что в конфликтных, острых ситуациях практически каждому понятна эта необходимость как-то трудиться и выправлять пошатнувшиеся отношения. В ситуации разваливающейся семьи – тоже,  в случае глобального недовольства друг другом – несомненно. А вот когда тишь да гладь, да Божья благодать… Кому придет в голову, что надо что-то специально делать, как-то «работать», если все в порядке? Все обоих устраивает, отношения ровные, интересов общих достаточно, супружеский долг выполняется, разногласий в бюджете, воспитании детей, досуге и пр. нет. В общем, все прекрасно.

Казалось бы, живи  да радуйся, все в твоем семейном механизме отменно работает, беспокоиться не о чем. Только вот в чем закавыка – каждый механизм требует профилактики, даже самый распрекрасный, самый точный и надежный. Детали-то имеют свойство изнашиваться по разным причинам. Будь то почти незаметный брачок, усиленные нагрузки на ту или иную часть, другие «механические» причины. Да и влияний внешней среды никто не отменял. А уж это вообще фактор трудно прогнозируемый. Образно говоря, насколько ваша конструкция (семейная в данном случае) приспособлена к землетрясениям вы сможете выяснить, только в это землетрясение попав.  И хорошо бы, чтобы все у вас было к нему готово, а все части вашего механизма были в порядке. Т.е. опять вопрос профилактики и постоянных проверок на прочность. Чтобы не упустить момент, когда все начинает сдавать потихоньку, а потом и выходить из строя.

Конечно, все дело еще и в том, кто чего желает от жизни, кого какое положение устраивает. Это касается всех сфер, в том числе и семьи. Вот один говорит – а мне все равно, чем моя жена занимается, о чем думает, лишь бы дом в порядке содержала, да супружеский долг выполняла хорошо. Или жена говорит про мужа – деньги в дом приносит, детей любит, гвоздь забить умеет, вот и прекрасно, большего и не нужно. И часто это совершенно не рисовка или убеждение себя через убеждение других, а сознательная и честная позиция.

Ну что ж, механизмы бывают разной сложности, в том числе и механизмы отношений. И часто самые простые схемы оказываются наиболее долговечными и надежными, редко выходят из строя и легко чинятся в случае поломки. А чем сложнее конструкция, тем большей профилактики и наблюдения она требует, тем труднее ее починить, тем больших усилий, знаний и умений требует поддержание ее работоспособности.

Но вся трудность в том, что ты редко сознательно сам выбираешь конструкцию своей семьи. Здесь ведь все имеет значение: и воспитание, и образование, и общий уровень развития, и метафизика, и физика, и темперамент и еще сто тысяч разных нюансов. И все это в двойном варианте. А когда появляются дети, то и еще больше. Ты, может быть, и рад  бы выбрать простой механизм, да ничего не выходит, он сам собой строится такой (какой тебе подходит и по силам). И волей-неволей потом всю жизнь будешь вынужден поддерживать и чинить именно этот механизм. Возможно, постепенно удастся его упростить или усложнить, усовершенствовать так или иначе, если хватит «технических» навыков, если удастся с опытом приобрести новые умения, изобрести что-то новое, внести улучшения.

Уж извините за такие плоские сравнения, просто почему-то с возрастом и приобретением опыта именно такие аналогии лезут в голову. Наверное, потому что винтики-то постепенно стираются, и все чаше встает вопрос о замене. И в тоже время другие части семейной машины, напротив, с годами все лучше и лучше работают, сила трения уменьшается, части постепенно шлифуются, действия обретают большую точность.

Вот, кстати, о силе трения. Это еще вопрос, хорошо ли ее уменьшение. С одной стороны хорошо, «цепляешься» меньше, производительность больше, а с другой – есть вероятность вообще потерять сцепление некоторых деталей механизма. Я, например, раньше очень скучала, когда долго не виделась с мужем. Мне казалось, что сутки — это страшно долго, невыносимо долго. А уж больше… Неделя с детьми на даче вгоняла меня в тоску (и даже мысль об этом заранее повергала в ужас), мне казалось, что это не жизнь, а какое-то выживание. Я считала не то что дни, а часы, минуты, до того момента, как муж приедет на выходные и тем более в отпуск. В моей голове не укладывалось – как бабушка могла по полгода, а то и больше, выносить отсутствие деда, когда он бывал в длительных командировках. Не говоря уж о расставании в войну. Бабушка, которая задержку на пятнадцать минут после работы воспринимала как катастрофу.

И вот пожалуйста, в последние годы на даче я прекрасно себе живу, сильно не скучаю, разве что временами. Да, неплохо бы, чтобы папа был с нами, но в принципе и так нормально. Я еду куда-то с детьми одна (так уж складывается) и совершенно не горюю, а иногда даже и радуюсь своей «свободе». Нравится ли мне это, вот вопрос… Я понимаю, что это очень удобно, что надо радоваться такому спокойствию в отношениях, что это возраст и все такое. Но меня это беспокоит. Я не хочу не скучать! Я чувствую в этом неполноту, чувствую, что теряется контакт, то самое сцепление деталей. Сегодня я не скучаю без него, а завтра я начну скучать с ним. Скажете, одно из другого не вытекает? А вдруг вытечет? Значит, надо что-то делать.

Честно говоря, я уже тыщу раз слышала в ответ на свои сомнения по поводу некоторого спокойствия, чрезмерной ровности (на мой взгляд) отношений, увещевания из серии – живи и радуйся, это нормально, что такое происходит, отношения с возрастом меняются в эту сторону и это хорошо и правильно. Относительно ли романтики, относительно супружеских отношений, общей привязанности друг к другу, интереса, страсти, наконец. Но вот беда – меня не устраивает такое устройство. Я считаю, что в нашем механизме спокойствие не предусмотрено, оно приведет к поломке и развалу. И менять, перестраивать этот механизм я тоже не хочу, другого мне не надо.

И что тут делать? Что делать, что делать – работать над отношениями! Если надо, устраивать «романтИк», даже если надоело, даже если нет того результата, которого хочется. Ну и что, если гуляя вдвоем или сидя в кафе, мы будем обсуждать семейный бюджет или что-то из этой серии. Все равно это лучше, чем смотреть сериал вечером или сидеть каждому за своим монитором. И даже лучше совместной пробежки. Потому что прогулка возвращает нас в молодость и те отношения, когда главным было любить, принадлежать друг другу и от этого еще ничего не отвлекало.

Каждый по-своему почувствует тот момент, когда нужно срочно проводить профилактику, чтобы механизм не вышел из строя. Для кого-то это будет желание спать под отдельным одеялом, для кого-то — отдохнуть отдельно, для кого-то — раздражение от милых недостатков, которые обычно вызывали теплые чувства. А кто-то просто нутром почует – пора! Срочно нужно поработать, помочь заедающему механизму, выправить его ход, смазать детали, возможно, даже что-то заменить или усовершенствовать. Главное, не ждать, что все внезапно починится само, потому что само может только сломаться.

Как всегда вопрос в том – как проводить профилактику? Что конкретно делать, чтобы не сломалось? Но это уже другая тема…