Читайте также: Женщина-христианка

Мы продолжаем публиковать перевод отрывков книги «Радость и созидание» греческого священника Василия Фермоса. Перевод выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. 

Пожалуй, самое лёгкое дело в наше время — давать советы и руководства к действию. А вот помочь людям понять, как им исполнить эти советы, — трудно. Именно по этой причине моя тактика заключается в том, что я не даю конкретные руководства, что делать и что не делать, а стараюсь подсказать человеку тот образ мыслей, с помощью которого он сам найдёт необходимое решение своих проблем и ответы на свои вопросы.

Получается, как в несколько изменённой пословице: «Я не даю родителям поесть рыбу, а учу их, чтобы они сами её ловили». И мне кажется, что таким должен быть не только процесс обучения родителей, но и способ общения родителей со своими детьми. Не давать нашим детям уже готовые решения, но помогать им, чтобы они постепенно научились сами находить эти решения.

Для того чтобы привлечь внимание к своему методу, я дал нашей сегодняшней беседе название, которое, возможно, показалось вам странным, потому что все мы привыкли называть семью наиболее подходящим местом для взросления наших детей! Ведь родители — это взрослые, обременённые опытом люди, так зачем же им взрослеть ещё больше? Но в данном случае слово «взросление» означает «зрелость».

Семья — это место, где маленькие и взрослые призваны становиться зрелыми. Сегодня мы сосредоточим внимание на зрелости взрослых людей, посмотрим, каким образом родители могут стать более зрелыми личностями, общаясь со своими детьми. И, возможно, станет понятно, что целые пласты нашей личности и характера пока не созрели. Другими словами, в них мы ещё маленькие, инфантильные…

Есть два основных способа, при помощи которых родитель может повзрослеть и стать зрелым. И, повторюсь, сегодня мы совершенно оставим за рамками нашей беседы взаимоотношения супружеской пары и будем говорить только о связи «родители — дети».

1. Первый способ — это многообразие характеров детей. Часто мы удивляемся, отчего дети так сильно отличаются по характеру друг от друга. И многие родители знают, что с некоторыми детьми им легче «найти общий язык» и понять друг друга, они растут и развиваются без особых проблем, не «утомляя» окружающих. А вот с другими детьми всё происходит наоборот. Итак, иные дети подходят своим родителям по характеру, а другие — нет.

Дети, характер которых нам «подходит», — это «дети-витрины», они помогают нам чувствовать себя «на коне» перед родственниками и соседями, показать, что мы состоялись как родители. Все мы люди, и нам необходимо, чтобы иной раз нас хвалили. Тем не менее, такие «беспроблемные» дети не заставляют своих родителей становиться зрелыми.

Какие же дети дают своим родителям приобрести это качество? Те, которые растут, создавая нам множество проблем. Те, с которыми мы постоянно натыкаемся на неожиданные трудности. «Подходящий» нам ребёнок обращается к тем участкам нашего характера, которые уже являются развитыми, а ребёнок, с характером которого мы не «состыковываемся», обращается к ещё не успевшим развиться участкам нашей личности.

К примеру, нам нравится разговаривать с нашими детьми, но один из них по характеру замкнутый, закрытый, его так просто не разговоришь. Этот ребёнок обращается к нашей способности создать доверительную атмосферу, чтобы и он смог поговорить. А у нас есть эта способность? Наш старший ребёнок более разговорчивый, и ему не нужно создавать никаких условий для того, чтобы он открылся. А этому замкнутому ребёнку требуются особые условия, чтобы «разговорить» его. И, возможно, нам придётся развить в себе эту способность — создавать для другого человека особые, подходящие ему, комфортные условия общения.

Ещё одна способность, которая очень тесно связана с предыдущей, — это способность слушать других людей. Если мы привыкли к ребёнку, который разговаривает свободно и которому зачастую бывает всё равно, слушаем мы его или нет, то мы уже и не прислушиваемся к тому, что он говорит. Другой наш ребёнок может оказаться очень чувствительным к той степени внимания, которую мы оказываем его словам. Он буквально требует нашего внимания к сказанному им и страдает, если этого внимания в нас не встречает. А некоторым детям важно, чтобы родители их хотя бы иногда просто молча выслушивали, не высказывая собственного суждения. Эти и многие другие примеры становятся иллюстрацией к тому, как может «трудный» характер ребёнка помочь родителям развить в себе определённые качества.

Возможна и противоположная ситуация — к примеру, если вашему характеру больше «подходит» закрытый ребёнок, поскольку и вы являетесь интровертом. И вдруг у вас рождается открытый, разговорчивый, даже болтливый ребёнок, от которого у вас голова идёт кругом, и вы всё время говорите ему: «Ну хватит уже, довольно, остановись, наконец!» А этот ребёнок всего лишь обращается к вашей способности «выйти из затвора», из своего «я». Ведь ребёнок-интроверт, который мало с вами разговаривает, оставляет вас в своём мире, а экстраверт, наоборот, заставляет оттуда выйти, помогает встать на место другого человека, понять, что тот вам говорит, открыть себя другому.

Существуют и другие различия в детских характерах, которые заставляют родителей взрослеть, развиваться и становиться всё более зрелыми личностями. Например, бывают активные, интересующиеся всем на свете дети, быстро научившиеся ставить перед собой цели и легко добиваться их. А есть ребята, у которых, казалось бы, совсем нет целей, и они, к тому же, легко разочаровываются в своих начинаниях. И родители обычно считают, что первый тип характера — «хороший», «нормальный», а второй — отступление от нормы.

Между тем, нередко оказывается, что у ребят, которые ставят перед собой множество целей, и всё у них сразу получается, — у этих ребят цели несколько … обезличенные. Что в данном случае имеется в виду? То, что эти цели не имеют особого, личного значения для конкретного ребёнка, он ставит их перед собой, потому что так надо, так принято.

А дети, которые, по мнению окружающих, не стремятся к каким-то целям и легко разочаровываются, часто просят что-то более личное, то, что коснулось бы глубины их души, но не находят этого. Может быть, им этого не даёт образовательная система. Или родители не подают им идей, не приближаются к их душевному миру, чтобы понять, какие способности и таланты скрыты в этих детях.

Наше общество относится несколько однобоко к проблеме способностей и талантов. Оно считает достойными только таланты и способности, связанные с развитым мозгом, и нередко пропускает незамеченными другие, которые относятся к эмоциональному и душевному миру ребёнка. Я нередко вижу, что у детей, которые не ставят перед собой явных целей, есть не замеченные ни родителями, ни учителями таланты. Их считают проблемными, ленивыми, рассеянными, слишком чувствительными и склонными к разочарованиям. Или просто говорится: «Это ребёнок-загадка, и я не в состоянии его понять».

Итак, разница характеров ребёнка и взрослого заставляет последнего становиться зрелым человеком, потому что показывает ему те участки его души, которые раньше были скрыты от пристального изучения и исправления.

2. Второй способ связан с разными возрастными периодами, через которые проходит ребёнок. Каждый этап жизни ребёнка, каждый его возраст обращён к различным участкам личности взрослого. Когда рождается малыш, ему необходимы любовь и грамотный уход. Взрослые заботятся о его пище, чистоте, здоровье, безопасности, и, конечно, происходит взаимное обучение общению друг с другом.

Эта связь, это общение начинается с того времени, когда младенец сидит у своей мамы в животике, и уже там мы можем общаться с ним, чувствуя при этом какие-то эмоции. Младенец родился, и, даже меняя ему пелёнку, мы не просто совершаем определённый набор механических действий, а общаемся, создавая связь с малышом — что-то говорим ему, напеваем, поглаживаем его, обнимаем, укачиваем и т.д.

Младенец подрастает, и в период с трёх до шести лет ему уже нужны другие вещи. Разумеется, остаются в силе его потребности в любви, заботе и безопасности. Но он начал говорить, ходить и … просить и даже требовать. Ребёнок обращается к другим участкам нашей души и нашего характера. Он просит от нас участия в диалоге — чтобы мы отвечали на его вопросы, говорили с ним. В этом же возрасте начинаются разные «я сам», «нет», «не хочу-не буду», упрямство… Все родители об этом знают.

Почему всё это происходит? Потому что начинают развиваться личность и сознание ребёнка, понемногу проявляется характер маленького человека. И у этой личности есть определённые требования к окружающим. Ребёнок хочет иметь своё мнение, свои желания, отличные от родительских, и выражается это в виде упрямства.

Теперь от взрослых в общении с ребёнком требуется новая способность: уже недостаточно просто защищать его — ведь это, в некотором смысле, односторонняя связь родителя с младенцем. На этот раз перед нами маленький человек, маленькая личность, и нам надо как-то реагировать на его желания и взгляды. И мы не можем ни подавлять эти проявления личности, поскольку в таком случае нарушим развитие и самой личности, ни дать ребёнку безграничную свободу делать то, что он хочет и как хочет. Необходимо найти способ взаимоотношений, связь между личностями родителей и ребёнка, это и есть новая способность, которая раскрывается и развивается в родителях: диалог и признание другой личности.

Следующий этап — это период позднего детства, когда ребёнок учится в начальной школе. Прошло то время, когда мы читали книжку нашему чаду. Теперь уже сам ребёнок читает книги, подходит к нам и задаёт вопросы по прочитанному. Или играет в настольные или электронные игры и просит, чтобы мы поиграли с ним вместе. Это значит, что от взрослого на этот раз требуется новая способность — играть со своим ребёнком, как ребёнок.

А что просит у нас отрочество? От родителей требуется уже не просто умение вести диалог, отвечать правильно на вопросы и признавать новую личность, но выслушивать критику, направленную на них со стороны подросших детей. А если эта критика справедливая, то ещё и со смирением принимать её: «Да, я совершил/а ошибку, ты прав/а, прости меня, это мой недостаток». В случае, если эта критика несправедливая (что часто происходит у подростков), то родителям необходимо уметь «держать удар», выдерживать и такую критику. Не отчаиваться, не разочаровываться, не мстить подростку за то, что он сказал. Не создавать атмосферу антагонизма и борьбы между родителями и подростком.

Как видите, разные фазы жизни ребёнка обращены к различным способностям родителей и, в сущности, призывают взрослых к постояному развитию. Возьму на себя смелость сформулировать принцип, по которому, успешный родитель не позволяет своей личности «застаиваться», он постоянно работает над собой. Кроме того, он следит за развитием своего ребёнка и постепенно выстраивает грамотные взаимоотношения с ним. И в таком случае, сам ребёнок помогает своему родителю взрослеть, становиться зрелым, меняться.