Когда у меня родился первый ребенок, я все делала по правилам, благо возможности были. Дважды в день я подолгу гуляла с коляской. А значит, активно и плотно общалась с такими же мамашками, как и я. Говорили в основном о детских делах, о еде, животах, памперсах, болячках и прочем. Но периодически выруливали и на семейные отношения. Вот тогда я и поняла, что живу в каком-то волшебном мире и поистине тепличных условиях.

Страсти, которые рассказывали девочки о свекровях, были от меня очень далеки. А уж как они отзывались о своих мужьях, меня и вовсе порой шокировало. Собственно, главным шоком было то, что почти все совершенно не страдали от того, что редко видят мужа. Более того, неоднократно я слышала высказывания на тему «когда он уходит на сутки, я облегченно вздыхаю». Для меня же в первые годы замужества любая разлука была ужасом и пыткой.

И, конечно, я думала: какие несчастные девочки, первые годы вместе, а уже так  к мужу относятся… Уж у меня-то никогда такого не будет, мы всегда будем романтиками, нам всегда будет интересно друг с другом, и никогда мы не будем радоваться расставанию. Потому что мы же любим друг друга! Это были прекрасные, но совершенно идеалистические мысли. То есть, наверное, у идеальных людей именно так и должно быть, но вот беда, мы-то не идеальны. И совершенная любовь нам не по зубам, по крайней мере, до тех пор, пока не изжит эгоизм. Не знаю, как у вас, а у меня он вряд ли будет когда-нибудь полностью изжит.

«Любовная лодка разбилась  о быт» — эти слова, наверное, не вспомнит только ленивый в моменты семейных кризисов. Мне-то кажется, что это слишком уж сильно сказано и применимо разве что к самым страстным личностям или дамам вроде теффиевской «демонической женщины». Но большинство из нас все-таки трезвые люди, способные так или иначе управлять своими эмоциями. Поэтому наши лодки не разбиваются вдребезги, они просто получают некоторые увечья, поломки, которые в принципе легко починить, особенно, если сразу этим заняться.

В какой-то момент вдруг понимаешь или, скорее, даже ощущаешь, что любовь закопана куда-то очень глубоко, задвинута на дальний-дальний план твоей жизни. Впереди может быть что угодно – быт, финансы, дети, карьера, увлечения, здоровье.  А отношения с супругом становятся неким привычным фоном жизни, чем-то второстепенным. И через некоторое количество супружеских лет вдруг осознаешь, что твои личные интересы, увлечения, желания волнуют тебя гораздо сильнее, чем муж. Значит, недалеко уже и тот момент, когда ты начнешь тихонько радоваться, что он уходит на сутки. Вот тебе и «никогда»…

Все это — пресловутые кризисы семейной жизни, которые наступают у всех, правда, с разной скоростью и периодичностью. Большинство современных семейных пар делают друг другу ручкой в первый же такой кризис. «Любовь прошла, завяли помидоры». Кому охота бороться со своим эгоизмом? А главное, большая часть просто не знает, как с этим бороться. Ну в самом деле – если любовь-то прошла, стоит ли цепляться за обломки? Многие просто не знают, что она, скорее всего, не прошла, а просто засыпана мусором, и ее нужно раскопать. Только для этого придется здорово потрудиться.

Но если совсем молодым и зеленым еще простительно то, что в горячности страсти они заблуждаются на счет любви, думая, что все, конец, то для людей, проживших достаточно долго вместе в любви и согласии, это довольно странно. Ведь, как правило, все угасает постепенно, и эти самые обломки и горы мусора, под которыми погребается любовь, вовсе не результаты страшного крушения, а просто свалка бытовых отходов, накопившихся за многие годы. То, с чем лень, не хочется разобраться сразу, вынести вон из дома, то, что откладывается для того, чтобы выбросить как-нибудь потом. Неразрешенные обиды, невысказанные претензии, общая усталость и прочее бытовое.

Вопрос – можно ли выкопать потом эту любовь?.. Смотря, насколько это необходимо и насколько есть желание копать. Потому что многих вполне устраивают ровные партнерские отношения, когда привязанность друг к другу не на первом месте. Но если что-то цепляет, есть дискомфорт, то придется копать. Можно ли вернуть любовь, которая угасла? Когда-то в одном из православных журналов мне попалась статья на близкую тему. Там автор приводил мнение какого-то семейного психолога, который давал советы по обновлению отношений. И он сказал: чтобы снова полюбить, нужно совершать такие действия в отношении супруга/супруги, как будто ты его СЕЙЧАС любишь. Точной формулировки я не помню, но смысл таков.

Мне тогда это показалось сущим бредом. Ну, понятно, у нас же «никогда» такого не будет. Через почти 20 лет семейной жизни я гораздо менее категорична, и опытным путем дошла до того, что это единственный реальный способ что-то поправить. Здесь примерно так же, как с ленью: побороться с ней путем ожидания — невозможно. Пересилить лень можно только действием, порой даже неважно каким, просто начать делать хоть что-то. Так и в случае угасания любви и разрастания равнодушия.  Надо срочно начинать делать хоть что-то.

Просто почаще говорить друг другу «я люблю тебя», пусть даже и не чувствуя этого (или думая, что не чувствуешь) – уже начало. Всякое слово имеет определенную силу. А делать что-то для супруга, когда ужасно не хочется и кажется, что бесполезно, — это уже следующий шаг, возвращающий вашу любовь. Была раньше традиция готовить мужу каждый день что-нибудь вкусненькое — срочно возродить. Перестали говорить друг другу ласковые слова, давать смешные прозвища – начать делать это снова, пусть даже сначала это будет звучать смешно и фальшиво. Забыть про свои интересы и поинтересоваться его\ее, сесть вместе пить чай, когда хочется уткнуться в комп и т.д. и.п. И пусть все это будет через силу, и даже неестественно, — ничего страшного. Это как разминать затекшие мышцы – сначала больно, неудобно, и выглядит смешно, зато потом какая радость движения!

Это трудно в первую очередь из-за того, что равнодушие становится привычным и удобным способом сосуществования. Каждый сам за себя, каждый сам по себе. Тут и инерция – все налажено, все удобно, зачем трепыхаться?  Иногда кольнет мысль – пора, а в ответ: «Лееень…» Причем часто эта апатия касается не одного супруга, а обоих. Обволакивает, как лень из мешочка,  — помните, как в мультике? Собрались, например, куда-то сходить вдвоем, уделить друг другу внимание, а потом решили: да ну, неохота, дома посидим. И каждый — в свои дела. Вот сколько раз, пересиливая это «да ну», мы с мужем выбирались вдвоем — неважно куда на прогулку, в кафе, на концерт, — и ни разу мы не пожалели. Наоборот, потом долгое время приговариваешь: как хорошо, что выбрались, было здорово.

Почему мы не устраиваем друг другу романтические вечера и свидания, почему не делаем сюрпризов, почему не можем придумать оригинальные подарки, ленимся сходить куда-то вместе,  почему «забиваем» на супружеские отношения? И у меня всегда есть рациональное объяснение вроде «а зачем и кому нужны эти игры». Многолетняя жизнь вместе, когда все-все известно и понятно, когда каждая мелочь на виду и отношения, как любят сейчас говорить о финансах «совершенно прозрачны», как-то не предполагает неожиданностей.

Если выразиться грубо, то я думаю так: ну и как же по-идиотски я буду выглядеть, если внезапно начну покупать себе эротическое белье, краситься, одеваться особенно, муж-то меня уж всякую видел и прекрасно знает, где, что и как. И уже давно я понимаю, что я совершенно не права. Не в смысле белья, а комплексно. Нельзя поддаваться лени и инерции, надо друг друга удивлять и радовать.  Если чувства затухают, не стоит ждать, когда они снова разгорятся. И пусть раздувать их обычно приходится одному, тому, кто в данный момент больше в этом заинтересован, — это совсем не обидно. Главное, чтобы получилось вовлечь в этот процесс второго участника, чтобы он не остался равнодушным. И тогда есть шанс, что в следующий раз «костровым» сможет быть уже он.