Много горя причиняют нам те несчастья, которые не случились.
Английская пословица 

В том, что Инга необыкновенная девушка, Сергей убедился сразу. Красивая, веселая, умная… а еще очень искренняя. В компании, где они встретились, недостатка во внимании противоположного пола Сергей не испытывал. Он вообще всегда нравился девушкам. Инга привлекла его тем, что в отличие от других, кажется, совсем не пыталась произвести на него впечатление.

Он обратил на нее внимание в тот момент, когда она общалась с Арсением — долговязым, болезненно худым очкариком, имевшим в своей голове такое количество тараканов, что они непременно распугивали каждого, кто когда-либо вступал с ним даже в непродолжительный диалог. Инга стояла напротив Арсения почти полчаса, и все это время в ее глазах читался такой неподдельный интерес к собеседнику, что Сергей не выдержал и подошел к ним. Руку Инга протянула с улыбкой без тени кокетства. Потом они пошли танцевать… Потом уже вдвоем убежали с праздника и, невзирая на дождь, несколько часов мотались по улицам.

Вот уже полгода Сергей считал Ингу своей девушкой. Они встречались чуть ли не каждый день, гуляли, катались на роликах, ходили в кино.

Когда Сергей сообщил Инге, что купил билеты на премьеру спектакля обожаемого ею «Квартета Х», она визжала от радости. Она вообще была очень искренней в проявлении своих чувств. Сергей решил, что в этот вечер он пригласит Ингу в кафе и признается ей в любви. Но события развернулись иначе.

В тот день Сергей не смог дозвониться до Инги ни днем, ни вечером. Стуча зубами от ноябрьского холода, он мужественно стоял у входа в театр, боясь пропустить любимую в суетливой толпе. Инга позвонила за пять минут до начала спектакля.

— Привет. Я только что вспомнила, мы должны были идти сегодня в театр. Прости. Я не приду. Все очень сложно и неожиданно… Продай кому-нибудь мой билет. Не обижайся. Я объясню тебе все позже… 

Он даже не успел ей ответить, как в трубке загудели гудки. Только вот последней оказалась вовсе не Ингина фраза, а интершум, в котором четко улавливался смеющийся мужской голос.

Спектакль Сергей так и не посмотрел. Разорванные в ту же минуту билеты бросил перед театром. Купил в палатке коньяк. Выпил его там же, ничуть не беспокоясь ни о какой закуске. Домой пришел уже за полночь, в хлам пьяный. После скандала с матерью вновь хлопнул дверью. За последующие несколько часов Инге звонил раз пятьдесят. Хотел выяснить, на кого она его променяла. Сумасшедшая ночь пробудила сумасшедшее утро. Головную боль, безумную усталость, необходимость отпрашиваться на работе. В результате сорвалась сделка, которую готовили почти месяц. Но все это было ничто по сравнению с той обидой, которая теперь заполняла мысли и сердце Сергея… Его бросила девушка…

Ситуацию комментирует консультант Центра Системной Семейной Терапии психолог Татьяна Потемкина.

Молодой человек и барышня договорились пойти в театр. Девушка не приходит.  Молодой человек в панике – он считает, что его бросили, отвергли. Он обижен и возмущен. Мысли «как она могла так поступить со мной?!» занимают все его время…

Реакция молодого человека была слишком бурной и принесла ему немало болезненных переживаний. И по сути какие-то часы жизни оказались безнадежно испорченными. На самом деле ничего катастрофичного не произошло (отказ пойти в театр — не катастрофа). Он еще не знает истинных причин отказа провести с ним досуг. К неприятным последствиям юношу привели ложные убеждения.

Его убеждение «все должны меня любить» (помогать, не отказывать) или убеждение «всё должно быть как я хочу» вошло в противоречие с реальностью.

Такие иррациональные убеждения усваиваются в детстве или ранней юности от авторитетных или значимых людей безо всякой критики, потом к ним привыкают, как, например, к допотопному будильнику. Будильник безбожно отстает или спешит и звонит в неурочное время, но он достался от любимой бабули. И пусть стоит на ночном столике. Так вот, эти ложные убеждения являются ничем иным, как нашими «внутренними манипуляторами». Почему?

Потому что они приводят нас к ложным умозаключениям и негативным эмоциям: страху, стыду, вине, гневу, печали. Причем зачастую это не просто эмоции, а безмерные, разрушающие переживания. Их  вполне можно сравнить с силой ветра по шкале Бофорта: есть слабый и умеренный – 0-4 балла – обычная, нормальная реакция, а есть шторм или ураган – 8-12 баллов. Последствия соответствующие…

Застрявшие в детских реакциях

Почему на самом деле они мешают нам жить так, как нам хочется? Они лишают нас активности, поиска других способов жизни и тем самым снижают наши возможности, попросту обкрадывают нас.

Как это работает? Например, жена звонит мужу и начинает что-то рассказывать. Он вяло отвечает, а потом говорит: «Все, не могу продолжать, перезвоню». Это – стимул, который запускает реакцию. Если у женщины все нормально и с самооценкой, и с убеждениями, то она подумает: «Что-то мой дорогой не в настроении, позже поговорим» и вернется к своим делам. Если же у нее есть идея о том, что все должно быть так, как ей хочется или что ее должны все любить, то запускается реакция интерпретации: «она меня не любит!» Все валится из рук и, придя домой, она изливает потоки гнева и обиды на супруга. Вечер, который можно было бы провести в радости и каких-то хороших делах тратится на перебранку и обиды.

Ложные убеждения можно назвать психологической защитой с истекшим сроком годности. Когда-то они, вероятно, были уместны, но те времена давно прошли, а убеждения остались.

Но если они приводят к сильным негативным эмоциям, то, может, стоит «в консерватории что-то поменять»? Оценить, насколько эти убеждения реалистичны, ведут ли они к достижению моих целей, помогают ли общаться, строить счастливую семью.

Так почему же, если в этих защитах, в этих убеждениях столько очевидных минусов, мы продолжаем за них держаться?!! От чего защищаемся?

Конечно, в первую очередь – от изменений. В жизни есть 2 противоположные тенденции – к изменениям и к стабильности. Именно баланс этих тенденций ведет к поступательному развитию. Одна стабильность – болото, застой, гниение, одно развитие – катаклизмы и революции. Меняться – страшно. В болоте жить – невыносимо. Вот и выбирайте. Жизнь-то одна, и другой нам не дано. Как мы ее проживем, что выберем, во многом зависит от нас самих.

Но большинство из нас продолжает свято следовать принципу «страдать проще, чем меняться».

Откуда берутся ложные убеждения?

Их появление может быть личной историей. Например, человек происходит из семьи, где были драматические события, связанные с детьми: войны, эпидемии или череда несчастий приводила к гибели детей и тогда выжившие члены семьи к своим, родившимся позднее, детям начинали относиться по-особенному – опекать, чрезмерно баловать.  А ведь и войны уже давно позади, и прививки есть, и болезни лечатся не в пример лучше, чем в начале 20 века и такое трепетное отношение к ребенку приносит больше вреда, чем пользы.  Ребенок в такой семье стал сверхценностью, и вот у него развивается убеждение «Меня все должны любить и поддерживать».

Или непоследовательное воспитание, когда одни и те же поступки детей приводят к разным результатам. Ребенок не может найти здоровых ценностных ориентиров и усваивает какое-нибудь подходящее ложное убеждение. Например, испачкал сын новые брючки или порвал… В одном случае ребенку говорят, что ничего страшного, постираем, зашьем, а в другой раз шлепают по попе и в течение часа читают мораль. В этом случае у ребенка может сформироваться такое ложное убеждение, как мне всё можно или не стоит ни к чему относиться серьёзно.

Опасность таких убеждений в стагнации, в остановке развития. Они подобны сломанному компасу: вы хотите плыть в своем жизненном путешествии к счастью и радости, а получается к обидам, тоске  и злости. Эти убеждения не позволяют открыть в себе и других новые возможности, убедиться в собственной ценности и ценности других людей, принять и приспособиться к переменам.

Как много их в нашем сознании?

По мнению Альберта Эллиса, психолога, родоначальника этого термина и рационально-эмоциональной терапии, есть 10 главных, самых распространенных ложных (или как их еще называют, губительных) убеждений.

Разумеется, не все 10 убеждений присутствуют у одного человека.

Десятка ложных (вредных) убеждений:

1. «ВСЕ ДОЛЖНЫ МЕНЯ ЛЮБИТЬ». «Если кто-то важный для меня не одобрит моих действий и поступков или откажет мне – это будет катастрофа». О том, как работает такое иррациональное убеждение, мы говорили выше.

2. «ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТАК, КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ». Гиперболизированная форма этого ложного убеждения может привести к настоящей трагедии. Помните белгородского стрелка, убившего нескольких человек, потому что ему что-то не понравилось в реакциях окружающих?

3. «ВСЕ МОИ НЕПРИЯТНОСТИ ОТ ДРУГИХ, ИЗ ВНЕ» «Я НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ». Все эти убеждения могут выражаться в мыслях: «этот человек испортил нам вечер», «без него я не могу справиться», «из-за тебя я превратился в больного», «общество делает нас такими», «когда он появляется, я начинаю выходить из себя», «если бы у меня была машина/квартира/дача/работа…».

Причина такого ложного убеждения, ведущая к обвинительному уклону и завышенным требованиям к другим — незрелость. Часто таким людям не удается создать удовлетворительных отношений в семье, порой они делают из партнера «помойное ведро» для своих негативных эмоций, возникших по самым разным поводам. И даже расставание (развод) не становится поводом, чтобы изменить самого себя. Опасность этого убеждения в том, что человек уверен, что от него самого ничего не зависит, зависит от кого-то другого, от чего-то другого, на что он лично повлиять никак не может. И появляется ощущение беспомощности, которое отнюдь не помогает.  И даже если предположить, что из той же разводящейся пары один действительно сродни ангелу, а другой – черту, то получается, что этот первый своим поведением не уподобляет себе второго, а поддерживает в нем его дьявольские черты.

Поэтому вопрос «так ли я хорош на самом деле, как я себя вижу» все-таки задавать себе очень полезно. Вредно застревать в негативе, в обиде, в злости, ненависти. Это все разрушает нас изнутри, не позволяет идти вперед, развиваться. В сотый раз день за днем мы будем прокручивать пережитую уже ситуацию и жалеть себя бедненького, жалеть… Т.е. это ложное убеждение ВСЕ МОИ НЕСЧАСТИЯ ИЗ-ЗА ДРУГИХ – по сути — тормоз, не дающий нам идти вперед к той жизни, которую мы сами себе желаем.

4. НЕ СТОИТ НИ К ЧЕМУ ОТНОСИТЬСЯ СЕРЬЕЗНО, ТОГДА И НЕ ОГОРЧИШЬСЯ.  В этом случае происходит постоянное обесценивание всего происходящего. Это мысль человека, играющего роль шута, циничного и эгоцентричного. Для них главное – сохранить свой покой… Этакие пофигисты… А собственно, что в этом плохого? Если «пофигизм» здоровый – то есть происходит адекватная оценка ситуации, исходя из ее сложности, тогда ничего страшного.  А есть «пофигизм» нездоровый. В жизни встречается масса ситуаций, когда к нам обращаются за помощью или рассказывают о своих проблемах. И реакция из серии «да, ладно, расслабься» по любому поводу может вывести из вашего круга общения очень многих людей, потому что указывает на такую черту как равнодушие, черствость, а порой и на склонность к предательству. Ваш партнер, которого вы обделили поддержкой, может почувствовать себя обесцененным. Да и сам «пофигист» может упустить массу полезных возможностей.

5. НЕУДАЧИ НЕВОЗМОЖНЫ ДЛЯ МЕНЯ. Это ложные убеждения перфекционистов. Как правило, они воспитывались в жестких условиях требовательных семей. Родители считали, что все, что ребенок делает – недостаточно, зачастую не считаясь ни с его возрастом, ни с возможностями. «Четверку» получил, а почему не «пять»? Четверть с пятерками закончил? Записывайся в драм-кружок, есть еще кружок по фото, а еще нам петь охота…»

Такие дети первую часть жизни, как правило, очень успешны, потому что привычка быть лучшими позволяет им добиться неплохих результатов. Но рано или поздно эти дети (став уже взрослыми) все равно сталкиваются с тем, что кто-то может быть лучше или результат их работы оказывается не совершенным с их точки зрения, или просто с ними случаются какие-то неудачи и ошибки. Как с любыми нормальными людьми.  И вот попадая в такую полосу невезения, перфекционисты могут внутренне надломиться. Ведь они же лидеры, чемпионы, успех – их второе имя! Негативные эмоции: страх сделать опять не так, стыд от того, что не получилось, ужас от непонимания того, что вообще происходит – все это совершенно дезориентирует их, лишает способности адекватно оценивать ситуацию. Ну, а в состоянии чрезмерных переживаний принять правильное решение крайне сложно. Кстати, для таких людей характерны и следующие ложные убеждения:

6. У КАЖДОЙ ПРОБЛЕМЫ ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНО РЕШЕНИЕ И ОНО ДОЛЖНО БЫТЬ НАЙДЕНО НЕМЕДЛЕННО. Во-первых, решений может быть несколько – это зависит от целей и ценностей человека, во-вторых, время – тоже важный фактор и решения могут быть временными, промежуточными.

7. ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ СПРАВЕДЛИВО И ПРАВИЛЬНО (в соответствии с тем, что я считаю истиной). Если вдруг случается по-другому, то это – трагедия. С этими установками связаны такие явления как ксенофобия, борьба с инакомыслием, деление на своих и чужих.

8.ЛУЧШЕ ИЗБЕГАТЬ СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЙ, ЧЕМ РЕШАТЬ ИХ И БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ. Убеждение, аналогичное пункту 4.

9. ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЧЕГО- ТО ДОБИТЬСЯ или избежать неприятностей, НАДО СИЛЬНО НЕРВНИЧАТЬ И ВОЛНОВАТЬСЯ. Неэффективное направление мобилизующей, базовой тревоги. В этом есть что-то ритуальное, как у наших первобытных пращуров, которые собирались у костра и рассказывали страшные истории, чтобы отпугнуть злых духов. Или у детей с их историями про «красную простыню» или «зеленую руку». В действительности на искусственную тревогу уходит масса энергии. Помните, в разных вариантах существующую поговорку: «кто в субботу смеется, в воскресенье плакать будет?» Идея простая – стань слишком счастливым, сразу получишь от жизни какое-нибудь несчастье. Ну, чтобы слишком счастливым все время не был. И мы почему-то стараемся счастливыми вовсе не быть…

10. ПРИЧИНА ПРОИСХОДЯЩЕГО СО МНОЙ В МОЕМ УЖАСНОМ ПРОШЛОМ И ЕГО НЕ ИСПРАВИШЬ. Или «Я – такой, каким сделала меня жизнь». Такая позиция может быть выгодна, потому что не требует особых усилий и всегда есть этакое объяснение, самому себе выданная индульгенция (после того, как человек сделал вам какую-то гадость, он говорит: я- такой, меня уже не переделаешь). Еще один способ психологической защиты от собственной эволюции.

Можно ли избавиться от ложных убеждений?

Конечно! Было бы желание. К сожалению, оно не всегда возникает, особенно когда человек с помощью ложных убеждений защищает свою самооценку, свой образ Я. Сигналом к тому, что надо что-то менять являются постоянные тяжелые разрушающие переживания, обида, вспышки гнева, депрессия, частые соматические заболевания. Можно обратиться к специалисту-психологу, можно понаблюдать за собой, чтобы понять, в чем «сбой» программы, что ведет к негативным эмоциям – какие события и, главное —  мысли. Познакомьтесь с собой поближе. Спросите себя: кто я? Какой я? Чего я хочу? Что я могу и умею? Что мне принадлежит?

Для того, чтобы оценить, как влияют ваши убеждения на жизнь, стоит задать себе несколько вопросов:

— Помогают ли они мне добиваться своих целей?

— Помогает или мешает поведение, обусловленное моими убеждениями,  тем, кто дорог для меня?

— Помогает ли мне это в отношениях с окружающими?

— Достигаю ли я того, чего хочу или избавляюсь от дискомфорта, вызванного неудачей?

— Как это влияет на мое здоровье?

И тогда появляется возможность заменить старые, потрепанные и совершенно не помогающие убеждения на новые:

• Все люди свободны. Никто нам ничего не должен, любое действие во благо нам – свободная воля дающего и наша.
• Все люди сами отвечают за свою жизнь (и выбирают то, что им нужно и полезно, что помогает достичь своих целей)
• Каждый человек имеет свои границы (каждый представляет, где кончается он и его права и где начинаются права другого человека)

Подводя итог этого разговора, хочется напомнить, что ложные убеждения – это призма, через которую мы смотрим на жизнь. И порой она искажает действительность до неузнаваемости. Спутники наших ложных убеждений – это негативные эмоции.

Беря на себя ответственность за наши решения, мы обязаны научиться брать ответственность и за свои эмоции. Как научиться управлять ими? Прежде всего – узнать себя, свои «любимые» и привычные реакции. Во-вторых, научиться отделять чрезмерные, мешающие чувства от тех, которые помогают нам приспосабливаться к бесконечно меняющейся действительности.  Ведь emotion – побуждение к действию по-латыни. Задумайтесь, к какому действию побуждают вас ваши привычные чувства? Мы можем испытать гнев, раздражение, от того что нам не звонит любимый. Но вот раздается долгожданный звонок, он что-то объясняет, и мы уже радостны, счастливы, хотя минуту над нами довлели совсем противоположные чувства. Так для чего нам нужен был этот гнев?   Жизненные решения довольно нелепо принимать под влиянием эмоциональной бури. Лучше взять паузу, успокоиться и подумать, и только потом решиться на действие. Когда эмоции стихают, решения и поступки становятся качественно другими.

Можно и дальше пойти в освобождении самого себя. Например, составить список своих табу. Неких запретных для себя тем и дел – список того, чего боялись сделать, опасаясь неопределенности или чужого осуждения (в этот список, естественно, не попадает ничего такого, что нарушает Уголовный кодекс и нравственные законы). Скорее всего, что написав их, вы поймете, что некие нормы и правила, по которым вы играли раньше, уже изменились, и что некоторые запрещенные ранее вещи мы можете делать уже сейчас.

Беседовала Ольга Щербакова