Лена с детства была умной, задорной, эмоциональной и развитой девочкой. Родители ее любили, хвалили, но не баловали. Наверняка, в чем-то ошибались, но всегда видели (и видят) в дочери больше хорошего и светлого. Но так уж получилось, что Леночке с детства всегда хотелось всем угодить. Вот правда. Иногда – с  целью получить одобрение и снисходительное поглаживание по голове. Чаще всего просто хотелось ободрить человека, не обидеть его, не ранить.

С возрастом это свойство стало принимать странные очертания.  Временами девушка стала ловить себя на том, что ведет себя подобно хамелеону, подстраиваясь под человека и его настроение, даже иногда делая то, чего совсем не хочется, чтобы только никого не обижать. И да, конечно, чтобы люди не подумали о Леночке чего плохого. Было уж очень боязно попасть в немилость к родственникам, друзьям, еще кому-то там, чьих имен сейчас и не вспомнить…

Все бы ничего, но уж больно сильно страдала Леночка, коль все же попадала в ряд «неугодных» у одноклассников, родственников, соседей. Стандартная такая ситуация для ряда консультаций с психологом за чашечкой черного чая.

К этой картине еще бы мужа-тирана, вообще держись.  Но нет,  Леночка вышла замуж за замечательного человека, рыцаря по сути, который тактично учит  ее быть собой и не пытаться казаться лучше, чтобы никого не обидеть. Вот тут-то и вышла загвоздка. Получив статус замужней, Лена не избавилась от желания угодить всем и вся. Более того, родив ребенка, Лена очень стеснялась сказать гостям, что малыш устал и его не надо передавать из рук в руки. Что ему не нравится сейчас всеобщее внимание. Что ему надо кушать и спать.  Просто, в конце концов, брала орущего от усталости ребенка какими-то хитрыми уловками, и с глупой улыбкой, как бы извиняясь, уходила, проклиная и ругая свою слабохарактерность.  Но пара-тройка ночей детского плача от переутомления все же сделали свое дело.

К следующему приходу гостей Леночка основательно подготовилась. Когда пришло время, молодая мама, заикаясь и запинаясь, таки пробормотала гостившим подругам, что ребенка пора купать и тут как бы извиняйте. Никто не обиделся, и ожидаемого напряга не возникло.  Все дружно собрались, пожелали добрых сновидений и отчалили.  Удивлению и облегчению Елены не было предела. Она больше не чувствовала себя плохой матерью, никудышной, негостеприимной хозяйкой. Правда, периодически, в мозговых лабиринтах все же скреблась мысль «а вдруг обиделись», но Лена ее отгоняла. Даже если обиделись — неважно. Зато ребенок не устал и крепко спит. Угрызений совести и чувства вины перед ним нет. А это, в данном случае, было главным.  Так и научилась Леночка, пусть не сразу,  постепенно, не без усилий и боли, следовать своему материнскому чутью и отстаивать не только границы своего ребенка, но и своей семьи, а главное – свои  собственные.

Этот пример близкой родственницы навел меня на определенные размышления. Одно дело, когда ты пытаешься сделать добро в согласии со своим умом и сердцем. И совсем другое – когда пытаешься казаться лучше, чем ты есть, для улучшения собственного благородного образа, для формирования якобы хорошего о себе мнения. Главное, чтоб не хуже других…

Ведь, по сути, зависимость от мнения других  людей в той или иной степени есть у большинства. Кто или что является виной этому – тема целого исследования. Мы все люди, живущие в социуме, часто становимся жертвами скользких предрассудков под названием «как бы чего не вышло» и «кто бы чего не подумал плохого». И имеем то, что имеем. Жизнь с постоянной оглядкой на соседку Зину делает многих по-настоящему несчастными людьми, проживающими не свою жизнь.  Во-первых, потому, что всем все равно не угодишь. Во-вторых, старая добрая истина гласит, что сколько людей – столько  мнений. Один мудрец изрек: «Никто ничего не может сказать про вас. Что бы люди ни говорили, они говорят сами про себя».

Если человек в 6 утра идет по улице, встречная бабушка подумает, что он идет в храм,  тусовщик предположит, что с ночного клуба, продавец будет уверен, что с ночной смены, а неверный муж не предложит ничего другого, как версию о том, что прохожий шагает от любовницы.  Самое глупое, что может сделать в данном случае герой описанной ситуации, — начать всем доказывать свою правоту и оправдываться.  Он потратит огромное количество времени и ничего не докажет. Останется ни с чем, да с пустотой внутри в придачу.

Все мы часто грешим самооправданием в глазах других людей. И неважно, на нашей стороне правда или нет. Главное – выглядеть прилично, кабы кто чего не подумал…

Еще. Почему-то  у многих  знакомых людей, которые особенно прилежно хотят  всем угодить, боясь плохого мнения о себе, есть одна неприятная особенность: они совершенно не хотят угождать своим близким.  Подозреваю, что им просто не остается на это сил. Дома открывается огромный простор для всяческого творчества. Можно, к примеру, весь вечер ныть жене про дебила начальника, а наутро шаркать ножкой при встрече с этим жутким человеком, даже не пытаясь сменить работу.  Или срываться на детей от усталости, от неудовлетворенности жизнью (от чего угодно!), но при этом вежливо улыбаться коллеге, которая полдня ест «Доширак» на рабочем месте, мило причмокивая при этом увлекательном занятии. Можно орать на ребенка в магазине, но, издали приметив соседку, сменить гневный тон на приторно-слащавый. Что тут за проблема — неумение ли отстаивать собственные границы или болезненная зависимость от мнения других, или и то, и другое, — лучше скажет профессионал.

Вообще, психологи все же сошлись во мнении, что рецепты избавления от недуга с перечисленными симптомами есть, и найти их можно в любой  заурядной книжке по психологии. Да и в сети статей достаточно. Стоит только вбить в поисковике «Как перестать зависеть от мнения других». Все советы (умение говорить нет,  определять свои границы и их отстаивать, слышать советы и все же прислушиваться к ним и т.д. и т.п) так или иначе сводятся к одному, но самому сложному: понять, кто ты и чего хочешь на самом деле.

Безусловно, если ты всю жизнь была «хорошей девочкой», как Викуся из соседнего подъезда, получила музыкальное образование, вышла замуж и родила двух прекрасных погодок, а тут вдруг осознала, что в душе ты рок-музыкант и королева тяжелого металла, не стоит рубить с плеча, бросать семью и в ночи сбегать на рок-фестиваль. Пожалуй, тут достаточно просто понять, что тебе нравится и со временем подыскать способы наименее травматичной самореализации.

Или если ты всю жизнь проработал токарем на заводе, но внезапно осенило, что ты в душе ценитель виски и красивых женщин, и плевать тебе на мнение других и жену пенсионерку, то это, скорее всего, совсем не о том.

Приятель нашей семьи рассказывал однажды, как первые годы супружеской жизни пытался воплощать все советы любимого тестя в жизнь, как только мог – чтобы человека не обидеть, ну и подружиться хотелось. Доходило до абсурда. В итоге все обижены: тесть, как ни странно, на то, что «молодые не прислушивались к опыту старших», ну а молодые, понятно, на вопиющую несправедливость родителя и, конечно, на себя.

Школьная приятельница, помнится, тоже много заботилась о мнении одноклассников о себе. Пока у нее не умерла бабушка. С тех пор приятельница больше думает о мнении своих близких,  а не одноклассников, однокурсников, коллег и прочих проходящих мимо и уходящих в историю людей.