У каждой из нас найдется пара-тройка подруг, которые не ищут легких путей — в первую очередь, в личной жизни. Пытаются растопить сердце очередного мужчины своей мечты, который к ним абсолютно холоден и равнодушен. Или берут на себя роль опекунши алкоголиков, наркоманов, хронически безработных, бездомных, только что освободившихся из мест лишения свободы. Трагических вариантов не счесть.

В то же время, мужчины по общепринятым меркам благополучные оставляют подобных дам равнодушными. «Да, человек он хороший и правильный, но как-то с ним скучно», — так героические спасательницы отзываются о тех из кандидатов в мужья и возлюбленные, которых не нужно подбирать на помойке, стричь, брить и выводить в люди. Почему так происходит?

Кстати, а «легкие» мужчины вообще бывают? Те, которые не изменяют, не пьют, не играют,  не отбывают срок наказания за разбой и не живут в 35 лет в однокомнатной «хрущевке» и психологическом супружестве с мамой? Про тяжелых-то уже хорошо известно, а вот с легкими как быть?

Кого из мужчин можно было бы назвать легким? В первую очередь, того, кто при любых своих недостатках готов меняться. Именно такие герои фильмов и книг наиболее привлекательны для женщин, их признают идеалами и в них влюбляются — тех, кто оказывается способен понять, что был неправ. Как, например, обожаемый многими барышнями мистер Дарси. Но существуют ли такие мужчины в реальности, или их может создать только воображение женщины-писательницы Джейн Остин?

Главное отличие «легкого» мужчины от «тяжелого» — в том, что он не ищет себе оправданий. Он искренне стремится увидеть свои недостатки и постараться их исправить, а не придумать всеми правдами и неправдами приличные мотивы для всех своих неблаговидных поступков. Если он опаздывает, то честно признает, что опоздал, и просит за это прощение, а не объявляет себя начальством, которое «не опаздывает, а задерживается». Если он вспылил, то кается в том, что иногда с ним случаются вспышки гнева, а не пускается в пространные околопсихологические рассуждения про холодность мамы к нему в детстве. То есть ведет себя как взрослый мужчина, а не как подросток-мятежник, чья главная цель — отвоевать себе место под солнцем.

И тут возникает другой вопрос: если мужчина взрослый, если он не нуждается в том, чтобы его спасали, лечили и наставляли на путь истинный, то что будет делать рядом с ним женщина? Если он не алкоголик и ему не нужно подставлять тазик и подавать утренний рассол, то зачем ему жена? Если он достаточно хорошо зарабатывает и не совершает асоциальных поступков, то как вообще с ним взаимодействовать?

Да, в отношениях с проблемным мужчиной очень многое приходится взваливать на свои плечи, но это просто и понятно, особенно в том случае, если его история — это не просто одна из многих разных историй, а ваш любимый семейный сценарий. Например, про тех же алкоголиков или про домашних тиранов в нескольких поколениях. Бабушка терпела и смирялась, мама выносила и преодолевала, а вам что, слабо? Неужели на вас перевелись женщины в русских селеньях?

О существовании в мире «легких» мужчин обычно вспоминают тогда, когда становится невыносимо. Когда поставлена финальная точка в уже седьмых за последние десять лет отношениях с мужчиной, который категорически не хочет жениться. Когда по утрам невозможно поднять себя с постели из-за головной боли и запредельно низкого давления, а по вечерам спину ломит так, что не удается уснуть без трех сеансов массажа в неделю. Когда ты готова уже на все, в том числе на личную терапию, и даже готова сама на нее заработать.

В нашем обществе очень популярен миф о том, что «мужчин нет». Если, согласно этой парадигме, встретить свободного молодого человека и оказаться с ним в отношениях — это уже великое счастье, то уж разбираться в том, готов ли он ради близости с тобой меняться и над собой работать — вообще немыслимая и непозволительная роскошь. Дорогая, изволь радоваться, если он хотя бы ложку мимо рта не проносит и напивается в стельку не каждый вечер, а только по средам и субботам.

Только вот зачем радоваться, если в отношениях с вами оказался человек, который в принципе неспособен к близким отношениям? Ну, захотели вы, к примеру, доехать на велосипеде из точки А в точку Б, а вместо действующего транспортного средства откопали в захламленном чулане порцию металлолома, внешне велосипед напоминающую, вот только без седла и без цепи, которая передает движение от педалей к колесам? И тащите вы по улице на руках это подобие велосипеда, делая перед окружающими вид, что на самом-то деле с велосипедом все в полном порядке и вы сейчас его пронесете только через вон ту лесенку, а дальше сядете и полетите с ветерком, хотя на самом деле прекрасно знаете, что ездить на этом велосипеде в принципе невозможно, а получится только или таскать на себе, или с миром выбросить.

К нам в редакцию довольно часто приходят письма о том, что делать, если «мой мужчина ведет себя так-то и так-то». Почему он не хочет жить вместе? Почему он не женится? Почему он не хочет работать, когда жена на хозяйстве и двое детей? Почему грубит, почему любовница, почему живет на две семьи? Хороший выход из всех этих ситуаций можно найти только в том случае, если вы зададите вопрос по-другому: «Почему со мной рядом такой мужчина? Какую выгоду я для себя нахожу в том, что он не женится, не обеспечивает, не меняется, не растет, не хранит верность и не поддерживает меня в моих начинаниях?»

На первый взгляд кажется, что найти для себя выгоду в отношениях с «тяжелым» мужчиной весьма и весьма сложно. И что мы оказывается в отношениях с такими просто потому, что «других нет». Но, если набраться смелости и посмотреть на мир открытыми глазами, то постепенно становится ясным, что «тяжелые» приносят нам массу бонусов. Им можно не доверять — что взять с человека безответственного? Рядом с ними можно гордо нести на голове лавровый венец героини, мученицы, сильной и волевой женщины — он ведь такой сложный, с ним сможет далеко не каждая. Можно постоянно пользоваться их чувством вины — я ведь всю жизнь на него положила!

А еще, как вариант, можно жить свою жизнь, в которой будут реализованы свои планы и удовлетворены свои желания и потребности. Но если вам бы не хотелось прожить эту замечательную жизнь в одиночестве, то очень желательно, чтобы рядом с вами был не тот, кто требует всех ваших ресурсов на то, чтобы его спасать, а тот, кто шагает своими ногами или успешно крутит свои собственные педали. Да, он не одарит вас орелом мученицы, равно как и медалью «За спасение утопающих», но, может быть, возможность прожить в по-настоящему близких отношениях с другим человеком, но все-таки свою жизнь — это отнюдь не менее ценно?