«Ты кого любишь больше – маму или папу?» — этот идиотский вопрос, наверное, каждый человек хоть раз слышал в детстве. Печальнее всего, что многие из детей могут ответить на этот вопрос определенно и конкретно, и на самом деле выбирают маму или папу в «любимчики». И ответ наглядно покажет климат в семье, отношения родителей друг с другом и с детьми. А ведь в идеале, нормальный ребенок сознательного возраста  должен от такого вопроса впасть в ступор и ответить – дядя/тетя, ты что, дурак?

Находятся и такие, кто спрашивает у родителей, кого из детей они больше любят. Хотя и это, увы, неудивительно – действительно, частенько одного ребенка любят больше, чем другого. Но сама вероятность того, что об этом можно спросить и, тем более, как-то конкретно ответить, говорит о совершенно нездоровых семейных отношениях, где-то на самом базовом уровне. И снова в идеале – подобные вопросы не то что не должны вслух произноситься, они и возникать в мыслях даже не должны.

Еще есть очень болезненный вопрос-противостояние, мама или жена/мама или муж? В поисках ответа на этот вопрос, в поисках разумного решения  погорают многие семьи. А если не погорают, то мучаются в течение многих лет и портят отношения друг с другом в разных комбинациях.

Но это все лирика, а самый козырной вопрос семейной жизни из этой серии – кто для тебя важнее: дети или муж? И, как правило, в процессе обсуждения стороны разделяются на два враждующих лагеря. Одни считают, что дети всегда в приоритете, сначала их интересы, потом все остальные! А другие, напротив, интересы мужа (а значит, и свои!) ставят выше детских. И часто очень категоричными бывают и те, и другие. А между тем, как всегда, правда в золотой середине.

Когда-то я написала статью на тему «все лучшее детям». Надо сказать, что я никогда не была поклонницей этого лозунга. Но вместе с тем патриархальный обычай, что лучший кусок (условно) достается отцу, как главе семейства, тоже не кажется мне верным. Я всегда считала, что все лучшее в семье должно быть поровну. Но это что касается распределения благ и внимания. А если говорить о первичности и вторичности, то однозначно первичен муж. Потому что муж и жена – это уже полная семья. Хотя, пожалуй, понятия «первичность» и «вторичность» здесь даже и неуместны. Скорее уж это можно сравнить со степенью. Как правильно сказала одна знакомая – дети это первое родство, а муж – нулевое. То есть здесь степени нет вообще, муж и жена – это две части единого целого.

Связь жены с мужем – удивительная и таинственная, самая неразрывная связь из всех возможных. Я читала, что самое близкое родство (генетически) у пчел из одного улья. Ближе, чем у родных братьев-сестер (а это наиболее близкое родство у людей, насколько я понимаю). И пчелы поэтому совершенно единомысленны. Так вот если такое генетическое единство удивительно, насколько же удивительнее супружество!!! Когда самыми родными в мире людьми становятся два человека, которые когда-то были друг другу совсем чужие.

И в этом смысле муж, без сомнения, главнее для жены, чем дети. Собственно, муж, если это действительно МУЖ, а не нечто случайное и временное – это единственная настоящая семья для женщины. Нет-нет, не в том смысле, что если его нет, то и семьи нет. Скорее так – если муж есть, то это и есть семья. От родителей ты рано или поздно уходишь, а твои дети уйдут от тебя. Это хорошо, это правильно, так и должно быть. А муж никуда не денется из твоей жизни, даже если вы расстались. Наверное, не все со мной согласятся, но все же скажу – муж навсегда мужем и остается… В чем тут тайна, не могу объяснить, но наблюдала это неоднократно.

Впрочем, порой настолько вопиющие поступки совершает один из супругов, что разрушается все до основания. Но чаще всего, при внимательном анализе случившегося, оказывается, что разрушать было и нечего. Собственно, тогда вообще встает вопрос – а был ли муж?.. Но вот если он есть, если есть семья, то на первом месте в этой семье должен стоять супруг (супруга). А уж потом дети и все остальные. Но очень часто с рождением детей акценты смещаются, и через некоторое время оказывается, что вся семейная жизнь сосредоточилась только на детях, крутится вокруг них и выше всего ставит их интересы и приоритеты. Несомненно, в какой-то период никуда от этого не деться, главное – выйти из этого без потерь. Между прочим, создается ощущение, что так было далеко не всегда. Что про дворянские семьи почитаешь, что про крестьянские – никто детей на первое место никогда не ставил, и не больно-то вокруг них скакали.

А сейчас для женщины ситуация, когда она сосредоточена на ребенке, на его интересах и потребностях, очень естественна. Более того, в нынешний век, когда от всех требуется быть некоей «хорошей матерью», это проявляется особо. Вплоть до того, что женщина, разговаривая с мужем, будет говорить «мой ребенок». Может быть, не специально, на автомате, но тем не менее. «Хорошо тебе, ты можешь то-то и то-то, а у МЕНЯ ребенок на руках» — очень показательная фраза. Тут можно долго разбираться, почему такое происходит, можно и безответственных мужчин поругать, а можно и самоуверенных женщин. Но то, что жена в такой момент явственным образом отделяется от мужа – это совершенно очевидно.

Почему-то, когда заходит вопрос приоритетов – муж или дети, – все очень любят приводить крайние примеры. Вроде такого: а вы бы согласились, что муж умрет, а ребенок останется. А наоборот? Или пример, когда непременно надо бросить ребенка, чтобы остаться с мужем. Не дай Бог никому из нас оказаться в такой ситуации, рассматривать ее чисто гипотетически вообще не стоит. Выбирать-то приходится в большинстве случаев не в таких ситуациях (их не выбирают, они сами приходят, увы), а в самой обыденной домашней жизни. И тут для меня ответ однозначный – интересы ребенка не на первом месте, это точно.

Конечно, есть случаи, когда нет даже сомнения, чьи интересы выбрать, так как ситуация крайняя. Неадекватное поведение мужа, болезни, несчастье, очень тяжелые обстоятельства, когда явственно видно, кому ты нужнее, кто без тебя точно не сможет обойтись. Вряд ли психически здоровая женщина станет корить себя за невнимание к ребенку, если ей надо ухаживать за тяжело больным мужем, или мучиться совестью от того, что не ублажает мужа-алкоголика, а все силы отдает ребенку.

Но с другой стороны – вот вам ситуация с женами декабристов. По сей день есть два противоположных мнения по отношению к их поступку. «Предала детей» или «предала мужа». Я даже не знаю, как это описать. Разрываться между долгом и сущностью? Между «хорошей матерью» и «внутренней женой», которая и в болезни и в здравии, и в жизни и в смерти… И все-таки – Ева была создана как жена прежде всего.

Расскажу одну семейную историю. Мой дед ушел на войну в самом ее начале, а бабушка уехала в эвакуацию с 10-месяным младенцем и своей мамой. И вот после войны оказалось, что дед остается служить в Германии еще на какое-то время. Бабушкиному сыну было тогда почти 6 лет. Бабушкина мама решительно настояла на том, чтобы дочь поехала к мужу, оставив ребенка на время с ней. И бабушка поехала. Два года они прожили в Германии, там родился их второй ребенок. Потом вернулись, семья воссоединилась. Бабушка с дедом прожили вместе больше 50 лет. Спустя почти 10 лет после смерти деда, когда бабуля уже сильно болела, она больше всего переживала, что не сможет на кладбище съездить в день дедушкиной смерти. Но вышло, что смогла. В этот день ее хоронили, рядом с дедом.

Конечно, это гораздо более облегченный вариант, это не как у декабристов. И все же: для меня показательна настойчивость моей прабабушки, которая сама только-только трагически потеряла мужа, в последний день войны. Она-то все понимала, какой приоритет выше… После смерти моего папы мама сказала – вот теперь я понимаю свою маму, которая говорила мне: «Вы думаете, это вы осиротели? Нет, по-настоящему осиротела я». И это правда. Мне кажется, что это самое горькое сиротство, самое невосполнимое (по крайней мере, в этой жизни). Мы с сестрой горюем по папе, скучаем, но разве можно это сравнить с чувствами мамы? Совсем другой уровень потери.

Вы скажете, взрослые дети – это совсем не то же самое, что маленькие, которых оставляют ради мужа. Согласна, но повторюсь: это крайняя ситуация, не стоит ее примерять на себя. Стоит больше обращать внимание на «мелочи» быта, которые могут обернуться совсем не мелочами в итоге.

И напоследок еще один пример. Муж, жена, ребенок. Муж — вполне приличный мужчина, все может и в доме делать, и руки хорошие насчет работы, и о ребенке заботится. Но запивает частенько, и тогда ему ничего не нужно. Жена работает, а в промежутках приволакивает мужа домой и беспокоится о его здоровье. И в очередной раз, слыша о том, что он снова в отключке, а она боится его одного дома оставить – «вдруг помрет», – мне хочется сказать (я и говорю): ну его на фиг, возиться еще с ним. Эгоист, кому он такой нужен, пусть идет на все четыре стороны и все такое.  И тут же думаю – как я тебя понимаю, пожалуй, я бы тоже сидела и слушала. Дышит или нет? Волновалась бы и снова приволакивала домой. Всему есть границы, но и надежда – тоже живучая старушка. А вдруг одумается, изменится? Как его бросить, он же муж… Любимый.