Этот текст написан счастливой женой и мамой девяти детей в личном блоге под замком. Автор реагирует на обсуждение женского одиночества вообще, а в частности — ситуации конкретной женщины сорока лет, ни разу не состоявшей в отношениях и проживающей вместе с мамой. Взгляд с другой стороны, искренний и без купюр, потому публикуем мы его по просьбе автора без подписи. Просто мнение некоей многодетной мамы.

Как комментаторов зацепил текст про женское одиночество! Даже от событий на Украине отвлеклись. А я вот думала – не стану ничего писать, потому что ответы пойдут совершенно одинаковые: «Ты в этой шкуре не была, ты всё равно ничего понять не сможешь, вот и молчи себе». Да я ведь не про чужую шкуру вовсе, я про свою хочу высказаться, про многодетную. В другое время вряд ли эти мысли озвучу — те, что сейчас в голове крутятся.

Рассказы о многодетности чаще всего критикуют с той позиции, что всё у нас выходит хорошо, сплошной лубок и глянец. А плохого вы от нас и не дождётесь. И знаете, почему?

Пишет женщина: «Господи, у меня нет ни семьи, ни детей, я так несчастна. Ты там, наверху, ничего не перепутал ли часом? Почему я? Я ведь правда хочу замуж и семерых по лавкам!» Священники вот утверждают, что такие мысли – естественный порыв благородной женской души. Природа. И наверняка найдётся немало сочувствующих и жалеющих. Как же, страдает одинокая душа в своей неприкаянности.

А о чём может переживать многодетная, когда ей совсем плохо? Вот представим: «Господи, для чего Ты дал мне всех этих детей? Ты там, наверху, ничего не перепутал ли случайно? Их не должно было быть, и я была бы счастлива. Не должно быть Маши, Вани, Аньки…» Нормально звучит? Это ж до какой глубины морального падения надо дойти, чтобы такие мысли в своей голове уместить, не правда ли? Тут ведь уже не только о себе речь идёт, а и о детях, о бессмертных душах, образах Божиих. Так что не дождётесь вы такого, и потому рассказы о многодетности всегда будут глянцевыми. Да и слава Богу!

Идем далее. А кто сказал, что девушка выходит замуж, чтобы стать счастливой? В брак можно вступать, чтобы спастись (ибо путей всего два — брак и девство ради Христа), чтобы «не разжигаться», потому что нехорошо человеку быть одному, наконец. Потому что «вот за этого замуж хочу, не могу терпеть!». Но никак не для собственного безграничного счастья, которое решит все проблемы с одиночеством и болью. И вначале стоит не желание замуж, а человек.

Не верите мне, посмотрите у апостола Павла: «таковые будут иметь скорбь по плоти, а мне вас жаль». Для собственного счастья достаточно жить в ладу со своей совестью, иметь хорошую работу, возможность делать то, что нравится. А с браком это несовместимо. Пойди, реши, кому первому угодить — Богу, мужу, маме, детям, — оставаясь при этом в ладу с собой. Ау, многодетные мамочки, вы когда в последний раз делали то, что лично вам нравится? Я, наверное, года четыре назад, когда в больнице лежала.

Человек может создать семью, если он способен брать ответственность и подставить плечо другому человеку. Он, может, в родительской семье начинает этому учиться, так нередко бывает. Растёт человек, превращается из потребителя в твоего соратника, и начинаешь с ним считаться, как со взрослым. Решения начинают приниматься вместе, взвешиваются «за» и «против», это наше совместное решение взрослых людей. Этого ребенка можно отпускать во взрослую жизнь. А пока «я хочу, а мама не хочет», то это детский сад, независимо от возраста. Выйдет замуж такая дама, и все продолжится. «Я не предохраняюсь, муж предохраняется. Я хотела ребенка, но мама меня затюкала. Батюшка благословил, старец не благословил». А цена-то огромная, цена — жизнь. Не решишь проблему переездом, разделением счетов. Это ж общая, системная незрелость.

Если дочь чувствует свою самостоятельность, а мать её не признаёт — это проблема, это боль. Но при чём здесь семья? Чем смогут помочь муж и дети женщине, которая просто не дозрела до самостоятельного решения? В таком случае брак проблему не решит, а боль усилит.

Когда личность сформировалась, совершенно неважно, под одной с тобой крышей эта личность живет или под разными. И кстати, дилеммы «муж или мама» в идеале тоже возникать не должно. Я верю, что мои дети не бросят меня умирать в старости от нищеты на помойке, но не уверена, что они будут выполнять все мои капризы. Я также не думаю, что снимать за огромные деньги квартиру, чтобы почувствовать свою самостоятельность, и ездить к маме через весь город менять памперсы — зрелое решение готовой к браку девушки. Я вообще думаю, что девушка в большом городе жить отдельно не должна, это опасно для жизни. Но у нас отец есть, глава, кормилец и защита семьи, мне трудно рассуждать о ситуации в неполных семьях, где такой опоры просто нет.

Возникает вопрос: а что делать, если человек в сорок лет так до брака и не дорос. А возникает ли этот вопрос? У меня вот такого не возникает, конечно. Бывает такое, когда мне хочется тихо сдохнуть побыстрее под одеялом, потому что я больше не могу и всё тут. И тогда я говорю себе, что не кто иной, как Бог дал мне всех этих детей, и значит, Он знает, что я, именно я, со всем этим справлюсь. У меня нет альтернативы, я могу молиться только о прибавлении сил… И не кто иной, как я их всех родила в конце-то концов. Разве нет?

И я своим дочерям буду рассказывать правду о том, что брак – это не про счастье нескончаемое вообще, это вообще-то трудно, страшно и больно. И если хочется простой жизни, то лучше вообще семью не создавать, не будет в ней просто. И если не испугаются сложностей, а даже не взирая на это пойдут под венец, если будут готовы терпеть рядом с вот этими конкретными мужьями и труд, и шалаш, и деспотичных свекровей, и саму смерть готовы принять и пережить, значит, получится крепкая счастливая семья. А если испугаются – то в мире будет меньше несчастных детей.

И вот эту часть жизни, вот эту часть размышлений многодетные никогда не будут рассказывать посторонним, это просто невозможно вместить. Плохо бывает всем, и одиноким, и семейным, и бездетным, и многодетным. Важно, что я сама в этом вижу: несправедливость мира, злой рок или всё же этап жизни, имеющий свой смысл?