Ходили мы недавно с мужем на концерт, билеты покупали за полгода, некоторое время промучившись над вопросом, а стоит ли оно того и можем ли мы это себе позволить. Но решились, купили. И вот собираемся, а ребенок интересуется, куда идем. Называю исполнителя; ей он тоже очень нравится. И вдруг получаю в ответ страшную обиду — а почему вы идете, а нас не берете?

Объясняю, что, во-первых, билеты дорогие, а во-вторых, мы хотим вдвоем. В ответ надутые губы и претензии — ну и что, что билеты дорогие, вам, значит, можно, а нам нет?! Честно говоря, я опешила, не ожидала такого. Начала что-то мямлить на тему «ну как же, а вы зато в лагерь ездите, на экскурсии регулярно, в поездки, были в таких местах, где я не была», — в общем, оправдываться. А совесть-то уже запищала: ай-яй-яй, как же не стыдно, сама идешь, а детей ущемляешь!

Молчи, совесть, какая-то ты придурочная: когда надо, не слышно тебя, а когда явно пора всех по углам расставить, а не сокрушаться —ты тут как тут… В общем, в тот раз разговоры на тему несчастных обделенных детей мы пресекли, ответив дочери достаточно резко на ее претензии, спокойно уехали на концерт и все как будто забыли. Для детей-то забыли, а для себя — нет; я, по крайней мере.

Поскольку эта ситуация меня ошеломила и я совсем такого не ожидала, то стала ее всесторонне обдумывать. Как так получилось, что ребенок считает себя вправе предъявлять мне подобные претензии? Ребенок отнюдь не обделенный, не замученный «тяжелой неволей», жесткими рамками и суровым спартанским воспитанием. А может, именно поэтому, может, рамок не хватает, жестких как«тень, знай свое место»? Но как-то не хочется в таком ключе строить отношения…

Впрочем, начав анализировать и вспоминать обычное поведение остальных детей, вдруг обнаружила, что вообще-то таких случаев было (и бывает) довольно много, разве что не в такой яркой форме. Мы привыкли все это обращать в шутку или отвечать на претензии и вопросы «почему» коротко — «потому что!». Но то, что претензии есть, и подчас довольно наглые, а от старших детей — порой и агрессивные, само по себе печально. И все-таки неожиданно.

Немедленно хочется впасть в транс, сидеть, обхватив голову руками, раскачиваться и причитать: ах, что мы сделали не так. А еще каждый раз ужасно силен соблазн ответить детям на претензии словами: «Ах вы свиньи неблагодарные, да как же вам не стыдно!» И то, и другое непродуктивно и неправильно, так что откинем эти варианты как неподходящие.

Вообще, тема детской «благодарности» достаточно противоречива сама по себе. Первым делом встает вопрос: а должны ли они быть нам благодарны? Подростки частенько говорят: а я что, просил меня рожать? Не просил. А раз ты меня родила, ты меня и обеспечивай как следует. Не могу утверждать со стопроцентной уверенностью, что я такого не говорила своим родителям, увы. Думаю, что говорила нечто подобное в той или иной форме, хотя мне кажется, что уважения и почтительности к родителям во мне было побольше, чем у моих детей.

Дети в основной массе страшные эгоисты. Они думают, что все принадлежит им. И я сейчас не про игрушки и предметы, которые хватаются без разбора. Им кажется, что и родители принадлежат им, на все сто процентов. «А вы куда? А почему без нас? Я хочу с вами!» — обычный «набор», когда соберешься куда-то выйти. Буквально пару дней назад на мероприятии коллега пожаловалась, что ее 10-летняя дочь «отпустила» ее со слезами и надувшись, с наказом: «Ненадолго!». И это совершенно обычная, неизбалованная девочка.

На самом деле до определенного возраста это нормальная реакция. Ну правда же, как без родителей, если для ребенка они — центр мира? Впрочем, думаю, подобная реакция в некотором смысле — это обратная сторона ответственного отношения к воспитанию детей. И бывает она там, где родители уделяют достаточно много внимания ребенку.  Если же он привык к тому, что родители все время не рядом, а когда рядом, то не особо интересуются его делами, то и вопросов «почему без меня» возникать не будет. Но спросим себя: а нам бы этого хотелось — такой ценой, ценой равнодушия и отчуждения с ранних лет?

Пожалуй, зря я начала о неблагодарности, это вопрос вторичный. Первичный будет о почтении, в хорошем смысле этого слова. Все-таки любовь к родителям есть почти в каждой семье, особенно там, где родителям небезразличны дети. Но в некотором смысле это животное чувство, любят просто так, просто за то, что ты мама или папа. Подчас даже, если ты этого не заслуживаешь. А вот почтение… с ним намного труднее. Много ли вы видели почтительных (по-настоящему, а не по видимости) детей? Я — мало. Очень мало.

А ведь в заповеди-то говорится о почитании. Наверное, это слово можно трактовать по-разному, но я понимаю его как элементарное уважение. Хотя бы уважение; мне кажется, что мне было бы его достаточно, а кланяться, целовать ручку и приседать необязательно. А если есть уважение, то вместе с ним будет и здоровая благодарность, и желание помочь — все то, чего именно и не хватает. Чопорного почтения на грани страха в отношениях с детьми мне бы совершенно не хотелось — ни со своими, ни с чужими. Но почему-то не получается никакого почтения. Почему-то выходит или — или. Либо свободное общение с детьми, «на равных», либо почтительные иерархические отношения. Соблюсти баланс лично у нас не вышло.

Жаловаться не на что. Если ты ведешь себя с детьми свободно, они живо к этому привыкают. И потом уже не могут остановиться. У этого подхода к воспитанию (если он вам близок) есть масса плюсов и бонусов. Но есть и несколько существенных минусов. И главный из них — потеря границ. «Краев не знаешь», как говаривал мой папа. И я вынуждена частенько повторять эту фразу своим детям, увы. Почтению здесь нет места чаще всего. Дети будут вас любить (надеюсь, что не ошибаюсь), им будет с вами свободно, весело и интересно, но почтения как взрослому человеку вам не видать. Вы для них ровня, а ровне плохо подчиняются.

Отсюда и неблагодарность, которая так огорчает. До некоторого возраста дети просто и не понимают, что должны быть за что-то благодарны. Все, что делают родители, воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Да что там — настоящая благодарность родителям и адекватная оценка их жизни и действий приходит часто лишь во взрослом возрасте. Особенно когда появляются свои дети, по себе знаю. Видимо, нужно просто этого дождаться. Наверное, есть много способов добиться почтения, уважения и благодарности со стороны детей, но все их лично мы уже упустили. Потому что начинать надо было с раннего возраста, и, боюсь, для этого нужно было бы переделать прежде всего себя. А нам остается только ждать, когда дети сами поймут.

Впрочем, ничто не мешает прибегнуть и к трезвым объяснениям с доступными примерами. Главное — спокойно. Нет ничего хуже воплей — ах вы, свиньи, мол, неблагодарные, да как же вам не стыдно! Мол, «я для вас…» — нужное добавьте. Чего бы там ни было в этом «я для вас», пусть это все будет даже чистой правдой — донесенное в подобной форме уважения не вызовет, это факт. Я проверяла на себе. Когда не хватает терпения, раздражение выплескивается, и ты орешь — вместо того, чтобы объяснить, или, на худой конец, приказать — толку ноль. Нет, все, конечно, будет сделано, но урок-то какой? Да никакой, только раздражение и презрение, а то и вовсе страх.

Утешает лишь то, что, взрослея, дети все же начинают осознавать, насколько много отдают им родители. И если 10- и 6-летние еще спрашивают: «А почему вам, а не нам?», то 13- и 15-летним этого уже не нужно объяснять. Возможно, иногда они недовольны своим положением, но понимание того, что родители тоже люди, а не обслуживающий персонал, у них уже точно есть. Есть и благодарность, в разной форме и в разной степени. Порой случаются прозрения, и тогда это бальзам на душу родителям. Порой случаются помрачения, и мы грустим, что нам не удалось воспитать их достаточно хорошо, но в общем и целом они все понимают. И даже пытаются сделать правильно, хоть часто это и неохота.

Что же остается взрослым, которые недостаточно хороши сами, чтобы суметь воспитать у детей почтение и уважение к себе, в самом высоком смысле? Остается ждать и надеяться, что все, что было вложено, так или иначе даст свои плоды. Объяснять, если непонятно, быть строгим, если это требуется, не обижать детей, но и не обижать себя. И ни в коем случае не приносить себя в жертву детям. Они этого не оценят, а тебе самому это и тем более не на пользу. Все время ждать благодарности и чувствовать себя обделенным — разве это может способствовать любви и нормальным отношениям?