Читайте также: Дедушки и бабушки: сотрудничество или конкуренция?

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим об очень сложной и травматичной ситуации в семье — смерти одного из родителей.

Члены семьи, в которой один из родителей умер, проходят в своей жизни через трагедию смерти. Люди на протяжении всего существования человечества пытаются при помощи философии, религии и различных обрядов примириться со смертью, понять и принять её, потому что знают, что она есть неминуемый, неотвратимый конец любого живого существа. Но напрасно: ничто не в состоянии примирить человека с идеей смерти, и никто не может заставить его поверить в неизбежный конец.

Практически все мы живём так, будто будем жить вечно. Мы видим вокруг реальность смерти, но в глубине души уверены, что это касается только других, но не нас самих или наших родных и любимых людей. Любому человеку тяжело принять данность смерти, особенно это касается детей и подростков.

«Моим племянницам было 11 и 13 лет, когда умер их отец. Через некоторое время старшая из них впала в очень тяжёлую депрессию. В то же время я узнала, что многие из подростков в моём родственном и дружеском окружении сильно заболевали — в том числе и депрессией — после смерти одного из родителей. И теперь я задаю себе вопрос: случайно ли это, что современному подростку не удаётся психологически выдержать смерть родителей?»

Юлия, 70 лет

Некоторые дети, внезапно осознавшие, что их родители могут умереть, испытывают шок и, если им не помочь, живут в состоянии сильного стресса. Детям ещё труднее, чем взрослым, понять и тем более принять фатальное утверждение: «рано или поздно все люди умирают». Ребёнок или подросток, один из родителей которого умер, на своём опыте испытывает не только трагедию смерти и потери близкого человека, но и все те тяжёлые и неприятные последствия, часто переворачивающие с ног на голову жизнь остальной семьи.

Никто не знает, какой вид смерти близкого, родного человека наиболее мучителен для членов его семьи. Кто-то, например, считает, что длительная предсмертная болезнь позволяет мужу или жене этого человека и его детям морально, психологически подготовиться и смириться перед фактом его неизбежной кончины. Однако те семьи, которым довелось пережить «одиссею болезни», признаются, что это стоило им стольких мучительных переживаний, тоски и душевных терзаний, что они просто не успели ни психологически подготовиться, ни даже полностью осознать происходящее.

По данным статистики, чаще семьи теряют отца — из-за болезни или внезапной смерти, например, в аварии. Какова бы ни была причина смерти, ребёнок с одинаковым напряжением переживает этот трагический опыт. Если родитель был смертельно болен в течение короткого или продолжительного времени, горечь этой болезни и наступающей смерти оставляет в душе ребёнка неизгладимые следы.

«Мне было 6 лет, а моему брату 8, когда у нашего отца обнаружили рак. Восемь последующих лет его жизни были мучительными для всех нас. Вся наша жизнь вертелась вокруг отца, его болей и болезни. После его смерти нам с братом потребовалась психиатрическая помощь».

Константина, 29 лет

Второй родитель, родственники и друзья семьи, пытаясь защитить ребёнка от этой душевной боли, нередко скрывают от него правду. Но ребёнок всё равно беспокоится, интуитивно чувствуя, что происходит что-то страшное. Наблюдая за взрослыми, он видит и слышит, как они в его присутствии что-то недоговаривают, перемигиваются, делают какие-то знаки друг другу, звонят по телефону и разговаривают шёпотом, он видит выражения их лиц… Собирая все эти вербальные и невербальные сообщения, ребёнок делает свои собственные выводы, которые чаще всего даже страшнее реально происходящих событий.

В тяжёлые моменты смертельной болезни близких родственников лучший способ защитить детей и помочь им выдержать жестокую реальность — это сказать правду, пусть не всю, но как можно бóльшую её часть. Истина даёт имя их переживаниям, беспокойству и стрессу, она охраняет от надумывания фантастических сценариев развития событий, помогает детям сохранять душевные силы.

Ребёнок, даже маленький, имеет право знать правду — но, конечно, соответствующую его возрасту — и узнавать о течении болезни близкого человека. Несмотря на противоположное расхожее мнение, дети наделены необыкновенным духовным богатством, и в них заложено достаточно сил, чтобы с честью проходить даже очень тяжёлые испытания. Но они не в состоянии выдерживать умалчивание правды, ложь, оправдания, недоговорённость, потому что всё это очень запутывает детей, и они не знают, как им защититься.

Когда мы, взрослые, не даём детям правильную и, насколько это возможно, полную информацию, они чувствуют себя отделёнными от семейных разговоров, одинокими, ощущают сильный страх, и не знают, как всё это выразить словами. Есть один способ, при помощи которого мы можем помочь детям обрести в скором будущем душевное равновесие, при том, что в настоящем это кажется невыносимо сложным и даже жестоким испытанием. Речь идёт о прощании с умирающим родителем.

Само это действие настолько сильно ставит нас в тупик и выбивает из колеи, что обычно мы избегаем его. Человек, находящийся при смерти, предчувствует её, говорит о ней, а мы пытаемся его убедить в том, что он ошибается, что он обязательно выздоровеет и скоро вернётся домой. А ведь было бы необыкновенным облегчением и для больного, и для всей остальной семьи, если бы мы собрались с духом и дерзнули принять мысль, что он уходит от нас, поговорили с ним, поблагодарили его за всё, сказали, насколько родной и дорогой он человек для всей семьи, какие замечательные годы мы прожили с ним рядом. И то же самое помогли бы сделать и детям, со всей присущей им любовью и искренностью.

Таким образом, прощание — это некая церемония, обряд, который помогает умирающему уйти в иной мир, будучи утешенным и спокойным. В то время как, скрывая правду, мы будто насильно удерживаем его в этом мире, мешаем ему оставить изболевшееся тело, «родиться в мир иной». И, хотя прощание с умирающим кажется очень сложным и пронизанным горечью, воспоминание о нём будет приносить родным облегчение, а позже поможет смягчиться горю.

Если один из родственников, особенно один из родителей, умирает внезапно, то семья проходит несколько по-другому это испытание смертью. Шок от потери может быть настолько сильным, что иной раз родные считают известие о смерти даже ложным, неправильным, не верят ему! И это нормальная реакция души в попытке защититься от внезапной потери любимого человека, постепенно осознать правду и выдержать её.

Некоторых детей шок делает как будто «мраморными», каменными. Они буквально цепенеют — не плачут, почти не двигаются, не говорят, кажутся безразличными к происходящему и пустыми. Люди, которые не знают и не понимают механизмов человеческой души, начинают упрекать таких детей в бесчувствии. Но это что угодно, только не бесчувствие.

Все дети чувствуют сильную боль, непередаваемую грусть, тоску по своему погибшему, внезапно умершему родителю. Но у их эмоций нет имени: дети пока ещё не знают, как выразить всё то, что они ощущают, как показать это, «вытащить на поверхность», они не знают, как эти чувства называются. Поэтому подобная реакция оцепенения должна стать для взрослых «сигналом бедствия», знаком, что ребёнок отчаянно нуждается в их помощи.

«Моей дочери было 11 лет, когда внезапно умер мой муж, её отец. В течение целого года она была почти немой. Говорила односложно, использовала совсем мало слов, а если в каком-нибудь тексте встречала слово “отец” или “папа”, то пропускала его. Когда ей исполнилось 13 лет, она попросила меня записать её в музыкальную школу. Музыка её спасла. Дочка снова начала естественно разговаривать и постепенно обрела радость в жизни».

Александра, 52 года

Дети по-разному реагируют на смерть родителей. Иногда это бывает стоическое проявление мужества и силы. Такие ребята думают, что печальный, душераздирающий опыт, который не обсуждают, замалчивают и пытаются просто забыть, выходит из человека и исчезает сам по себе.

«Мне было 15 лет, когда внезапно умер мой отец. Несколько дней спустя в школе проводили экзамен для получения сертификата Lower по английскому языку. Я решил вести себя, как мне казалось, мужественно, и пошёл на экзамен вместе со всеми. Сдал на «отлично», однако спустя несколько дней настолько сильно заболел депрессией, что понадобились годы, прежде чем я окончательно пришёл в себя».

Янис, 35 лет

К сожалению, люди, старающиеся избежать собственных эмоций, страдают сильнее и дольше тех, кто как-то выражает внешне свою боль. Иногда они не в состоянии полностью прийти в себя и вынуждены обратиться за психологической помощью к специалисту.

«Моя мама умерла от тяжёлой болезни, от которой она страдала долгое время. Мне было тогда 16 лет. И мне так и не удалось, даже когда я состарилась, преодолеть мучительную тоску из-за этой потери. Сначала я даже думала, что мама не умерла, а просто живёт где-то высоко и наблюдает за мной. Долгие годы я чувствовала, как она защищает меня и во всём помогает. Но в какой-то момент я утеряла это чувство её присутствия рядом со мной. Даже сейчас мне больно, когда я думаю или говорю о ней».

Марина, 63 года

Наше желание оградить ребёнка от боли и горя часто приводит к тому, что мы скрываем смерть от него: посылаем его пожить в семье родственников или друзей и не даём ему участвовать в похоронах. Но похороны, а также вся та обрядовая и церемониальная часть, которая является неотъемлемой их частью, — это концентрация мудрости и грусти веков.

Нет ничего случайного в тех обрядах, которые сопровождают человека на разных этапах его жизни! Как для супруга или супруги, так и для детей хорошо выпить эту горькую чашу до дна, прожить и прочувствовать грусть со всей возможной силой, потому что только так они смогут сконцентрировать все свои силы и выйти из крайней тоски. Только если они полностью проживут боль, им удастся победить её. Стенания, плач, причитания, объятия родственников — всё это происходит не зря. Они помогают печали приобрести своё имя, стать видимой и осязаемой. Во все времена люди переживали трагедии и преодолевали их.

Сегодня мы пытаемся сделать печаль неслышной, подавить её антидепрессантами, забыться в путешествиях и «смене декораций» в нашей жизни. Но, к сожалению, рана не затягивается, боль выходит наружу, однако уже в других формах, ещё более страшных. Только старые способы психологического преодоления смерти близких эффективны. Люди стенали, горевали вслух, плакали, совершали определённые обряды. Спустя какое-то время боль смягчалась, и жизнь снова входила в свою колею.

Когда умирает один из родителей, то, помимо траура и горечи по поводу его потери, семья внезапно оказывается стоящей перед рядом серьёзных проблем: эмоциональных, межличностных, бытовых, экономических, а также проблем, касающихся завещания и наследства. Оставшийся родитель буквально не знает, с какого конца ему взяться за их решение, и ведь не будем забывать, что переживание горя не оставляет ему много душевных и физических сил. В этот момент очень важна, неоценима помощь близких и друзей. Но ещё более необходимо самому родителю расставить акценты и определить приоритеты.

Самым главным приоритетом должен быть ребёнок. Родителю нужно сосредоточить оставшиеся силы и заниматься своим чадом со всей возможной нежностью и любовью, потому что именно в это время, после того как прошёл первоначальный шок из-за смерти родителя, ребёнок чувствует себя оставленным, потерянным, незащищённым и даже преданным. Он абсолютно не знает, как ему себя вести и что делать. Он хочет задать тысячу вопросов, но боится. Прежде всего, он ищет ответ на вопросы: почему папа (или мама) умер (умерла)? Почему он (она) меня оставил (-а)?

Оставшийся родитель погружён в свою собственную печаль и пытается одновременно справиться с решением срочных жизненных проблем, поэтому ребёнку зачастую не с кем поговорить, высказать свои чувства, задать мучающие его вопросы. В его душе перемешаны грусть, отчаяние, безнадёжность, ярость и гнев.

Нередко ребёнок сильно злится на своего умершего родителя, на живого, на всё своё окружение и на самого себя. Например, из-за того, что не смог ничего сделать, чтобы спасти папу или маму… Все эти эмоции сумбурные, неосознанные, необработанные, они беспрерывно занимают ум ребёнка, мучают его, не дают сосредоточиться на чём-то другом, заняться уроками, общаться с друзьями. Бывает, что он впадает в панику из-за мысли «а вдруг умрёт и второй родитель», и это паническое состояние может выражаться самыми разными способами, от апатии и депрессии, вплоть до агрессии и гнева.

В этот болезненный период дети нуждаются в помощи со стороны кого-нибудь из взрослых: родителя, родственника, священника, учителя или психолога. Крайне важно, чтобы ребёнок мог говорить о своих чувствах открыто, показывать их, дабы научиться справляться с ними. Душевные раны из-за смерти родителя заживают долго и тяжело.

Говорят, что человек, о котором мы помним, молимся и говорим, не умирает. Сколь бы ни было трудно и печально, живой родитель должен постоянно говорить об умершем, что-нибудь рассказывать. Детям необходимо сохранить живую память о нём, переданную через рассказы и шутки. Конечно, чаще всего мы не знаем, как рассказать о некоторых не вполне приятных чертах характера почившего, и сомневаемся, нужно ли это. Разумеется, нельзя упрекать или ругать умершего, но рассказы о нём, тем не менее, не должны превращаться в описание сказочного супергероя, необходимо сохранять основные особенности его личности.

Особенную тоску и печаль при потере родственников и родителей нам приносит осознание того, как много хороших, полных любви и ласки слов мы им не сказали — или не успели, или по какой-то причине не смогли. И эти любовь и нежность так и остаются в потайных уголках нашей души, служа постоянным напоминанием о важности успеть выразить их кому-то другому, столь же близкому, но ещё живому…

Родитель, оставшийся один, часто чувствует на себе неподъёмный груз исключительной ответственности за детей, который раньше разделяли с ним супруг или супруга. Его может беспокоить и тревожить тот факт, что теперь всё, что касается больших и малых проблем, надо решать в одиночку. Случается, что родитель, который теперь один заботится о семье и которому очень тяжело под этим грузом ответственности, просит о помощи старшего или наиболее склонного помогать ребёнка. Он передаёт этому ребёнку часть своей родительской роли и ответственности взрослого. Но детям самим нужна забота и поддержка. Ребёнок, принимающий на себя роль родителя, взваливает на свои плечи огромный груз, который не даёт ему правильно развиваться в детском или подростковом возрасте. Для того чтобы преодолеть траур, ребёнку необходима забота и участие со стороны взрослого, а не наоборот!

В какой-то момент родитель, возможно, захочет познакомиться с кем-то и снова заняться своей личной жизнью, пожениться или выйти замуж. Обычно дети очень остро и эмоционально реагируют на подобные устремления, хотя умом способны понять необходимость этого шага. Однако на эмоциональном уровне они воспринимают его как «предательство» памяти умершего родителя и упорно не желают вступать ни в какие разговоры на эту тему.

Основная подоплека подобного поведения — это страх перед изменениями в их жизни и перед будущим. Развитие новой связи зависит от того, насколько она сильная. Если эти взаимоотношения, действительно, серьёзные, то постепенно отрицательная реакция и неприятие со стороны ребёнка сойдут «на нет». Естественно, очень многое зависит также и от отношения нового партнёра мамы или папы по отношению к ребёнку.

Но есть дети, которые совсем по-другому относятся к горю и одиночеству своих мамы или папы и стараются сами найти замену умершему родителю! Они думают, кто бы из друзей и знакомых их семьи подошёл на эту роль. Эти дети умеют лучше приспосабливаться к действительности. Конечно, они хорошо помнят почившего родителя, но чувствуют, что жизнь продолжается. Это чувство жизни они стараются передать каким-нибудь способом и своему родителю, чтобы вновь увидеть его радостным, а возможно, и счастливым.

«Тем, что у меня теперь есть супруг, я обязана своей дочери. Когда умер мой прежний муж, её отец, она была подростком. Я напряжённо работала, чтобы свести концы с концами, и у меня не было времени заниматься домом, который оставил нам мой муж. Этот дом находился на острове, и вот моя дочь, отправившись туда, познакомилась с новым соседом, купившим дом рядом с нашим. Этот человек очень помог ей в разных хозяйственных начинаниях, и, когда дочь вернулась, она с большим энтузиазмом рассказывала мне о нём, говоря без обиняков, что я должна с ним поскорее познакомиться, потому что он мне подходит! Конечно, сначала я без всяких разговоров отклонила её предложение, но позже мне всё равно пришлось познакомиться с новым соседом. Мы друг другу понравились, и вот теперь у нас новая семья».

Эльза, 55 лет