«Я тебя не люблю! Ты непослушный!»

Читайте также: Мачехи и отчимы: приёмные родители

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.

Как часто можно услышать что-нибудь вроде: «Ты плохой ребёнок! Не люблю тебя! Уходи с глаз моих». Может, и мы сами иногда говорим своим детям: «Я тебя люблю, когда ты хорошо себя ведёшь». На этом этапе лучше всего сделать чёткий анализ своих слов и мыслей. Действительно ли мы любим своего ребёнка, когда он «хороший»?

Если он становится «плохим», то все наши эмоции — любовь, нежность, забота — таинственным образом исчезают? На месте этих чувств остаётся пустота, или, быть может, она заполняется ненавистью, гневом, отторжением? Что мы делаем с того момента, как начинаем считать своего ребёнка «плохим», — волнуемся за него и пытаемся помочь или говорим, что, мол, раз ты плохой ребёнок, то я тебя не люблю, а значит, больше тобой не интересуюсь?

Ответы на эти вопросы показывают полную несостоятельность и непоследовательность фразы «я тебя не люблю, потому что ты плохой/плохо себя ведёшь». Мы просто неосознанно используем её для того, чтобы совершить эмоциональное насилие над ребёнком. Как ни трудно в это поверить, мы постоянно эмоционально шантажируем своих близких. И те тоже в долгу не остаются…

Но дети занимают особое место в категории близких людей. Иной раз мы с лёгкостью, полушутя-полувсерьёз говорим ребёнку: «Я тебя не люблю». И забываем при этом, что ребёнок принимает наше заявление абсолютно серьёзно, «записывает» его в своём сердце и его начинают терзать сомнения. Кто из нас в детстве чувствовал себя полностью уверенным в любви своих родителей? Сколько раз, бывало, мы спрашивали их: «А ты меня любишь?» — жалобно или гневно. Получается, что эмоциональное давление и насилие над детьми — это очень сильное оружие, применение которого имеет целью заставить ребёнка вести себя так, как это удобно нам, — «вести себя послушно».

Для всех нас любовь многоценна, даже бесценна. Все люди хотят, признают они это или нет, чтобы их любили, а также любить других. В любви заключена вся красота человеческих эмоций. Все мы готовы идти на большие жертвы, чтобы заслужить или просто получить любовь тех, кто нас интересует. Для ребёнка родители apriori самые ценные люди на земле, просто потому, что они его родители. И такой же ценной является для него их любовь.

Родительская любовь должна быть данностью для каждого ребёнка, потому что дети, уверенные в любви своих родителей, чувствуют достоинство окружающего мира и других людей, не считают жизнь враждебной и невыносимой. Эта уверенность в любви хранит ребёнка всю его жизнь. Такие люди заметны, они уверены в себе и самодостаточны, у них практически не бывает комплексов.

Эту любовь мы можем показывать детям самыми разными способами: словами, делами, лаской, поцелуями, объятиями, улыбками, постоянством и достоинством своего поведения. Мы говорим ребёнку, что любим его, и это и имеем в виду. А в плохие моменты? Как решаются в семье разные проблемы поведения ребёнка — его непослушание, чрезмерное упрямство, пререкание, излишнее баловство?

Все эти проблемы решаются теми способами, которые избирает каждый из нас. Единственная постоянная здесь — любовь, ибо она священна. Каждому родителю необходимо осознать самому и постоянно говорить об этом ребёнку — «я люблю тебя таким, какой ты есть, и что бы ты ни сделал». Всегда можно показать детям, что нас раздражает, огорчает, злит именно их поведение, их плохие поступки и слова, но отнюдь не они сами. Мы ненавидим не человека, совершившего что-то плохое, а его поступок.

Шестилетний Павлик побил свою трёхлетнюю сестрёнку. Мама прибежала, чтобы утешить дочку, а мальчику сказала: «Уходи с глаз моих долой, чтобы я тебя даже не видела! Я тебя не люблю!» Мама отвергла не только дурной поступок сына, но и его самого. По всей вероятности, Павлик спустя какое-то время вновь совершит то же самое. Если бы мама сказала ему: «Я тебя люблю, но меня разозлил (или огорчил, раздражил, взволновал, мне не понравился) твой поступок», то у мальчика был бы стимул не совершать то, что мама считает плохим, ведь она любит его и хочет, чтобы он исправился. Чуть позже мама могла бы поговорить с сыном в спокойной обстановке и объяснить ему, почему нельзя бить сестричку. Но самое главное, что необходимо в первую очередь донести до своего ребёнка, — это то, что вы любите его, несмотря ни на что.

Взрослые хорошо понимают эту разницу между любовью к другому человеку и отношением к его поведению. Но нередко мы боимся признаться ребёнку, что любим его всегда, несмотря ни на какие перемены и обстоятельства. Мы боимся, что дети начнут использовать нашу любовь, давить на нас. В прежней «деспотичной» педагогике была установка: «Люби своего ребёнка, но так, чтобы он об этом не знал». Огромная ошибка!

«Родители вели себя со мной более чем сдержанно, даже холодно. Когда я была ребёнком и подростком, они никогда не обнимали меня, не целовали и не ласкали. Я была уверена, что они меня не любят, и даже считала, что я не их ребёнок. Когда мой отец состарился, он иногда рассказывал мне свои воспоминания о тех годах. Можете себе представить моё изумление, когда я узнала, что они с матерью, верные поговорке “люби ребёнка, но так, чтобы он не догадывался об этом”, ждали вечерами, пока мы с братом заснём, и приходили, чтобы поцеловать нас и приласкать, но мы этого не могли почувствовать. Этот рассказ перевернул всю мою жизнь. Как будто я увидела своё детство и родителей совершенно другими глазами!»

Стелла, 45 лет

«Мой отец очень много работал. Он был исключительно деятельным человеком. Его интересовали бизнес и политика. Я видела его редко. Когда я была подростком, он приходил в мою комнату на рассвете, перед тем, как уходить на работу, целовал меня и оставлял под подушкой 5 тысяч драхм. В то время это были довольно большие деньги, и подружки мне завидовали. Но я от всей души желала, чтобы у меня был любящий меня и интересцющийся моими делами папа, а не его деньги».

Елена, 38 лет

Множество родителей боятся выразить любовь к своим детям, нежность и заботу о них, те самые чувства, которые можно назвать «пищей души». Такие родители пытаются построить вокруг себя стену холодности и сухого поведения, в то время как на самом деле буквально тают от нежности, которую испытывают по отношению к своим детям.

Конечно, всегда есть вероятность, что дети действительно начнут использовать наши чувства ради своей выгоды, и всё же это зависит только от нас. Одно дело поведение, наполненное нежностью, и совсем другое — неумение человека быть твёрдым и постоянным, что позволяет другим людям нас использовать. Если человек выказывает своим детям любовь и нежность, то это совсем не означает, что он разрешит им делать всё, что они хотят, и станет потакать всем их прихотям.

Итак, ребёнку необходимо подарить твёрдую уверенность в том, что родители его любят, но одновременно ему надо показать его собственную ответственность за совершаемые им поступки и сказанные слова, а также все их последствия, которые будет иметь поведение ребёнка для него самого. Часто смешиваются понятия любви и вседозволенности. Считая это лучшим способом проявить любовь и понимание к ребёнку, некоторые родители имеют склонность прощать любые его проступки, тем самым не давая ему научиться личной ответственности и понять, что за какие-то вещи ответственен он, а не родители.

«Моему сыну 20 лет, и он опять попал в аварию на машине, которую я ему ремонтировал уже двенадцать раз! Он всё время оправдывается тем, что виноваты другие. В последний раз он несильно столкнулся с другой машиной и не остановился. Как только он мне об этом рассказал, я побежал в дорожную полицию и подал от его имени заявление о случившемся, чтобы защитить его, потому что совершённый им поступок был серьёзным нарушением закона».

Мáнос, 54 года

Мáнос — серьёзный и последовательный человек. И тем не менее он вырастил безответственного и поверхностного сына, потому что не позволяет ему взять на себя ответственность за свои действия и осознать в полной мере их последствия.

«Моя дочка ходит в третий класс начальной школы и постоянно забывает свои вещи. После уроков я всегда нахожу в классе и собираю то её забытую куртку, то сменную обувь, то учебники. Часто она звонит мне на мобильный из школы, и я бегу туда, чтобы принести ей тетради и карандаши, которые она забыла взять с собой. Я пытаюсь помочь ей таким образом, чтобы её не ругала учительница».

Элли, 34 года

У Элли хорошие предпосылки и желания, но она совершенно неправильно реализует их. Она берёт на себя ответственность за забытые дочерью куртки, книги и тетради и не даёт девочке возможность понять, что это её обязанность, и если мы что-то забываем, становимся рассеянными или же пренебрегаем своими обязанностями, то у такого поведения бывают определённые и вполне логичные последствия.

«Моему сыну 25 лет, и он всегда страшно не любил учиться — ни в школе, ни в университете. Если бы я не следила за его учёбой все эти годы и не заставляла его, он бы остался неграмотным. Но вместо того, чтобы поблагодарить меня за всё хорошее, что я для него сделала, он ведёт себя со мной враждебно и резко».

Марина, 50 лет

Марина считает, что она спасла своего сына от безграмотности. Да, но какой ценой? Она взяла на свои плечи всю ответственность за обучение сына, которая принадлежала ему, и не дала ему почувствовать ответственность за учёбу и будущую жизнь, а также естественные последствия нелюбви и равнодушия по отношению к школе.

Иногда наш ребёнок вдруг заявляет нам: «Ты меня не любишь». Вместо того, чтобы начинать паниковать или пропускать эти слова мимо ушей, как мы обычно поступаем, а также оправдываться и говорить, что мы его очень любим и он неблагодарный, давайте подумаем, почему прозвучало это «ты меня не любишь». Ребёнок сказал это нам, чтобы повлиять на нас эмоционально, потому что мы в чём-то не угодили ему, или он действительно имеет в виду то, что сказано?

Во втором случае дело серьёзное. Может быть, мы отдалились от ребёнка, не интересуемся им и его делами, закрылись от него и не показываем свои эмоции? Или, возможно, мы выделили среди своих детей любимчика, а на других обращаем значительно меньше внимания, хоть и не хотим в этом признаваться даже самим себе? Прежде всего, мы должны поискать в самих себе причины этого детского «ты меня не любишь».