Читайте также: Бывают ли всезнающие и непогрешимые родители?

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.

Все мы хотим, чтобы наши дети были красивыми, высокими, здоровыми, спортивными, умными и сообразительными, отличниками в школе и институте, общительными и целеустремлёнными, успешными и образованными. В глубине души мы бы желали для своих детей всего вышеперечисленного.

Обретая ребёнка, родители обычно мечтают, чтобы он соединил в себе все хорошие черты и у него не было бы недостатков. А потом приходит жизнь со своими неизменными законами и внезапно развенчивает наши чаяния и мечты. Я мечтала о высоком и красивом сыне, а мальчик получился низкорослым и худосочным, весь в меня… Я видел свою дочь балериной, а она стала толстушкой и совсем не спортивной.

Крушение надежд и планов, связанных с детьми, обычно тяжело переживается родителями, которые эмоционально много вкладывают в эти мечты о будущем своих детей. Хорошо ли это? Истина находится где-то посередине. Иметь надежды и ставить перед собой и своей семьёй цели — это замечательно. Но не тогда, когда эти надежды и цели абсолютно недостижимые. Избежать этой ловушки нам поможет простая логика. Например, вместо того, чтобы утверждать: «Мой сын необыкновенно умный, но ленится учиться», — как говорят многие родители, может, лучше ответить самому себе на вопрос — а правда ли это или я несколько преувеличиваю способности своего ребёнка к учёбе и, возможно, не заметил каких-то других его талантов?

Моё личное стремление, чтобы ребёнок стал врачом, адвокатом, экономистом — совпадает ли оно с его планами на жизнь, талантами и желаниями? Почему я настаиваю на своём мнении в том, что касается будущей профессии и жизни моего чада? Может быть, я пытаюсь самоутвердиться как глава семьи? Или проецирую на ребёнка свои собственные неисполнившиеся мечты?

«Мой отец мясник, он держит мясной магазин. С тех пор, как я был маленьким, он при всякой возможности говорил, что хотел бы, чтобы я стал врачом. Несмотря на то, что он послал меня учиться в частную школу, да и домой постоянно приходили репетиторы, я был плохим учеником, и меня не очень-то интересовала учёба. В конце концов я стал мясником против воли своего отца. Иногда, подтрунивая над ним, я говорю: “Вот видишь, как ты и хотел, я теперь ношу белый халат”. Но ему совсем не нравится моя шутка. Он всё никак не может успокоиться, что я разрушил его мечты».

Тáкис, 29 лет

«Мои родители — преподаватели. А мне с детства очень нравилась электрика, и я поступил в техникум. Разные друзья и знакомые нашей семьи, когда слышат о моей специальности, восклицают: “Сын преподавателей стал рабочим?!”»

Христос, 25 лет

«Большинство членов нашей семьи закончили университет. А у меня открылся особый талант к музыке. Мои родители совершенно не вмешивались в моё решение не поступать в университет. Они говорили: “Мы хотим, чтобы у тебя был свободный выбор и чтобы ты чувствовала себя независимой и счастливой”».

Лидия, 27 лет

«Несколько лет назад я общался с одной девушкой, которую полностью одобряли мои родители, и они меня всячески уговаривали на ней жениться. А мне этого не хотелось, потому что мы с ней всё время ссорились. Я испытывал сильное давление со стороны родных, и в итоге, чтобы только отделаться от этого, согласился. Мы приготовили дом, разослали приглашения, определились с датой свадьбы. Но накануне я осознал, что совершаю главную ошибку в своей жизни. И вот теперь я сказал одно большое “нет”. Что тут началось! Плакали, ругались, уговаривали, угрожали, но я остался непоколебимым. К счастью, свадьба не состоялась».

Василий, 35 лет

«Мне нравятся дети с независимым характером, инициативные. Мой 14-летний сын в последнее время делает что ему взбредёт в голову и часто не спрашивает моего разрешения. Я очень беспокоюсь, а вдруг он перестанет быть хорошим и послушным ребёнком, каким был до сих пор?»

Мáро, 35 лет

Итак, совпадают ли в этих семьях устремления и желания родителей и детей? В большинстве случаев нет. В семьях Тáкиса, Василия и Мáро нет реалистичного подхода к взаимоотношениям. На что рассчитывал отец Тáкиса, когда заставлял его стать врачом? Зачем родители Василия заставляли его жениться на конкретной девушке, которую он не любил? А Мáро подумала, могут ли в её сыне соединиться две взаимоисключающие черты, о которых она так мечтает? Может ли ребёнок постоянно быть прилежным и послушным и одновременно брать на себя инициативу и развивать независимую личность?

Семьи Христоса и Лидии, наоборот, знают, чего они хотят для своих детей: помочь им развиться в личностном плане, чтобы дети могли самостоятельно, свободно и сознательно выбрать свой жизненный путь и нести ответственность за свой выбор и его последствия. Христос и Лидия имеют все шансы стать самостоятельными и счастливыми людьми. Но у них также есть возможность совершать ошибки, которые не воспринимаются их родителями как личная неудача.

Выбор профессии детей, возможно, не будет удовлетворять желаниям, надеждам и вкусам родителей, но дети, обладающие независимостью мышления и свободой духа, умеют маневрировать в жизни и спокойно могут избрать другую профессию, поскольку на них не давит семейное окружение.

Ещё один интересный вопрос, связанный с ожиданиями родителей, — о том, хотим ли мы, чтобы наши дети были «хорошими» или «нормальными». «Хороший ребёнок» трудолюбивый, чаще всего он хорошо учится и всегда готов помогать родителям, не перечит, у него нет требований и притязаний, нет собственного, мешающего родителям мнения и своих точек зрения. Этот ребёнок не раздражается и не ленится, он аккуратист, коротко и аккуратно подстрижен, одевается так, как этого хотят от него взрослые, безропотно сопровождает родителей и старших членов семьи на разные скучные общественные и семейные торжества, не создаёт проблем и без всякого сопротивления принимает указания и выбор взрослых по поводу его будущего.

«Хороший ребёнок» нередко становится любимцем матери. Он старается быть симпатичным и приятным, занять особенное место в семье. Если даже в какой-то момент он «сходит с рельсов», его очень легко «вернуть на путь истинный» простым напоминанием: «Ты же хороший ребёнок!»

Нередко «хороший ребёнок» чувствует внутренний раскол в себе. С одной стороны, он ощущает сильное желание действовать спонтанно, непринуждённо, проявлять инициативу, следовать своему настоящему характеру и развивать свою личность. Но он сдерживается и меняет мнение, как только подумает, что потеряет одобрение родителей и своё исключительное место в семье. Поэтому такие дети подстраивают свои поступки под ожидания взрослых, намеренно делают своё поведение приятным родителям, чтобы заслужить их одобрение и похвалу. Родители благодарят Бога, что им так повезло с этим ангельским созданием, и пытаются как-то сладить с другими детьми (или ребёнком).

Дело в том, что в семье может быть лишь один «хороший ребёнок». Остальные избирают другой путь, иную тактику и линию поведения. И чаще всего родители ставят им в пример «хорошего ребёнка», излишне подчёркивая разницу между ними: «Видишь, какие хорошие оценки у твоего брата? Заставь и ты себя заниматься побольше!», «Смотри, какая твоя сестра аккуратная! А ты всегда ешь, как поросёнок!» Чаще всего подобные сравнения поддерживают усилия «хорошего ребёнка», но обескураживают и разочаровывают «плохого», а значит, порождают ревность и зависть, которые нередко проявляются в уничижительных прозвищах и насмешках над «хорошими детьми».

«Хороший ребёнок» внутренне довольно растерян. Все его усилия направлены на то, чтобы впечатлить своё окружение хорошим поведением, уступчивостью, добротой и сговорчивостью: «Посмотрите все, какой я хороший!» Он, разумеется, не в состоянии быть средоточием всех замечательных качеств и свойств характера, которые так желают видеть в детях родители. Но «хороший ребёнок» умеет безошибочно выбирать области, в которых может отличиться. Если место отличника в учёбе уже занято, то он, возможно, решит стать самым уступчивым человеком в семье. Или он хорошо учится, но по дому ему невозможно ничего поручить. С большим мастерством ему удаётся избегать ситуаций, в которых он не сможет отличиться и заслужить одобрение, признание и похвалу.

Вырастая, «хороший ребёнок» нередко продолжает играть свою роль. Он несёт все тяжести родительской семьи, помогает и исполняет все «трудовые повинности», при этом огорчается, негодует и жалуется, что его не оставляют в покое, но продолжает. Его утешает чувство, что в нём нуждаются, что он «хороший».

«Я была очень хорошим и послушным ребёнком. Родители выдали меня замуж в пятнадцать лет против моей воли, но я даже не посмела сказать им об этом. Я продолжала быть “хорошим ребёнком” и для моего мужа и его семьи. Я родила троих детей и в один прекрасный момент осознала, что потеряла саму себя, свою личность. Я вела себя так, как от меня ожидали окружающие, но не чувствовала, что это я. Мне пришлось пройти через серьёзный кризис, ведь помимо внутренней борьбы я противостояла разным уничижающим и отрицательным замечаниям своего окружения: “Как ты смеешь так разговаривать?”, “Как ты себя ведёшь?”, “Ты мне противна!”, “Я не желаю тебя знать!” Но постепенно я выстраиваю свой характер и личность и нахожу саму себя».

Рэна, 37 лет

«Когда мне исполнилось 20 лет, мой отец серьёзно заболел. В семье посчитали самим собой разумеющимся, что я должен оставить учёбу в университете и взять на себя ответственность за отцовский магазин и все семейные трудности. Я не посмел высказать своё нежелание и противодействовать этому решению. Но во мне на всю жизнь осталась горечь от неосуществившейся мечты. К тому же магазин так и остался для меня безрадостной, скучной и тягостной работой».

Милтос, 50 лет

Как же убедить родителей «хорошего ребёнка», что такое поведение хорошо лишь для них, потому что не создаёт им проблем в жизни? Но полезно ли это для самого ребёнка? Постоянная подчинённая и соглашательская позиция вряд ли поможет ему стать решительным, независимым и созидательным человеком. Поэтому давайте подумаем: мы хотим, чтобы ребёнок был удобным для нас или правильным для самого себя?

Если мы выберем тактику «хорошего ребёнка», то предыдущие жизненные примеры о многом могут нам рассказать. Если же выберем «нормального ребёнка», то необходимо помнить, что его совсем не просто воспитывать. Ведь нам придётся всё время направлять его и подталкивать к более зрелому мышлению, самостоятельным действиям и независимости.

«Мне очень часто звонят разные клиенты в самый неподходящий момент. Они меня просто в покое не оставляют, и я сильно устаю. Иногда я прошу своих детей 13 и 15 лет, чтобы они сказали, что меня нет дома. И они мне отвечают: “Хорошо, папа. Есть ложь двух видов: настоящая ложь и ложь во спасение. Твоя к какой категории принадлежит?” Честно говоря, в такие моменты я с ностальгией вспоминаю ту эпоху, когда дети не имели права высказывать и даже иметь свою собственную точку зрения. Но гораздо чаще я радуюсь чистоте, серьёзности и зрелости их рассуждений».

Александр, 47 лет

«Нормальный ребёнок» — хороший не для окружающих, а для самого себя и ради созидания здоровой личности. Не будем смешивать созидание здоровой личности с эгоизмом и равнодушием к окружающим людям. Это совершенно разные понятия, которые формируют противоположное поведение. Эгоист использует других людей ради своей выгоды, он желает, чтобы ему угождали. У человека, который любит самого себя и заботится о себе, абсолютно другой подход и иная философия.

«Нормальный ребёнок» не стремится быть принятым всеми или всем понравиться, потому что инстинктивно ощущает, что это невозможно. Он старается быть в согласии с самим собой и своими принципами. Разумеется, одна из задач родителей — научить своих детей быть довольными и уравновешенными людьми, не принося при этом вреда окружающим.

«У обоих моих детей, 6 и 8 лет, нет особого аппетита. Моя мать очень сильно на них давит и создаёт каждый раз целую проблему, когда речь идёт о том, чтобы покормить их. Часто она пытается их обмануть или заискивает перед ними, а иногда даже проявляет некоторое насилие, чтобы дети съели побольше. Когда она говорит что-нибудь, вроде “Съешь ради меня ещё ложечку”, они ей отвечают: “Мы поедим, когда проголодаемся!” Но моя мама считает подобный ответ ужасной дерзостью, а я думаю, что он искренний и верный».

Пелагия, 28 лет

«Сестра моего мужа пришла мне пожаловаться, что моя дочь не дружит с её детьми. Когда я передала эти слова своей дочке, та мне ответила: “Я хочу сама выбирать себе компанию. Мне не нравится дружить с кем-то из чувства долга или по необходимости”. Признаться, я была удивлена зрелостью её слов».

Катерина, 43 года

Воспитание «нормального ребёнка» начинается с его рождения. Попробуем не переласкать ребёнка, не потакать ему излишне и не прислуживать в тех действиях, которые он уже вполне в состоянии совершать самостоятельно. Естественно, мы помогаем ему там, где это действительно необходимо, но в то же время всегда, как бы играя, сподвигаем его к тому, чтобы он учился обслуживать себя сам, был независимым в разных практических вопросах — «как взрослый». И это постепенно научит его быть независимым и в своих суждениях.

«Когда я пошёл в первый класс, мои родители подарили мне будильник и сказали, что теперь моё утреннее пробуждение находится целиком и полностью под моей ответственностью. Они научили меня пользоваться будильником, и с тех пор я сам вставал, умывался и собирался в школу, а родители тем временем готовили завтрак для всех нас. Иногда я забывал его завести, и они не приходили меня разбудить, не контролировали меня. Родители позволили мне опаздывать в школу, чтобы я понял, что всякое нерадение и забывчивость имеет плохие последствия. Моя младшая сестрёнка страстно мечтала поскорее стать первоклассницей, чтобы и ей дали свой будильник!»

Перикл, 39 лет

«У нас трое маленьких детей, но в доме нет беспорядка, потому что мы приучили их к тому, что собирание игрушек — это обязательная часть игры. Конечно, если они сильно устали, мы помогаем им без всякого скандала и упрёков».

Иоанна, 32 года