Телесное, душевное и духовное здоровье

Читайте также: Постоянство и доброта

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.

Когда ребёнок болеет с высокой температурой, то его организм концентрирует все силы на этой проблеме, даёт сигнал центру голода, чтобы ребёнок перестал хотеть есть, и у того полностью пропадает аппетит. Если болезнь продолжается, то дети могут даже потерять в весе. Родители, бабушки и дедушки видят, что больной ребёнок остаётся голодным, и от беспокойства буквально сходят с ума. Вместо того чтобы оставить ребёнка в покое, взрослые начинают использовать все возможные способы уговорить или заставить его поесть.

Как только ребёнок выздоравливает, к нему быстро возвращаются и аппетит, и прежний вес. К сожалению, нередко наше беспокойство о здоровье ребёнка — плохой советчик, оно подвигает нас к судорожным и резким действиям, которые приносят отрицательные последствия. Вспомним, к примеру, что все животные, когда заболевают, не едят. Они прячутся в нору или стойло и пьют только воду. Те, у кого есть домашние питомцы, например, кошка или собака, вероятно, наблюдали подобное поведение животных.

Некоторые родители не замечают своих детей. Входят, выходят, говорят разные вещи, рассеянно гладят по голове, задают встрёпку, видят ребёнка, но не замечают его, не наблюдают за ним. Они не обращают внимания на то, как он выражает себя, на едва заметные изменения в его лице, на тон его голоса. Иногда бывает, что ребёнок переживает депрессию, а родители этого не понимают, они даже не ощущают никакой разницы в его поведении и внешнем виде.

Очень важно научиться относиться со вниманием к людям, которых любишь. Выражение лица, положение тела, тон голоса, участие в беседе, смех, плач, молчание — всё это красноречивые знаки, которые показывают состояние физического и эмоционального здоровья каждого из нас. Однако наша жизнь столь переполнена стрессом и спешкой, что если нас спросят, в какую одежду одет сегодня наш ребёнок, то, вероятнее всего, мы не вспомним, потому что видели, но не заметили или тут же забыли.

Это касается не только одежды, но самых разных аспектов жизни, — факт, который позволил учёным и психологам создать новый термин: дети, эмоционально или психологически оставленные взрослыми. Мы живём под одной крышей, иногда встречаемся в течение дня, обмениваемся какими-то словами, раздаём указания, делаем замечания, но нас преследуют обязанности по работе и по хозяйству, и нередко мы расставляем приоритеты совершенно не там, где они должны быть.

На вершине этой «пирамиды» должны находиться физическое, душевное и духовное здоровье членов семьи, развитие талантов и способностей, социализация, совместный отдых и времяпрепровождение. Но мы обычно переворачиваем пирамиду ценностей и ставим на первое место комфорт, улучшение экономического и социального уровня семьи и так далее. Но всё это предполагает тяжёлую многочасовую занятость на работе и полное посвящение себя этой цели. В итоге мы ставим значительно ниже все остальные ценности или и вовсе пренебрегаем ими.

Многие считают, что достаточно обеспечить ребёнку крышу над головой, еду, образование и медицинское обслуживание, чтобы он вырос как цветочек, без сложностей и проблем. Но они забывают, что каждый человек представляет собой неразделимое единство духа, души и тела. Только гармоничное развитие и сочетание этих частей позволяет вырастить здорового и цельного человека.

Забота о теле и укрепление физического здоровья ребёнка — сравнительно более лёгкое занятие, потому что это лежит на поверхности и сразу заметно. Семья, в которой на первом месте стоит экономическое благосостояние, конечно же, с лёгкостью может обеспечить ребёнку хорошую еду, условия жизни, в ней заботятся о его физическом развитии, а также, когда это необходимо, о правильном и своевременном медицинском уходе.

Детям в таких семьях обеспечивают хорошее образование и развитие их умственных и физических способностей (изучение иностранных языков, занятия музыкой, танцами, спортом). Но зачастую без внимания остаётся духовная сторона личности, как будто у ребёнка нет души, эмоциональных потребностей, внутреннего мира…

Чужие эмоции, особенно их проявления у детей, нередко приводят взрослого человека в замешательство и растерянность, и он пытается избежать соприкосновения с ними, стараясь «подавить» их материальными ценностями, подарками, приглашениями на различные увеселения. Наш ребёнок чем-то расстроен? Мы предлагаем ему сходить в кино — развеяться. Умерла его любимая собачка? Самым лёгким для нас решением становится сказать ему, мол, не переживай, мы тебе купим нового щенка. Ребёнок плачет? Вместо того чтобы поинтересоваться эмоциональной глубиной и истинной причиной его переживаний, мы даём ему деньги на сладости и мороженое.

Когда кто-нибудь плачет, чаще всего мы начинаем его уговаривать, чтобы он не плакал и успокоился, в то время как надо бы помолчать, помолиться, поддержать его, посочувствовать, дать ему выплакаться. Но зрелище плачущего человека ставит нас в столь трудное положение, что мы всячески стремимся избавиться от этого.

Постепенно наше общение с детьми сходит на нет, становится поверхностным, беглым, формальным и практически бессмысленным. И вот, мы волнуемся за их телесное здоровье, но почти никогда — за душевное и духовное благополучие.

В разговорах на повышенных тонах и спорах с детьми единственным аргументом у взрослых часто становится: «чего тебе ещё не хватает?» У родителей возникает ощущение, что дети их используют и относятся к ним без всякой благодарности. Дети не ценят тот прекрасный дом, который мы с такими трудами обустроили для семьи, дорогую машину, возможность интересно проводить каникулы и ездить в путешествия, не ценят репетиторов, игрушки, гаджеты, модную одежду и обувь. Так что же они, в конце-то концов, ещё хотят?

Везде, по всей земле, во всех странах и на всех континентах, дети хотят того, что они чаще всего не умеют высказывать словами и показывают косвенным образом, но мы либо не понимаем, либо превратно толкуем их действия. Детям нужно наше безраздельное внимание и интерес. Им хочется каждый день общаться с нами, но не номинально, а по-настоящему. Им необходимо, чтобы духовный и психологический климат вокруг них улучшался. Они хотят быть нашим главным приоритетом.

«Когда мои дети были маленькими, моей главной заботой были педантичное наведение чистоты в доме и приготовление хорошей еды. Однажды я гладила, а мой сын пытался мне что-то сказать, но я не придавала этому большого значения. И вот, он встал передо мной и сказал: “Ни один ребёнок, вырастая, не помнит, были ли выглажены его пижамы!” Это было для меня открытием. С тех пор я сменила приоритеты, и главным в моей жизни стало общение с моими детьми».

Вики, 57 лет

«Моей дочери 25 лет, и недавно она совершила попытку самоубийства. Она всё ещё лежит в больнице, а психиатры и психологи ежедневно общаются как с ней, так и со мной. Они пытаются убедить меня в том, что причиной совершения попытки самоубийства была не только несчастная любовь, которую пережила моя дочь, но и атмосфера в семье. Но ведь мы ни в чём ей не отказывали! Ей хотелось иметь мотоцикл, и мы его купили. Машину? Пожалуйста. Что ещё мы можем сделать, чтобы она почувствовала, что мы её любим?»

Ева, 52 года

Психиатрам и психологам будет очень сложно убедить эту мать, что удовлетворение практических нужд и дорогие подарки не имеют никакой связи с интересом к жизни дочери, проявлением душевной теплоты по отношению к ней, общением и удовлетворением её эмоциональных потребностей. Возможно, попытка самоубийства была воплем, который девушка обратила к своим родным: я здесь, и у меня есть эмоциональные потребности, помогите мне!

«Я был на съезде нашей партии, когда мне позвонила жена и сказала, что у сына температура 40^о С. Но я никак не мог уйти со съезда, поэтому позвонил соседу, и тот отвёз ребёнка к врачу».

Павел, 40 лет

Павел признал, что его поведение по отношению к сыну было не совсем правильным, но всё же он настаивал на своей правоте в конкретном случае, поскольку самым главным в своей жизни считает честолюбивые политические устремления. Но когда его сын вырастет, сможет ли Павел как-то объяснить ему тот случай? Если ребёнок узнает от кого-то другого, что произошло, какое объяснение сможет дать ему его отец?

У каждого из нас есть личная шкала, определяющая, что такое нежность или недостаток нежности, душевная теплота или её отсутствие. Возможно, с объективной точки зрения найдутся смягчающие обстоятельства, оправдывающие поступок Павла. А есть ли они, если смотреть с субъективной точки зрения и использовать эмоциональные критерии?