Работа над ошибками

Эти вопросы мне часто задают в письмах и на тренингах: «Скажите, пожалуйста, а какие ошибки я постоянно делаю в отношениях с мужчинами? Почему у меня ничего не получается? Как мне исправить свои ошибки и научиться вести себя грамотно, чтобы был результат?»

Мне в принципе не нравится слово «ошибка», когда речь идёт об отношениях. Назвать свои привычные модели поведения «ошибками» — это значит сразу стать в позу виноватой двоечницы с опущенными плечами и поникшей головой. Двоечницы, которую взрослые, «умеющие жить» тёти стыдят, наставляют на путь истинный и перевоспитывают.

Я бы лучше сказала так — не «ошибка», а несоответствие желаемой цели и тех действий, с помощью которыми вы стараетесь её достигнуть. Представьте себе: вы решили из Москвы попасть в Смоленск. Вы почитали о достопримечательностях Смоленска, посмотрели фотографии с живописными городскими видами и решили, что Смоленск — это именно то место, куда вам надо.

Вы сели в автобус или за руль автомобиля, прошёл час в пути, другой, третий, но вы за это время ничуть не приблизились к Смоленску. Зато дорожные указатели почему-то показывают, что уже рукой подать до Рязани. Да, Рязань — это тоже хорошо, там тоже есть исторические достопримечательности, в том числе Кремль, течёт река Ока и зреют сладкие яблоки в садах. Но вы уж выберите сначала — на запад или на юго-восток? В Смоленск или в Рязань? Чтобы не жалеть потом и не сетовать, что оказались вовсе не там, где хотели бы.

Вы решили, что ваша цель — выйти замуж? То есть, хотелось бы, чтоб всё очень серьёзно: чтобы вначале регистраторша в загсе объявила вас мужем и женой, а потом священник в церкви трижды обвёл вокруг венчального аналоя; чтобы общая крыша над головой, ремонт, новая мебель и ближняя перспектива обзавестись потомством? Точно? Вы уверены? Тогда посмотрите, сколько шагов вы делаете каждый день, каждую неделю в направлении этой цели и сколько шагов, отдаляющих от неё. Мы не будем назвать их «ошибками». Это просто шаги, они ничем не плохи, кроме того, что ведут в другом направлении.

Всё-таки замуж? Точно? Или лучше самодостаточность и полная свобода? Давайте оглянемся на пройденный вами путь. Два года встреч с мужчиной, который многими своими поступками ясно дал понять, что он не из тех, кто женится? Или может быть когда-нибудь и женится, но ваша кандидатура уж совершенно точно не рассматривается в его отдалённых матримониальных планах? А точно ли вы хотите замуж, если, несмотря на всё это, тем не менее, предпочитаете его общество, в то время как мужчины, более склонные к официальному браку, кажутся вам скучными и пресными?

На словах вы утверждаете, что очень хотели бы замуж, но на деле строите надёжный и комфортный женский мир. Вариант крепкой семьи, только без мужчин и без секса. С этой целью вы решили встроиться на правах «второй мамы» в семью сестры, ведь вы там так нужны, без вашей материальной и физической помощи с племянниками не справятся. К достижению вершины под названием «идеальная тётя» вы уже сделали сотни шагов, а в направлении пункта «своя семья» — пока что ни одного. Так чего вам всё-таки хотелось бы на самом деле?

Те, у кого родной сестры нет, всё равно могут создать вокруг себя очень уютный женский мир, в котором тепло и семейно. Подружки-подружки-подружки, ближе, чем родственницы. У некоторых из них ты крёстная детей, почти фея из сказки, всегда с сюрпризами и подарками. У других — свидетельница на свадьбе, компаньонка в путешествии, верная и неотлучная наперсница. Если ты заболеешь, они немедленно к тебе нагрянут с коробочками свежайшей клубники с рынка и самым полезным йогуртом.

Они всегда выручат и всё организуют. Они — самые верные и лучшие. Вот только мужчине, пусть даже герою, ни за что не продраться через этот наглухо окружающий тебя частокол шпилек и колготок. И, если быть честной, — ты ведь для того их вокруг себя и собирала, чтобы с их помощью от него защититься. В подруг ты инвестировала львиную долю своих сил, времени и вдохновения, а в него — практически ноль. И с чего бы ему появиться на горизонте, если в этом царстве амазонок его совсем не ждут?

Нет, я никоим образом не стремлюсь доказать, что подруги и родственницы — это плохо. Это просто в другую сторону, в другом направлении. Минус N сотен километров от той цели, которую вы декларируете. Или, может быть, вам вполне комфортно там, где вы оказались, и не стоит менять курс?

Есть такое большое искушение: оглянувшись на пройденный путь, начать себя казнить. Называть себя нелестными и грубыми словами: «Дура ты дура, свинья ленивая! В то время, пока хитрые соперницы разбирали себе лучших женихов, ты, разиня, ушами хлопала, за книжками сидела, нянчила чужих детей, упахивалась на работе. Так и спустила в унитаз всю молодость, сидишь теперь одна, никому не нужная. Так тебе и надо».

Если говорить о себе так, то легче от этого не станет. Жизнь не изменится в одно мгновение ока к лучшему, если вы дадите себе пинка и назовёте себя тупым животным. Но что же делать, если вы однажды осознали, что проделали шаг за шагом долгий путь туда, где не хотели бы быть?

Во-первых, было бы хорошо понять, чего именно вы на самом деле от жизни хотите. А, во-вторых, если вы решили, что хотите всё-таки «в Смоленск», то начать движение именно «в Смоленск», а не куда-то ещё. Ваша цель — всё-таки своя семья? «Выйти замуж» — это задача из серии «съесть слона» или «вычерпать море», но её можно разбить на множество других, гораздо более мелких целей и ежедневных шагов. Сходить на одно свидание. Написать одному понравившемуся пользователю сообщение в соцсети. Выбраться на пикник с друзьями, где ожидаются не одни только семейные пары.

А ещё за каждый шаг в направлении избранной цели можно себя хвалить, поощрять, радоваться ему. Не ругать себя привычно за «вот ты всегда», а наградить за «это же я смогла впервые».