Деметры и Персефоны наших дней

«Вы узнаете о том, что вы созависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь…»
(неизвестный автор)

Я благодарю всех, кто так искренне и страстно откликнулся на мой предыдущий текст с провокационным названием «Любовь по-русски: созависимость». Я понимаю, что именно сейчас, в такой непростой для нашего самосознания момент, любое обобщение про русских людей может вызывать всплеск самых разных эмоций. Но я буду продолжать думать над этой темой. Кто готов — прошу со мной.

Многоуважаемые матроны правильно заметили: созависимость живет не только в русской любви. Она вообще стара как мир. Стоит только прочесть миф о Деметре и Персефоне. Вот уж где удерживающая мать и незрелая доченька!

Я вкратце напомню эту поучительную историю:

Жила-была Деметра, великая богиня земледелия, охраняющая все живое на Земле. И была у нее дочь Персефона. Когда-то Деметра была женой самого знатного альфа-самца на Олимпе — Зевса. Но после рождения дочери Деметра, видимо, утеряла всякий интерес к мужу, но зато стала преданной и заботливой матерью. Все свои силы, внимание и заботу отдавала Деметра Персефоне. И вот однажды над этим крепким союзом нависла опасность. В Персефону влюбился бог подземного царства мертвых — Аид. Договорившись по-мужски с Зевсом, Аид похитил Персефону, и «с ним должна была жить Персефона во мраке подземного царства, лишенная света и горячего южного солнца».

В глубоком горе носилась безутешная Деметра по Земле. Она искала ее во всех уголках и не могла найти. «Всякий рост на земле прекратился… Замерла жизнь на земле. Голод царил всюду: всюду слышались плач и стоны. Гибель грозила всему людскому роду. Но ничего не видела, не слышала Деметра, погруженная в печаль по нежно любимой дочери».

Прознав о сговоре Зевса и Аида, Деметра не захотела смириться с потерей любимой дочери и поставила жесткий ультиматум: либо вся жизнь на земле исчезнет, либо дочь вернется назад. Куда было деваться богам? Против такой матери уговоры бессильны. Ниточка ее связи с дочерью больше похожа на стальной канат. Пришлось возвращать Персефону обратно матери.

Конечно, просто так она не ушла. Съела на прощанье зерна граната. Инициировал ее все-таки Аид сакральным знанием о союзе с мужчиной. Напоследок муж сумел превратить ее из девочки в Богиню, как это бывает и в реальной жизни, так что насовсем она покинуть своего мужа не могла. И с тех пор, возвращаясь к Аиду, Персефона раз за разом показывает себя мудрой и сильной богиней, помогающей мужу решать дела подземного царства.

Замечательная история трансформации: из созависимости с мамой к зрелым отношениям с мужчиной. Я напомню, что, не выпрыгнув из связки «мать-дочь», «мать-сын», «отец-дочь» и прочих, невозможно прийти к глубокой и полноценной связи со своим партнером. В новые отношения с любимым мы приносим старые сценарии. Если мы привыкли нагружать другого ожиданиями, как он должен себя вести, как реагировать, что чувствовать в том или ином случае, то мы явно еще не пробовали эти волшебно-сакральные зерна граната. Мы еще не разорвали свой канат связи с родительской пуповиной. Смыслом и целью брака на первом этапе как раз и является необходимость разорвать прежнюю связь, создав с партнером отношения на новых условиях, иных, чем в родительской семье. Это первый этап личной зрелости и предпосылка любви не из зависимости, а из свободы.

Конечно, созависимость — это широко распространенное культурное явление, присущее не только россиянам. Но как исследователь, как практик психологической работы с женщинами и как жительница нашей страны, наконец, я имею свою твердое убеждение о том, что в нашей культуре любовь почти в 90 процентах случаев из 100 — это созависимые отношения.

В первой части статьи я показала, что даже этимологически русское слово «любовь» («рачение») само по себе несет много смысловой нагрузки. Повторюсь, что любовь в нашей традиции не имеет ничего общего с удовольствием и радостным самоощущением. Она раскрывается, скорее, через отдачу, заботу и спасение любимого.

Я вижу много-много предпосылок, почему мы так созависимы в любовных и семейных отношениях. Социальные катастрофы XX века «наследили» и в семьях. И любовь, к сожалению, не свободна от последствий революций и войн, какие бы иллюзии по этому поводу мы не испытывали. И именно эти сложные условия, в которых нам приходилось рождаться, расти, проходить свое становление, зачастую прямиком ведут нас к модели созависимой любви. Мы в этом не виноваты… Но мы можем вырастать из этого.

Чтобы разговаривать на одном языке, я приведу близкое мне определение созависимости.

«Созависимость — это расстройство личности, которое возникает из-за неправильного прохождения одной из стадий психоэмоционального развития ребенка. Ее называют стадией установления психологической автономии. Эта стадия необходима для развития собственного «Я», отдельного от родителей. В норме она заканчивается примерно в возрасте 2-3 лет».

Какие условия необходимы, чтобы человек вырос и превратился в нормальную, не склонную к созависимости личность?

— Эмоционально-теплая, отзывчивая, доступная мать;

— Базовая безопасность в виде бытовых условий (тепло, питание по требованию, спокойная эмоциональная атмосфера и прочее);

— Отсутствие долгих расставаний с матерью, тяжелых болезней;

— Доверие к способности ребенка делать самостоятельно вещи, согласно его возрасту.

То есть мать позволяет ребенку исследовать мир и достигать своих маленьких целей, излишне не оберегая и не запрещая ему этого. С другой стороны — ребенок всегда может рассчитывать на ее помощь и поддержку;

— Отсутствие грубого и настойчивого принуждения к совершению действий, которые ребенок не хочет совершать: есть, пить, ходить на горшок, гулять и прочих;

— Свобода ребенка от гиперконтроля и эмоционального подавления: пристыживания, обесценивания, высмеивания и прочего.

Хочу задать простой вопрос: когда вас отдали в садик? А вашу маму? А ваша бабушка могла себе позволить роскошь воспитывать вашу маму так, как написано выше? Про себя могу сказать точно: меня, как и многих других в мое время, отдавали в ясли в 6 месяцев. И все! Оторвите ребенка от матери в 6 месяцев — и получайте тревожного, психологически раненного ребенка с желанием контролировать все и всех вокруг.

«В исследованиях биолога Брюса Липтона (Bruce Lipton) выявлено, что в оболочку клетки включены рецепторы, которые сигнализируют о безопасном или небезопасном окружении клетки. В безопасном окружении рецепторы клетки открыты, и она получает нутриенты, необходимые для ее роста и нормально развития. В небезопасном окружении рецепторы закрываются, входят в состояние защиты, и клетка голодает. Клеточная активность важна в понимании нашего поведения. Дети с проблемными отношениями в семье в целях безопасности и самозащиты становятся гипербдительными. Такая гипербдительность держит тело ребенка в хроническом напряжении и ограничивает его от получения информации о мире и от возможности построения близких отношений».

Даже на уровне клетки в нас заложена эта программа! Небезопасно — будь гипербдительным! Контролируй близких, не дай им бросить тебя, делай все, чтобы привязать его к себе. Повторюсь, это генетическое знание о том, как выжить. В этом нет ничего постыдного или обидного. Созависимость — это сценарий как сохранить себя в небезопасном мире. Это наше приспособление в естественном отборе.

Созависимость — наследственная проблема связки «мать-ребенок». Наши бабушки, только родив ребенка, вынуждены были его бросать и бежать восстанавливать страну после разрухи. Наши мамы выживали, работая на двух работах, не могли позволить себе роскошь сидеть с нами хотя бы до года. Выросшая в системе принуждения, раннего отлучения от матери, то есть в небезопасности, женщина с большой степенью вероятности воспитает созависимого ребенка. У нее в подкорке программа «мир — опасен». Впоследствии этот ребенок будет жить со своей гипербдительностью и в постоянном напряжении быть брошенным и оставленным любимым человеком. Он вновь и вновь будет воспроизводить созависимые отношения просто потому, что это единственная стратегия, которая позволяет ему быть в «безопасности».

«По оценкам некоторых специалистов, у 98% населения фаза установления психологической автономии не завершается вовремя. Поскольку в свое время родители также не завершили эту стадию развития, они не могут помочь своим детям, даже наоборот — могут подсознательно сопротивляться попыткам своих детей пройти до конца эту важную стадию. Получается, что у созависимых родителей может вырасти только созависимый ребенок».

Практически вся литература о любви, начиная с Возрождения. Практически весь мелодраматический кинематограф. Вся попсовая, а значит, наиболее распространенная для восприятия музыка. Все это — воспевание созависимости. «Только рядом с тобой я живу. Без тебя я не дышу. Если ты бросишь меня, то я жить не смогу».

Это я сочинила. Только что. Но в других песнях смысл примерно такой же. И многие люди считают именно это описанием настоящей любви. Моя цель — нести несколько иной взгляд. Рассказывать, что то, что часто понимается как любовь, — на самом деле созависимые отношения. Зная об этом, легче отказываться от нездоровых форм привязанностей и идти навстречу собственному счастью. Но об этом — в следующей части.