Сила слов

Читайте также: О формировании самоценности

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.

Развитие личности человека тесно переплетено с языком, речью. Речь составляет важнейший элемент общения между людьми. Многие из нас знают, что словарный запас и владение стилистикой — это сильное оружие. Письменная и устная речь — это не только пути общения, но и средство воздействия на человека, его развития и создания его собственных представлений о самом себе.

Люди, умеющие свободно пользоваться словом, нередко вызывают восхищение. Большая часть успеха учителей, адвокатов, священников, политиков в том, что касается сближения с другими людьми и их убеждения, основана на прекрасном владении словом, которое чарует, внушает доверие и призывает к чему-то.

В педагогике слово имеет определяющее значение. У всех нас имеется личный опыт хорошего или плохого его использования. Воспоминания детства радуют нас, доставляют нам удовольствие, либо поднимают волны гнева, даже сейчас, по прошествии стольких лет с тех пор, как были высказаны те или иные слова.

Если совершить небольшое путешествие в прошлое, можно обнаружить в памяти две крайности: положительные и ободряющие слова, которые возносили нас на небо, дарили нам дерзновение, укрепляли и утешали, и иные высказывания в наш адрес, погрузившие в смятение, непоправимо ранившие и разрушившие уверенность в себе, огорчение из-за которых всё ещё живо в нас.

Услужливая память может подбросить нам воспоминания и о тех случаях, когда мы уже, образно выражаясь, приближались к краю пропасти, а кто-то своими словами подарил нам надежду и показал другой путь. Или напомнить о плохом советчике, который смог убедить нас подходящими словами, чтобы мы приняли неправильное решение.

Человеческая память избирательна в хранении сказанных слов. Мы помним либо прекрасные слова, которые затронули какие-то таинственные струны нашей души, либо жестокие, наполненные горечью слова, ранившие или унизившие нас. Повседневная речь быстро забывается, не задерживается в нашей памяти.

Большинство родителей, когда они спокойны, владеют собой и стараются обращаться к своим детям со словами повседневными, то есть нейтральными, или наполненными лаской, нежностью и утешением. А когда родители раздражены или рассержены, то теряют контроль над словами, и из их уст вырываются тяжёлые, жестокие и горькие слова, обвинения и упрёки, чуть ли не проклятия!

Но вот «буря» проходит, и взрослые приходят в себя, чувствуют себя виноватыми, их начинает мучить совесть. Они раскаиваются в сказанном и пытаются объяснить ребёнку, что были «вне себя», а иногда даже просят у него прощения, однако плохое свершилось: слово, как известно, не воробей, вылетит — не поймаешь. Возможно, какие-нибудь слова ранили душу ребёнка, как раскалённым железом, и он уже будет не в состоянии забыть их.

Если словесное насилие совершается в семье постоянно, ежедневно, то детям наносится непоправимый вред: жестокие, агрессивные, бесконтрольные слова не только оскорбляют ребёнка, но и выстраивают внутри его психики образ самого себяВышедший из себя, невменяемый родитель словесно нападает на него, желая его унизить, напугать, поиздеваться над ним. Ребёнок получает посыл, что это он во всём виноват. Часто он даже не знает, в чём именно, поскольку взрослый его ругает и обзывает, но не аргументирует и не объясняет причину своего гнева.

Кроме того, ребёнок, постоянно испытывающий на себе словесную агрессию, начинает страдать и от душевного и духовного упадка, своего рода деградации. Словесное насилие вызывает в его душе бурю, которая мешает ему сосредотачиваться, посвящать своё время чему-то, увлечённо что-нибудь делать и приносить хорошие плоды душевной деятельности. Вспомните какой-нибудь случай из детства или из недавнего времени, когда вы стали жертвой словесного насилия. Многие рассказывают, что «землю выбило у них из-под ног», «не могли найти дверь, чтобы выйти». Так же чувствуют себя и дети.

Вслед за первоначальным эмоционально-психическим ударом приходит глубокое огорчение, разочарование, упадок духа, отчаяние, целый поток отрицательных эмоций, связанных с ущемлением чувства собственного достоинства. Часто в детях, постоянно переживающих подобные потрясения, поднимаются волны гнева, и появляется желание отомстить родителям, остальным членам семьи, школе и обществу в целом.

У ребёнка, один или оба родителя которого используют словесную агрессию, есть в дальнейшем два пути. Либо он никогда в жизни не позволит себе кого-либо оскорбить и не будет забываться, потому что его собственный горький опыт будет постоянно напоминать ему об этом. Либо он станет подражать, пусть и невольно, родителям и повторит то, чему был научен. Даже если он понимает, что поступает плохо, его порыв сильнее всякой логики. Это своего рода психологическая зависимость, от которой можно избавиться только с помощью специалиста.

В любом языке есть слова, которые мы наполняем особенным смыслом, или положительным, или отрицательным. Все слова, выражающие любовь, нежность, доброту, оказывают целительное воздействие на нашу душу. «Душа моя», «радость моя», «любовь моя», «сердечко моё», «глазоньки мои», «моё сокровище», «солнышко», «голубушка». За этими словами скрывается целый мир нежности, сочувствия, признания и желания эмоционально сблизиться с другим человеком. Мы их чаще используем, когда наши дети ещё очень маленькие, и тогда наша нежность и забота выражается при каждом удобном случае. Чем старше ребёнок, тем больше проблем с ним связано, и нежность отстраняется или и вовсе изгоняется из общения…

Нежных и добрых слов никогда не бывает много, не скупитесь на них, в них заключена большая целительная сила, они чудодейственны. Нежные слова, комплименты, добрые замечания в состоянии улучшить настроение, повысить самооценку. У человека даже осанка меняется, разглаживаются морщинки и глаза блестят, он начинает лучше себя чувствовать!

Людям нравится слышать приятные, воодушевляющие слова, которые ласкают душу. Мы часто понимаем, что в этих словах есть известная доля преувеличения, но нам становится хорошо от них. Утешающее, ласковое слово затрагивает тайные, глубокие струны нашей души, не даёт ей зачерстветь и погрязнуть в повседневности. Нам хочется слышать эти слова от окружающих людей и особенно от тех, кто нас любит и кого любим мы, — потому что … нам это просто нравится!

Некоторые люди не соглашаются с последним утверждением, так как считают, что главной положительной чертой характера должна быть прямота и искренность. Теоретически они правы, но многое, если не всё, зависит от способа выражения этих качеств. Искренность — это инструмент, и им надо уметь пользоваться, но нередко она искажается, превращается в жестокость, теряя всякое достоинство, и может поссорить людей. Если прямота выражается грубо и сухо, то вся её польза пропадает, и из преимущества она превращаются в недостаток. К тому же, под прямотой иногда скрывается стремление указать человеку на его недостатки, происходит ориентация на поиск просчётов и ошибок.

Существуют и некоторые другие слова, которые растерзывают в клочья чувство собственного достоинства и втаптывают в грязь уверенность в себе, из-за чего дети начинают чувствовать, будто они мусор. Это маленькие словечки и выражения, на первый взгляд, совсем неважные и безобидные: нет, но, однако, не. Можно задаться вопросом, в чём же заключается их разрушительная сила? Силу они приобретают в контексте, получая, буквально, зубодробительную тяжесть и зловредность.

«Но» и «однако» — любимые слова большинства педантов и перфекционистов. По какой-то тайной причине, о которой, наверное, знают только они, им сложно принять достоинство и усилия других людей, особенно, своих детей. Там, где всё выглядит совершенным, они находят, к чему придраться, и своим «но» или «однако» нейтрализуют и уничтожают любое старание и всякий хороший результат.

В конце четверти смотрим дневник нашего ребёнка и видим, что у него все пятёрки и только по одному предмету «четыре». Вместо того, чтобы показать радость и удовлетворение его успехами, мы ему говорим: «Это хорошо, что у тебя так много пятёрок, но разве ты не мог подтянуть и вот эту четвёрку?» Жена приготовила долму. Муж говорит ей: «Твоя долма хорошая, но у моей мамы получалось лучше! Дочь убралась в своей комнате. Вместо того, чтобы подчеркнуть её чистоплотность и оценить хороший результат, да и просто порадоваться вместе с ней, мы говорим ей: «Твоя комната чистая, однако ты не повесила одежду на вешалки». Одним махом мы перечеркнули все старания своих домочадцев.

Нередко мы говорим своим детям, думая, что хвалим их и подбадриваем: «ты умный и сообразительный, но совсем не занимаешься», «у тебя есть способности, однако ты их не используешь», но, в действительности, перечёркиваем и сообразительность, и способности. Возможно, лучше было бы сказать: «ты такой умный и сообразительный, я уверена в твоём успехе», «у тебя столько способностей, что ты обязательно сделаешь что-то значительное в своей жизни».

«Моя дочь отличница, но я боюсь её перехвалить — вдруг она расслабится и перестанет заниматься? Когда она меня спрашивает: “Папа, тебе разве не нравятся мои хорошие оценки?”, я отвечаю: “они хорошие, но продолжай стараться”».

Андреас, 60 лет

«По выходным моя мать заставляет меня помогать ей в работе по дому. Хотя я и понимаю, что она очень устаёт, но не помогаю ей, ведь она всё равно не довольна тем, что и как я делаю. Она так и сыпет своими “но” и “однако”».

Мэри, 15 лет

«Я учусь водить машину, и мой муж сам предложил мне свою помощь, чтобы я тренировалась на нашей машине. Я попробовала пару раз, но больше не хочу. Что бы я ни делала, какой бы внимательной ни была, у него всегда наготове было “но”: “у тебя хорошо получается, но ты неправильно сделала левый поворот”, “ты знаешь знаки, но это не так уж и важно”, “ты научишься водить, но не так хорошо, как я!”»

Анна, 27 лет

С утра до вечера мы «выстреливаем» в наших детей, а вероятно, и в супругов и сослуживцев, целую «пулемётную очередь» фраз, которые начинаются со слова «не»: не валяй дурака, не задерживайся, не говори так со мной, не разбрасывай свои вещи направо и налево, не сутулься, не болтай, не опаздывай, не кричи, не шуми, не хлопай дверьми, не ешь всё время, не лги мне, не…, не…, не…. Если бы мы могли подсчитать ежедневное количество этих «не», мы бы очень удивились.

Они составляют основу нашей нерезультативной педагогики. Мы считаем, будто исполняем наш воспитательный долг: находим ошибку ребёнка и пытаемся её исправить при помощи «не». Напрасные старания — мы повторяем одну и ту же фразу всё время, но без толку. Только раздражаемся и недоумеваем: почему этот ребёнок притворяется, будто не слышит нас? Ответ прост: каждый человек имеет в себе сильные механизмы самозащиты.

Когда человеку что-то очень мешает или угрожает, когда ему трудно, эти механизмы автоматически включаются, чтобы помочь справиться с проблемой или приспособиться, противостоять ей или избежать её. Если мы постоянными напоминаниями, побуждениями, запретами и разными «не» ни на минуту не оставляем ребёнка в покое, мешаем ему сосредоточиться и сделать то, что он сам наметил, включается механизм самозащиты. Постепенно это становится привычкой, и, как только ребёнок слышит «не», он будто перестаёт слышать.

Поэтому вместо «не валяй дурака!» можно сказать: «думаю, ты достаточно отдохнул, пора садиться за уроки». Вместо «не задерживайся!» можно сказать: «пожалуйста, сделай это немного быстрее». Вместо «не разбрасывай свои вещи направо и налево», можно сказать: «собери, пожалуйста, свои вещи, они мне мешают» и т.д.

Другой, психологически грамотно выстроенной фразой мы стараемся наладить настоящее общение с ребёнком. При этом есть уверенность в том, что он нас услышит и сделает то, о чём мы его просим.