Кукушка хвалит петуха. За что мы хвалим?

Где-то в средней школе мы учили басню Крылова «Кукушка и петух». Помню, с подружкой долго смеялись и ломали язык — «петушка хвалит кукуха», а в итоге так и прочитали на уроке. Сейчас мне эта басня приходит на ум очень часто. Периодически мы с мужем вспоминаем петушку и кукуха, ассоциируя себя с ними. Муж меня хвалит, я его — аналогия напрашивается. Да и в соцсетях все эти «лайки» и восхищенные «комменты» тоже порой как бы намекают.

Ну, право, что же это за ерунда — мы «лайкаем» чужие записи, и сами ждем одобрения и похвалы своим. Я не знаю таких людей, которые пишут в соцсети как в стол, и им все равно, отзовется ли кто-нибудь или нет на их пост. Все хотят признания в той или иной степени, порой это даже выглядит болезненно. Думаете, я про вас сейчас? Нет, я как всегда про себя — мне очень нужна похвала.

Казалось бы, нужна и нужна, нормальное дело, и психологи все время говорят, что хвалить надо обязательно. И детей, и взрослых. Поговорка известная есть — «доброе слово и кошке приятно». А мы не кошки, мы люди, значит, нам еще нужнее. Но все время закрадывается сомнение в том, насколько действительно нужны нам эти похвалы. И главное — насколько они нам полезны? Кажется, что это, с одной стороны, развитие больного и вредного тщеславия, жажды повышенного внимания к своей личности (и от себя самого в том числе), с другой стороны — признак низкой самооценки, попытка реабилитировать себя в своих же глазах.

Воистину, пока не испытаешь что-то на своей шкуре, понять другого человека очень сложно. Мне всегда казалось, что хвалить просто так или за что-то недостаточно достойное (на твой взгляд), — это очень неправильно. Еще одну поговорку — «лучше горькая правда, чем сладкая ложь» — я всегда очень любила. Если что-то не соответствует твоему видению идеала, как можно это хвалить? Вот приносит тебе ребенок свои почеркушки — ну ужас, он накалякал это за 10 секунд, а теперь требует похвалы? С чего вдруг? Это нечестно, неправильно и неполезно. Такая вот пионерская честность, как однажды назвал это один мудрый священник. Добиться похвалы от меня детям раньше было очень сложно. Ведь я же знаю, «на что они способны, если постараются!». Бедные дети… Да и взрослые.

Оказалось, надо приобрести комплекс неполноценности и начать отчаянно нуждаться в похвале, чтобы понять собственных детей. Да и не только их, а еще массу людей, которые казались раньше либо слишком зависимыми от чужого мнения, либо слишком независимыми. И перестать воротить нос от не слишком умелого (на твой взгляд) творчества, от «сомнительных» успехов и т. д. Как ни странно, надо перестать судить объективно, исходя из общих стандартов красоты, идеальности и правильности, и начать судить субъективно. Исходя из возможностей конкретного субъекта.

Чтобы искренне хвалить, надо постараться понять, какие усилия приложил человек. Но тут уж, скорее, вопрос эмпатии и внимания к другому. Вот и выходит, что похвала очень зависит от настоящего внимания, а не так, мимо пробежать. Иногда это трудно, но всегда видно, как сам человек относится к тому, в адрес чего ждет похвалы. Насколько он старался, насколько это важно для него. И даже, когда что-то нам не близко, кажется несущественным, неинтересным, хорошо бы похвалить начинания и действия человека, для которого это важно. Мы иногда не представляем себе, какое значение имеет наша похвала или же, наоборот, критическое замечание. Правильно говорят, словом можно убить, а можно и воскресить. И похвала, пусть и незаслуженная (как нам кажется), часто — то самое воскрешающее слово.

Как важно похвалить человека не только и не столько за результат, сколько за усилия, которые он приложил. Пусть даже результат вышел и не очень впечатляющим. В этом смысле понятно стремление людей к объединению в группы по интересам — кто, как не единомышленники, сможет понять степень твоих усилий и по-настоящему, от души похвалить? Человек, который испытывал то же, что и ты, способен оценить усилия даже вне зависимости от результата. Оценить, похвалить, а значит, и поддержать, дать поверить в свои силы, не опустить руки, если что-то не совсем получилось. Все-таки похвала — один из лучших видов поддержки.

Важно и умение трезво принимать любую похвалу, понимать, где лесть, где вежливость, а где искреннее мнение. Человеку с низкой самооценкой очень трудно воспринять похвалу, хотя именно он больше всего в ней нуждается. Тебя хвалят, а ты начинаешь спорить, оправдываться, а то и подозревать человека в неискренности. Со стороны это часто выглядит как набивание цены, какое-то странное кокетство. На самом деле очень часто тот, кого хвалят, либо не верит в похвалы, либо сам не считает себя их достойным. Но это уже отдельная тема, для психологов. Нам только надо понимать, что многие люди не ломаются, а стесняются, и хвалить их нужно обязательно.

И все же не оставляет меня чувство, что все это тесно связано с тщеславием, с гордыней, что не нужно стремиться получить одобрение. Хвастаться ведь нехорошо, нас с детства этому учили. Но насколько это правильно? Ты делишься своей радостью и достижениями — хвастовство ли это? Если при этом унижаешь другого человека — да, хвастовство, гордыня и тщеславие. Если радуешься — и своему успеху, и успеху другого, мне кажется, тут что-то иное. Естественное чувство удовлетворенности от своего дела, что ли… А вообще, по-настоящему тщеславному человеку, а гордому и тем более, совсем не нужно, чтобы его хвалили другие — он обычно и сам твердо уверен в своем великолепии.

Как, впрочем, в особом одобрении и открытой похвале не нуждаются обычно сильные, уверенные и спокойные люди. А может быть, это только кажется? Может, дело в сдержанности и силе воле, а похвала нужна и им?

Пожалуй, стоит сделать одну оговорку — конечно, если человек занимается чем-то профессионально, ему, кроме поддержки и похвал друзей, необходима и объективная критика коллег-экспертов. Но это уже другая тема.

А помните, как кончилась басня про кукушку и петуха?

«Тут Воробей, случась, примолвил им: «Друзья!
Хоть вы охрипните, хваля друг дружку, —
Все ваша музыка плоха!..»

За что же, не боясь греха,
Кукушка хвалит Петуха?
За то, что хвалит он Кукушку!»

Почему-то добрый дедушка Крылов уже не кажется мне таким добрым. И воробей, который очень нравился когда-то, теперь совсем не нравится. Какой-то честный хам. Нет, я понимаю, это, наверное, острая сатира на злободневные социально-политические темы. Но если приложить ее к повседневной жизни, получается довольно жестоко и грубо.

Мы хвалим друг друга иногда ни за что, иногда из вежливости и благодарности, но разве это плохо? Лучше бы побольше ругали и критиковали? Показывали свою пионерскую честность? Нет уж, я и дальше буду хвалить своих «петухов» и «кукушек» и с радостью принимать их похвалы в ответ. Да, я хочу быть «добренькой» и готова поступиться своей пионерской честностью, посчитать ее за ошибку юности, чтобы у моих любимых не шибко музыкальных «кукушек» и «петухов» прибавилось хоть немного радости в жизни и уверенности в себе.