Любовь к себе — путь ненасилия

Возможно, я многих разочарую, но я решила не писать на эту тему серьезную психологическую статью. «Напишу-ка я о своем опыте. Возможно, он покажется кому-то ценным и полезным», — решила я. Конечно, без моего психологического бэкграунда не обошлось, но и голой теории в этой статье почти нет. В ней есть рассказ о том, как я училась «любить себя», о моих мыслях и разочаровании в этой великой идее. Мне бы хотелось покривить душой и сказать вам: «Все! Теперь я себя люблю!» Но я не могу этого сделать… Я не волшебник, я только учусь. 

Любовь к себе — востребованная и актуальная тема. «Приходите к нам на тренинг, и вы научитесь любить себя!» — прекрасная «завлекалочка», под которой можно продать сейчас, пожалуй, все что угодно. В моем случае навязчивая реклама услуг в сфере «полюбления себя» вызывала только раздражение. Хотелось сказать: «Отстаньте от меня. Буду ходить недолюбленная». И до сих пор я не верю в быстрые способы полюбить себя. Классический способ: психотерапия, книги и общение. Для меня это более приемлемо.

Любовь к себе — интимная тема. Ее не будешь обсуждать со всеми подряд. А самым близким, самым заинтересованным можно объяснять философию этой любви. Можно рассказывать, сколько «засад» на пути того, кто рискнет научиться любви к себе.

Основная сложность с тем, чтобы «полюбить себя», заключалась для меня в том, что это оказалось… стыдно! Не знаю, как в других культурах, но в нашей я точно ощущаю коллективное бессознательное послание, что любить себя — это плохо и эгоистично. И если признаться честно: «Я себя люблю», есть большая вероятность быть зачисленной в эгоистки. И я долго не позволяла себе даже смотреть в эту сторону, чтобы не попасть в разряд «плохих». Но чем больше было лет в паспорте и сильнее было противоречие между мной настоящей и полученными раньше установками, тем актуальнее встал вопрос о Выборе.

Этот Выбор, наверное, основной в процессе взросления. Я задаюсь вопросами: «Кто для меня важнее: я или общество? я или друг? я или мужчина? я или дети?». Я пробую на вкус установки, полученные от родителей, стереотипы, впитанные из социума. Я пытаюсь найти свои ответы. Я набираюсь смелости и раз за разом выбираю себя! Я признаю, что только с любовью к себе я могу быть человечной, доброй, нежной, наполненной. «Я — та, кто достоин моей любви, и я хочу ей научиться». Это был мой маленький манифест самой себе. Казалось бы, элементарная вещь, но для того чтобы из мыслей перевести это в ощущения, потребовались годы.

Я уже писала эту статью, как мироздание в резонансе «подкинуло» мне слова любимого мной писателя-терапевта Хорхе Букая (из книги «Море эгоиста»): «Надо признать, существуют по крайней мере две разновидности эгоизма. Здравый эгоизм, такой, который встречается у здравомыслящих людей, и патологический эгоизм, случающийся у крохоборов, манипуляторов, авторитаристов и обиженных. Возьмем мои взаимоотношения с женой, важнейшим человеком в моей жизни. Должен ли я любить ее больше, чем себя? Во-первых, спросим: а почему я с ней? Почему мы живем вместе? Я знаю, как наши отношения важны для меня, насколько поддерживает меня ее любовь… Я с женой не для того, чтобы сделать ей одолжение. Я с ней ради себя — и в любом случае я надеюсь, что ее мотивы аналогичны».

Любовь к себе, как и любое чувство, может быть здоровым и может быть патологическим. Все яд и все лекарство (с). И с точки зрения Выбора именно НЕлюбовь к себе является нездоровой. Как только я выбираю другого (его интересы, его чувства, его потребности и т. д.) в ущерб себе, то начинается самонасилие. Я вынуждена предавать себя, быть все менее настоящей и подлинной. Я перестаю чувствовать то, что действительно хочу, потому что важнее становится позаботиться о другом и сделать так, как хочет он, а не я. Любовь к себе — необходимое условие здорового контакта с другими. Но в присвоении этой любви важно обрести гармонию, найти баланс.

Обычно считается, что если человек обозначает себя, как главную ценность, то это автоматически влечет то, что другие для него становятся не ценными. Все происходит с точностью до наоборот! Ощущая свою значимость, я учусь видеть важное и существенное в людях. Чувство моей ценности больше не позволяет мне наплевательски относиться к чужим границам, принципам, поступкам. Я становлюсь все больше способна к эмпатии, сопереживанию, чуткости к другим. Поэтому поставить себя в центр своей жизни не эгоистично, а очень даже «человеколюбиво».

Хорхе Букай в уже упомянутой книге написал об этом так: «Разве, когда у нас рождается второй ребенок, мы перестаем любить первого, чтобы маленькому тоже досталось любви? Откуда берется любовь ко второму ребенку, к новым друзьям? Разве если я сильно люблю свою жену, то вообще больше никого на свете не могу полюбить? Это ведь не так. К счастью, наша способность любить не имеет подобных ограничений. Не доказано, что человек перестает любить других, если сильно любит самого себя. Он может не любить других, так как не способен на эмоции или испытывает боль, но не потому, что он эгоист…»

Когда я преодолела для себя вопрос морального выбора — любить себя или не любить, потому что это эгоистично для других, я задалась вопросом: а откуда берется нелюбовь к себе? И выяснила для себя, что на самом деле нет НЕлюбви к себе. Скорее, это просто «неразвитая», «незрелая» любовь.

Мне кажется, что любить себя — это не врожденная, а приобретенная способность. Ведь любая любовь — это умение отдавать. И любовь к себе не исключение. Она заключается в том, что я даю себе. Но всему, что требует отдачи, необходимо учиться. Это не привычное качество души. Незрелые души еще не могут отдавать.

Рождаясь и пребывая в сознании ребенка, как мне кажется, мы вообще не умеем любить. Ребенок — великий эгоист и потребитель. Он получает любовь, питается нежностью, требует заботы. Весь мир (сначала в виде Мамы, а потом и вместе с Папой) крутится вокруг него. Это место принадлежит ему по праву. Ребенок в центре своей Вселенной учится всему, включая любви. Мама и Папа относятся к ребенку каким-либо образом, отражают его, показывают ему пример того, как мир может любить его. Опыт этой любви может быть полон мягкости, принятия, похвалы и поддержки. А может быть ранящим и холодным.

Получая послания о себе и ощущая отношение к себе, я учусь тому, как меня можно любить. И потом беру эти способы в свой арсенал. Если я требую от себя совершенства, обесцениваю свои достижения, нещадно критикую себя за малейшие ошибки — это не значит, что я себя не люблю. Наоборот! Это мой личный способ любви к себе. Просто он такой, странный… По-другому я не умею. Мне давали любовь только в таком виде, и я его хорошо усвоила. В нем много нездорового:

— надо выбирать удобство других, а не мое;

— надо заботиться о других, но не о себе;

— надо уважать других, но не себя;

— надо чувствовать, что хочет другой, но не я;

— надо исполнять желания других, но не мои;

— надо бережно относиться к чувствам других, но не моим и пр.

Мне иногда кажется, что взрослые, сами еще не наученные любви-отдаванию, просто не могут научить этому своих детей. Где ничего не положено — нечего взять ©.

И в этом контексте научиться любви к себе — это значит приобретать принципиально новый опыт обращения с собой. Это значит почувствовать всю боль от «незрелой» (но большой!) любви своих родителей и увидеть, чего именно не хватало. Признавая, что я не люблю себя, я одновременно прихожу к выводу, что умею только брать, надеяться на любовь другого, требовать ее. Давать ее самой себе я не умею.

Поскольку это достаточно взрослый навык, то он требует «выращивания» той моей внутренней части, которая может не только брать и требовать любовь от других, но и давать себе ту любовь, которую я не получила в том возрасте, когда только училась любить. И именно там мне не показали, что любить — это принимать без оценки, поддерживать безусловно, радоваться любым достижениям, быть рядом, даже когда я очень плохая…

Наука любви к себе — это наделение себя ценностью и обучение новому способу «одаривания» себя. Первым моим шагом в науке любви к себе было увидеть, какими именно способами я не люблю себя. Точнее, почему я до сих пор люблю себя так, как мне не нравится? Почему я до сих пор насилую себя там, где хочу сделать по-другому? Почему я до сих пор во многом себе отказываю? Почему я молчу там, где из горла рвется крик, и говорю там, где давно пора закончить разговоры? И так далее…

Любить себя, то есть давать себе любовь — это действия, а не состояние. Известная фраза, что «любить — это глагол», применима и к этой теме. И продвигаясь по пути к себе, я учусь делать очень банальные вещи. Просто они отличные от тех, которыми я привыкла себя «одаривать». Это все формы здорового отношения к самой себе. Вместо критики и обесценивания себя — принятие и поддержка. Вместо требовательности и запугивания — лояльность и осознанность. Вместо злобного наказания за промахи — жалость к себе и понимающая работа над ошибками. Вместо изоляции от других — право выйти к миру во всем своем несовершенстве.

Сегодня для меня любовь к себе — это, безусловно, чувствовать себя, заботиться о себе, относиться к себе, как к ценности, развивать себя. И тут важно постоянно отслеживать: не напрягаюсь ли я в излишнем стремлении полюбить себя? Где я прилагаю усилия, для того чтобы сделать себя лучше, достичь своих целей? А где я предаю себя: иду против самой себя, своих чувств, желаний, потребностей. Любовь к себе — это путь ненасилия! Это, пожалуй, самый важный вывод в моей любви к себе…

Конечно, на тему любви к себе уже написаны тысячи текстов и будут написаны еще миллионы. Но, как любой автор, я хочу, чтобы и моя статья стала для кого-то помощью и поддержкой в этом важном вопросе — как же все-таки полюбить себя!