Главный секрет счастливого брака

В последние годы каждый раз, когда приближается день нашей свадьбы, мы дружно ужасаемся — как, уже 16? 17? На этот раз уже 18 лет! Это официально. А знакомы мы вообще дольше, чем были не знакомы. Пора бы уже прекратить удивляться, но я не могу. Каждый раз для меня это как какое-то невозможное чудо. Столько лет бок о бок (и как быстро они пролетели!), и все еще не скучно, не надоело, не утомило. Даже наоборот.

Наверное, кому-то это кажется обычным, живут же многие люди годами вместе. Потому что это просто нормально. Но не мне, с моим-то эгоизмом и чувством собственной крутости! Да, вроде нормально. Но одновременно и чудесно же! Чудесно осознавать, что мы страшно разные и одновременно страшно похожи. Чудесно говорить хором какие-то вещи (и особенно — дурацкие глупости), слово в слово, интонация в интонацию. Чудесно молчать вместе и засыпать вместе. Чудесно, что интересы совпадают, и еще более чудесно то, что это бывает совершенно неожиданно.

Хочется сказать — за эти годы всякое бывало… Но уж больно фраза стандартная, и образы за ней возникают такие же. Да и, честно сказать, ничего и не всякое. Нормальная, обычная, по многим меркам довольно скучная жизнь. Ни тебе страстей, ни тебе неожиданностей, тихо-ровно все. Ну, почти все. Сказать «мы никогда не ссоримся и всегда согласны друг с другом» или «как муж говорит, так я и делаю» будет, конечно, неправдой. И все же глобальных разногласий, которые поссорили бы, разделили нас надолго, за всю эту жизнь так и не случилось. Сами ли мы этого добились или это дар Божий? Пожалуй, этот вопрос меня интересует больше всего.

Моя крестная неоднократно (отчасти, конечно, в шутку) повторяла — у вас прекрасная семья, и это не твоя заслуга. И, в общем, я охотно с ней соглашалась долгое время. Ну, правда, я ж не дура, я всегда знала, что мой муж мне сто очков вперед даст в плане характера, нравственного здоровья, жертвенности, ответственности и прочих положительных качеств. Я всегда чувствовала это, знала и знаю. Что удивительно — он чувствует то же самое в отношении меня. Иногда я даже думаю, что именно в этом секрет гармонии в семье: искренне считать себя хуже супруга.

Впрочем, вернемся к «не моей заслуге». Со временем я засомневалась в этом утверждении, но вовсе не потому, что стала считать себя лучше мужа, нет. Просто все яснее понимаю, что в семье невозможна игра в одни ворота. Никак не может получиться что-то хорошее, если трудится только один, даже если этот один очень хорош. Никакой человек не идеален, поэтому второму рано или поздно придется смиряться с недостатками, возможно, претерпеть от несправедливости. И уж точно неоднократно придется поступиться своими желаниями.

Более того, есть вероятность, что для нормального совместного функционирования придется полностью пересмотреть свои взгляды, свои пристрастия. Например, смириться с тем, что твой муж не мачо (а так мечталось в юности!), а потом в полной мере осознать, как это на самом деле прекрасно. Или пересмотреть свои взгляды на романтику — и увидеть, что вечерний просмотр сериала в обнимку под одеялом лучше, чем миллион алых роз, вечер в ресторане и серенада. Понять, что не все можно (и нужно) делать непременно вместе, и с этим смириться тоже. Не просто смириться, а почувствовать, наконец, что так лучше и правильнее. Да мало ли от чего придется отказаться. И если ты не готов, не жди долгих и счастливых совместных лет.

Поэтому, даже если тебе кажется, что на жертвы идешь только ты или, наоборот, только супруг, а ты нагло на этом паразитируешь, стоит внимательнее присмотреться к обычным ежедневным делам. Когда вот так покопаешься в привычном и обыденном, вдруг оказывается, что своими желаниями и мнениями обязательно поступаются оба. В какие-то моменты больше жертвует один, в какие-то — другой. Самое интересное в том, что со временем это совершенно перестает восприниматься как жертва. Что не может не радовать (по крайней мере, меня, эгоистку, очень радует).

Недавно мне попался очередной список лайфхаков — что делают люди, которые много лет живут в любви и согласии, в чем их секрет. Казалось бы, довольно очевидные советы. Но часто к подобным общим выводам многие относятся скептически. Вот если бы это конкретные люди рассказали, которых я лично знаю и свидетельствую, что они и вправду идеально живут… Я могу свидетельствовать за себя, а у меня многое совпало с этими простыми рецептами. Оставим в стороне разговоры про общие интересы и взгляд в одном направлении, тут все с одной стороны понятно, а с другой — индивидуально. Есть более простые вещи, которые существенно помогают решать возникающие семейные конфликты.

Например, правило не засыпать в ссоре. Это непросто, особенно для гордецов и эгоистов. И тем не менее. Помните — «солнце да не зайдет во гневе вашем»? На мой взгляд, это одно из самых важных правил. Каждая минута ссоры, разногласия, взаимного раздражения, неприятия отдаляет вас друг от друга. Обычно обида нарастает как снежный ком, обрастая какими-то надуманными подробностями. Чем быстрее вы поговорите, тем быстрее остановите этот ком, тем меньше он успеет стать, а значит, тем меньший разрушительный след оставит в ваших отношениях. Представляете, сколько нарастет за ночь? Особенно, если не сразу заснуть (что обычно не удается в ссоре), а мрачно обдумывать все подробности? Нельзя тянуть ссору до утра. Иногда надо хотя бы формально помириться, хотя бы частично признать свою неправоту, уже это облегчает ситуацию. Обняться и лечь спать — а утро вечера мудренее.

На пользу идет и то, что супруги делят постель. Лежа под одним одеялом, помириться значительно легче, чем отправляясь ко сну в разных комнатах. Тут важен тактильный контакт. Обычная нежность и объятия, теплое утешение. Такое, за которым ребенок приходит к родителю. Сколько раз так бывало — хочешь (да и надо бы иногда) ребенка наказать, но выходит, что он уже сам себя достаточно наказал, и теперь нуждается в утешении. И «обнимашки» действуют лучше, чем назидание порой. Для взрослого (в том числе и мужчины) это не менее важно, чем для ребенка. Эти самые глупые «обнимашки» врачуют ссоры и разногласия лучше слов и психотерапии, особенно ссоры простые, сиюминутные, которым надо не дать разрастись и разгореться. Даже, если ТЫ права, а супруг нет. В какой-то момент как бы ни было обидно, грустно, неловко, приходится (нужно) забыть про себя, оставить свою гордость, повернуться к человеку. И в прямом и в переносном смысле. Пожалеть, приголубить, пойти на уступки. И в физическом смысле тоже — повернуться лицом, посмотреть в глаза, обнять.

Когда становится совсем уж нехорошо, есть последнее средство. Оно всегда помогает. Как минимум, выводит ситуацию из положения критической. Это очень простое средство, доступное почти каждому — чувство юмора. Если серьезность проблем в отношениях зашкаливает, оказывается, что снизить пафос с помощью шутки и самоиронии — лучший способ снять излишнее напряжение. А когда оно снято, можно подойти к проблемам спокойнее, с гораздо более трезвой позиции. Пошутили, посмеялись, сбросили трагичность, и вот уже можно начинать разговор. Если все еще есть в этом необходимость.

Конечно, все сугубо индивидуально, уровень иронии может быть разный. Мы, например, в критических ситуациях шутим достаточно жестко, наступая (чаще себе, правда) на очень больные мозоли. Это как-то отрезвляет, помогает увидеть мелочность наших претензий друг к другу в глобальном смысле. Вообще-то, чувство юмора всегда кстати. И в тяжелые моменты ступора в отношениях, и когда проблемы в каких бы то ни было других областях семейной жизни. Мне кажется, не будь в нашей жизни юмора и иронии, все было бы намного тяжелее.

Но с какой стороны ни подойди к отношениям, суть всех хитрых лайфхаков всегда одна — переступить через себя, свою гордость, свой эгоизм. Умерить свои желания и аппетиты, принять в расчет другого человека со всеми его недостатками. Иначе никак. Только делать это должны обязательно оба. Хотя все равно так выходит, что один уступает больше. Возможно, это вы. А возможно, что сегодня это вы, а завтра это ваш супруг. Начинать мы можем все равно только с себя.