Мой маленький ангел

Никогда бы не подумала, что меня когда-нибудь коснется такой выбор — рискнуть или подстраховаться, довериться Божьему промыслу или проявить малодушие, подстелить соломки и все решить самой. Но как бы там ни было, во время третьей беременности мне пришлось принимать трудное решение на тему «быть или не быть?».

Обстоятельства сложились так, что третья моя беременность началась в феврале и тогда же, несмотря на все предосторожности, я умудрилась свалиться с жестоким гриппом, который надежно уложил меня в постель на четыре дня с температурой под 40. Все бы ничего, я к простудным и вирусным заболеваниям привычная и обычно переношу их легко. Всего-то нужно отлежаться, хорошенько пропотеть, поголодать и выпить пару-тройку термосов правильного витаминного напитка. Но в этот раз внутри меня уже таилась маленькая жизнь, за которую я несла ответственность и которую должна была изо всех сил беречь.

Признаюсь честно, третьим ребенком я «забеременела» задолго до того, как случилась реальная беременность. Я думала об этом ребенке, мечтала о нем, представляла, каким он будет, года за два до дня Х. Я настолько сроднилась с ним, что незадолго до наступления третьей беременности у меня было очень сильное ощущение того, что душа малыша со мной рядом, что он уже готов войти в нашу семью, и все, что осталось, это просто дать ему шанс воплотиться. Воплотился наш малыш «с первой же попытки», видимо, интуиция не обматывала меня, он, действительно, только и ждал удобного случая.

Счастью моему не было предела, когда тест показал пресловутые две полоски, хотя дети всегда легко приходили ко мне. Несмотря на внешнюю мою хрупкость и миниатюрность, о репродуктивных женских проблемах я знала лишь понаслышке. Предыдущие две беременности проходили без каких-либо осложнений, детки рождались в срок, легко и быстро. В этой области я никогда не знала проблем. И тем страшнее было услышать от гинеколога, с которым я консультировалась во время болезни, что мне стоит задуматься о том, чтобы сделать аборт, ведь у этой беременности оказался такой плохой старт. «Поймите, — говорила мне врач, — на сроке 4-­5 недель идет закладка жизненно важных органов, и ваша болезнь с большой вероятностью могла спровоцировать дефекты развития плода. У вас уже есть двое здоровых детей. Зачем вам больной?»

Я не верила своим ушам. Отказаться от ребенка, о котором я думала все эти два года, который для меня не просто зародыш на ранних стадиях своего развития, а уже вполне реальный человечек, только очень маленький? Невероятно. Немыслимо. Невозможно.

И все же сомнения мучили меня. К своим 34 годам я была наслышана о множестве печальных историй, где муж уходил из семьи, когда в ней рождался ребенок с серьезными проблемами. Я лично знаю женщину, которая согласилась на искусственные роды в почти 20 недель из-за плохого анализа на амниоцентез по той же причине, а через полтора года родила здорового малыша и считает, что поступила однозначно правильно. Мне было страшно привнести в жизнь своей семьи все то, что сопутствует появлению нездорового ребенка, а потом героически преодолевать трудности, которые вполне возможно было бы предотвратить. Иногда мне начинало казаться, что врач права и нужно поступить разумно, а не под влиянием эмоций и своих женских фантазий. В голове всплывали картины нескончаемых операций у младенца, реабилитационные центры, огромные счета за медуслуги, качающие головами родственники, прячущий глаза муж, сообщающий о том, что все это его измотало и нам нужно пожить отдельно…

Я поведала свою историю еще одному врачу в медицинском центре, где наблюдала свою беременность, не упоминая о вердикте первого, и та ровно теми же словами стала уговаривать меня не делать глупостей и дать себе шанс родить здорового ребенка, ведь срок сейчас совсем маленький, мини-операция пройдет незаметно, репродуктивных проблем у меня нет и не было, через полгода, в благоприятные летние месяцы я снова смогу с легкостью забеременеть и носить своего малыша спокойно, не испытывая ужаса сомнений и ни рискуя получить в итоге ребенка с проблемами.

Вернувшись домой, я рассказала все мужу, ожидая поддержки и мудрого совета, втайне надеясь на то, что он скажет: «Не дрейфь, прорвемся!» Но он был солидарен с врачами. Аборт — самое разумное в сложившейся ситуации. Впрочем, финальное решение он оставил за мной.

В ту ночь я попросила всех своих знакомых помолиться за меня, а наутро побежала сдавать кровь на ХГЧ, чтобы знать точку отсчета и убедиться в том, что беременность развивается. Решение уже было принято. Далее следовало УЗИ в 7 недель, где мне показали бьющееся сердечко малыша, еженедельные замеры уровня ХГЧ для снижения паники и ежевечерние мольбы к Всевышнему о помощи и разговоры с самой собой о принятии уготовленной мне судьбы.

Не нашлось во мне сил отказаться от этого малыша, несмотря на обещаемые мне проблемы и риски. Думаю, любая женщина, имеющая детей, понимает, что аборт, даже на ранних сроках и ради благих целей, это все равно убийство. И я, не будучи до этого очень уж религиозной, повторяла про себя строки из Библии «по вере вашей да будет вам» и старалась думать только о хорошем. О том, что Бог меня не оставит, что с малышом все будет хорошо, что муж и я справимся с любыми уготовленными нам трудностями, ибо у нас все для этого есть. И я дала обет, что если малыш родится здоровым, то крещу и младенца, и старших детей.

Беременность, в отличие от двух предыдущих, не была легкой. В этот раз я успела и на капельницы походить, и в больнице полежать с многоводием, и понервничать вдоволь. Старшую дочь на моих глазах чуть не сбила машина, а трехлетний сын, неудачно упав со стола с вазой в руках, отсек себе кончик пальца. Больница, хирургия, перевязки, — и все это с 6-месячным животом… Помимо этого малыш внутри меня до последнего крутился то вверх, то вниз (видимо, из-за многоводия), и я не могла отделаться от мысли, что вот-вот все закончится трагически, он обмотается пуповиной и задохнется прямо в утробе.

Все эти тягостные мысли и события измотали меня настолько, что я мечтала о том, чтобы все это побыстрее закончилось. В итоге, несмотря на то, что я была сторонницей естественного хода событий, за три дня до ПДР пришла к своему врачу и уверенно сказала: «Сегодня нам нужно родить». Не буду рассказывать, как мне удалось ее уговорить, но вечером того же дня я быстро и легко, через 3,5 часа после амниотомии родила здорового, получившего 9/10 по Апгару и до сих пор вызывающего восторг у педиатров мальчика.

В этом декабре ему исполнится 2 года. Это абсолютно волшебный, чудесный, ангелоподобный ребенок, который все понимает с полуслова и несет в себе только позитив. Признаюсь честно, я таких детей не видела, а моим старшим стоит многому поучиться у него, несмотря на значительную разницу в возрасте. Аккуратный, заботливый, солнечный мальчик Миша с большими ясными глазами живет в нашем доме и каждый день, прижимая его к сердцу, я содрогаюсь от мысли о том, что его могло бы не быть, если бы я испугалась, если бы поступила «разумно».

Конечно, я понимаю, что все могло бы оказаться не столь радужно, что риск имелся, и мрачные картины вполне могли бы воплотиться в жизнь, но я записала свою историю, потому что уверена: страх — плохой помощник и всегда стоит идти до конца. Как показал мой опыт, стремление «подстраховаться» в такой ситуации — не только шанс избежать рождения больного ребенка, это еще и риск потерять здорового.