Влюбившись в несвободного человека или узнав о том, что собственная Половинка влюбилась в кого-то еще, женщина попадает в тупик. Желание бросить изменщика и страх потерять любимого разрывают ее изнутри…

I стадия тупика.  Баба-Рыба

История попадания в Бермудский треугольник звучит примерно так. «Жил-был Рыбак, и была у него Жена. Раз ловил Рыбак неводом рыбу и поймал…»

Далее версии истории расходятся в зависимости от того, кто рассказывает: Жена или Любовница.

Версия Любовницы. Золотая рыбка

Раз ловил Рыбак неводом рыбу и поймал Золотую Рыбку. «Отпусти ты меня, — сказала Рыбка. — На кой я тебе? Ты ведь женат». Но Рыбак не отпустил. «Не могу, — сказал, — отпустить тебя. — Ты — лучшее, что я видел в своей жизни». Золотая Рыбка тоже полюбила Рыбака. Было им хорошо вместе, радостно, солнечно, однако, пришел час возвращаться к Жене. А Жена — злая Старуха, сущая Ведьма, коварная баба. Рыбака она не любила, но третировала его чувством долга, потрясала перед ним малыми детьми, заставляя их громко плакать, а иногда и сама плакала, роняя крупные крокодильи слезы. Добр был Рыбак, бледнел и чернел, не мог бросить свою Старуху. А она ему — хочу вместе в отпуск, а она ему — хочу второго ребенка, а она ему — в выходные будь с семьей. И Золотая Рыбка чахла в одиночестве. Выдастся у Рыбака свободный час, придет он к синему морю и зовет: где же ты, моя Золотая Рыбка? Приплывет Золотая Рыбка и спросит: ну чего тебе, мой любимый? А он целует ее в уста, и снова им тепло и радостно, пока не придет час возвращаться домой…

Версия Жены. Русалка

Раз ловил Рыбак неводом рыбу и поймал нагую Русалку. Глазами хищными Русалка зыркает, грудями голыми трясет, речи льстивые говорит, песни сладкие поет голосом сирен, а взгляд как у Медузы Горгоны — члены каменеют. Слаб был Рыбак, замер на месте, ему бы бежать домой, к Жене, но пленила его баборыба. Вместо сердца у нее — тина, вместо женского естества — хвост, но актриса она и развратница. Утащила Рыбака к себе на самое дно и давай с ним кувыркаться, насилу вырвался. Пришел Рыбак домой, бледный, сам не в себе, ходит из угла в угол, покою не находит. Тянет руки к любимой Жене, защитнице. Или наоборот, избегает Жену, думает, понять не может, как такое с ним произошло. А через несколько дней опять его к морю синему тянет магнит. Это Русалка свистит, манит, зовет, и от ее сиреньего зову ни одному смертному мужчине не спрятаться. Если уж выбрала Русалка кого-то себе в жертвы, пропадать тому на дне…

Кто Любовница? Благодетельница или Хищница? Кто Жена? Ангел Хранитель или Ведьма? Чтобы не попасть в Бермудский треугольник, надо держаться подальше от любой мистики. Как и в случае с Магическим кругом, не надо верить в заколдованных Принцев, коварных ведьм и их демонические чары. Все это иллюзии для того, чтобы возвысить себя в своих же глазах, чтобы хоть как-то скрыть от себя банальность и пошлость любовного треугольника.



В Ад попадают по дороге иллюзий. Никто не наводит морок на человека, кроме его собственного Эго. Вот три иллюзии, с помощью которых сплетается сеть, которая тянет в Бермудский треугольник.

1. Он — моя Половинка.
2. Соперница — Ведьма.
3. Я — Ангел.

Нет никаких Половинок, Ведьм и Ангелов. В реальной жизни все намного проще. Если Рыбак поймал кого-то, значит ему хотелось этого. Если не уходит от жены, значит не хочет. Нельзя относиться к Рыбаку как к объекту, он субъект, и все решает его собственная воля, а не воля Жены и Любовницы. Если не идеализировать Рыбака, не демонизировать соперницу и не переоценивать себя, никакого тупика не будет.

Если же идеализировать, демонизировать и переоценивать, добро пожаловать в Ад.

II стадия тупика. Исчадие Ада

Приближаясь к своей высшей фазе, черная дыра, как всегда, набирает силу, а в ее жертве сил остается все меньше. Чем меньше в жертве сил, тем труднее выбраться из тупика. Мир постепенно сужается до Любимого, все остальное перестает интересовать, ничто не радует, ничто не волнует, только его любовь. Внушив себе, что она нашла Половинку, женщина сливается с Любимым в единое целое, и при отделении чувствует себя так, как будто от нее оторвали жизненно важную часть. Соперница воспринимается как злейший враг, который хочет лишить источника жизни.

Обычный любовный треугольник отличается от черной дыры до тех пор, пока Рыбак не превращается в сверхценный объект. Можно жить в любовном треугольнике долго и никогда не попасть в Ад, если треугольник полностью устраивает. Если же треугольник мучает и разрушает, но выбраться из него нет сил, значит это Бермудский треугольник.

Самое болезненное на стадии «Дно» — это скачки самооценки. Скачками самооценки любого человека можно истощить настолько, что он будет полностью дезориентирован, и потеряет всякую критичность. Потеряв же критичность, человек превращается в зомби, и становится еще более зависим от объекта своей страсти, еще более внушаем и неустойчив.

Бермудские качели работают так:

Влево — «просто я выше ревности»
Вправо — «как же низко я упала»
Влево — «я нужна ему, он вцепился»
Вправо — «я не нужна ему, я вцепилась»
Влево — «он любит и ценит меня»
Вправо — «он предает и унижает меня»

И так далее. Чем сильнее качок влево, тем сильнее качок вправо. Влево — легкая анестезия, вправо — новая острая боль. Влево — ласка, вправо — пощечина. Кажется, ласка нужна лишь для того, чтобы лучше прочувствовать боль от пощечины. Нужен небольшой взлет, чтобы ощутить всю глубину падения. Кто хотя бы раз качался на качелях ревности, знает, насколько это изощренная пытка.

Добро пожаловать на аттракционы Ада!

Кроме качелей ревности, где вы узнаете, что такое унижение, в Бермудском парке вас ждут американские горки, где вы узнаете, что такое паника, комната кривых зеркал, где вы узнаете, что такое презрение к себе, тир, где вы будете стрелять в себя и узнаете, что такое боль, и бесконечный лабиринт, где вы поймете, что такое бессилие, бегая в тщетных поисках выхода из этих дьявольских аттракционов…

III стадия тупика. Сеть Рыбака

На третьей стадии пребывания на дне Бермудского треугольника, кислорода уже не остается и дышать становится нечем. Это время чревато нервными срывами и пограничными психическими расстройствами, истериками и попытками суицида, а иногда и покушениями на убийство соперницы. Ошибка заключается в том, что и Любовница, и Жена рассматривают Рыбака как жертву и пытаются освободить его из сетей соперницы. До тех пор, пока женщина не увидит, что жертва — это она, и не поймет, чья на ней сеть, выхода из тупика не будет. Если женщина догадалась, что сеть принадлежит Рыбаку, и это она бьется в этой сети, как рыба для ухи, у нее появляется шанс.

Третья стадия Бермудского треугольника — «Сеть Рыбака» ничем не отличается от третьей стадии Магического круга «Паутина Паука». Соперница больше не имеет значения, важно то, что надо спасать остатки себя. И Рыбак, и Паук — хищники, из сетей которых и Рыбке, и Мухе, надо обязательно вырваться.

Вот советы по выходу из Паутины (Сети Рыбака)

Женщина сможет выбраться из Паутины, если будет повторять 10 мантр:

1. Я — не Принцесса, а навозная муха, которую жрет хищник.
2. Это не Половинка, не Заколдованный Принц, а Паук.
3. Комарик извне не прилетит, гости разбегутся
4. Паутину надо рвать самой.
5. Сил и желания рвать паутину не будет, надо себя заставить
6. Паутина сопротивляется и держит, ведь это паутина.
7. Каждый лишний день в паутине уносит силы.
8. Часть меня уже сожрали, но надо спасать то, что есть.
9. Внизу черная пропасть, но лучше лететь туда, чем быть съеденной.
10. Паук — мой враг. Мой спаситель — я сама.

Паутина, глубоко проникнув в сознание Мухи, удерживает ее изнутри. Вот классические формулы, которые громко звучат в голове у Мухи, когда она совершает попытки выбраться из Паутины.

«Это твоя Половинка, ты же чувствуешь, послушай сердце!»

«Настоящая любовь всегда связана с болью и страданиями!»

«Не убивай любовь, не убивай, ты будешь пустой и черной без этой любви!»

«Убийство любви тебе не простится! Ты пожалеешь!»

«Ты все равно не сможешь разлюбить, ты придешь назад, но будет поздно!»

«Это было испытание, осталось еще немного потерпеть, а ты не выдержала!»

Все, что кричит и шепчет Паутина направлено на то, чтобы удержать Муху в сетях Паука. Поэтому, чтобы не тратить лишних сил, следует вообще не слушать ничего, что проносится в это время в голове. Следует воспринимать свою голову в этот период как территорию, оккупированную вампиром. Сердце тоже не следует слушать, его захватил враг. Надо хвататься за тот слабый голосок остатков своего Я, который звучит внутри как комариный писк: «Муха, муха, иди ко мне, я спасу тебя!» и рваться из паутины на этот писк из всех оставшихся сил.

Счастливого выхода из Ада, уважаемая Муха

Счастливого возвращения со дна Ада, уважаемая Рыбка.

Статья изначально опубликована на сайте психолога Марины Комиссаровой www.antifatum.ru

 

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Виктория

Очень хорошая статья. Так оно все и происходит. И старая пословица — На чужом несчастье счастья не построишь — истинна. Я благодарю Господа, что помог мне освободиться из сети Рыбака. Теперь я по-настоящему счастлива.

Ирина

Мне помогла статья понять некоторые моменты, которые от меня ускользали. И да, я была любовницей…

ККК

У автора явно какие-то претензии к мухам и паукам! Ну почему обязательно нужны какие-то "красивости"? Для увеличения печатных знаков? Если мужу жена поставит четкое условие- думай неделю (месяц и тп ) и решай- уходишь или остаешься, то в 90 % мужчина остается. Это я читала в одной хорошей статье (и согласна полностью). Автор, к счастью, не был паталогически увлечен творчеством Чуковского и все понятно разложил по полочкам. Дать мужу полную свободу выбора, вспомнить, что вы тоже очень ценный человек и тоже подумаете, а нужен ли вам такой брак. Главное, голову на плечах сохранить. А вот если начать аллегории всякие использовать… Читать далее »

Ежик

Он может остаться,пообещать,потом потихоньку опять начать общаться с любовницей,и все очень пламенно отрицать-например.

ККК

Если пламенно отрицает, не травмирует жену, значит она ему, как минимум, дорога. Это во первых, а во вторых жене лучше не тратить энергию и здоровье, на поиски улик, раз она его приняла назад. В третьих, если жене невыносима мысль об измене, это ее разрушает, то проще расстаться с супругом, но уже по своей инициативе и на своих условиях.

Ежик

Согласна,по большому счету,просто хочу сказать,что такое "думай и решай неделю" может решить проблему "уйду или останусь",но не факт,что решится и проблема наличия любовницы.

Юлия

Не плохо бы тогда и мужу поставить жене условия, которые ей следует выполнять, чтобы его не тянуло налево.

ККК

Условия совместного проживания? Или улучшенного обслуживания пупсика, а то он за себя не отвечает?

Ежик

Ну в общем да,для того,чтобы не было недоговоренностей.

Хельга

Себя нужно ценить. Может быть, жене поставить мужу условия, чтобы ее не тянуло налево? Представляю физиономию среднестатистического мужа при таком предложении от жены.

Ната

Если пламенной отрицает, значит ему дорога в первую очередь сама СИТУАЦИЯ. Дорога и удобна. И волки сыты и овцы целы. Многим и многим "осенним марафонцам" невозможна жизнь без обеих женщин.

Ежик

Согласна,тоже так думаю.

olgayeriomenko

Жутко бесит героиня Нееловой — не люблю таких нагло-блаженных.

olgayeriomenko

Женщине часто некуда идти. Бывает такое: одна, трое малышей-погодок, профессии нет, больная мама.
Развод — не такая легкая вещь, как принято думать. У Курпатова целая книжка есть на эту тему, так вот, самое тяжелое — это поставить точку. Потому что мозг противится переменам: нет, он любит, перемелется, пройдет.

Ежик

Я тут теоретик (надеюсь)),но думается мне так сложно выбираться на практике из подобных ситуаций,хоть в какой роли,что просто ужас-ужас.

Хельга

Наверное, да. Есть у меня знакомая, она, как Ася Клячина, которая любила да так и не вышла замуж, потому как любимый был женат, давно и безнадежно. Много лет они "дружили", потом она родила от него ребенка, мужчина продолжал жить на два дома, в своей семье как бы "из-за детей", двое детей в семье было, а на сторону бегал регулярно и открыто. Любовница жила с ребенком, город, где все это происходило, маленький, как большая деревня, где все друг-друга знают, и ни жена, ни любовница (мы работали с ней вместе в бухгалтерии банка) не смогли разорвать эти отношения, а мужчинке так было… Читать далее »

гость

А как расценивать ситуацию, когда женщина сама на месте этого мужа, это ведь тоже треугольник, который приносит много страданий и себе, и семье, и любовнику(

ККК

Пауки не почкованием размножаются, значит, Паучиха!

Анна

Муж/жена не собственность- а человек со своими потребностями и желаниями. Одно дело если тут только похоть и удобная стиралка/рожалка в лице жены- это мерзко. Но если человек хочет быть счастливым? Если давно и очень давно он просто терпит супругу и тот мир что она создает вокруг? Если он/она уже ничего не ждал/ла? Если он мучался в душе уже давно?- дАЖЕ в этом случае жена/муж нарисует паучиху! 100% может через годы (если у нее хватит мозгов поразмыслить трезво) она/он поймет как и что. Кстати, забавный факт пока не поймет ничего в ее жизни снова путного не сложится(. Так и может потонуть… Читать далее »

Nata.

Вот если все это такое если, и отношения закончились, то люди должны сначала расстаться, и только потом уже строить новые отношения. Это будет более честно и порядочно. А не вести параллельную жизнь в двух (а зачастую и более) местах.

Хельга

Моя сестричка недавно выбралась из Паутины и узнала в Пауке Паука.

Nata.

Слава Богу, что ей это удалось.

Хельга

Спасибо!

Анна

Бывает в жизни очень по разному… Мне 28, любовница, этот мужчина вселил в меня силы на огромный рывок в карьере, я вижу его счастливые глаза и мне хорошо. Его жена живет в Твери- дизайнер хендмейд ))), бывшая медсестра с просроченным образованием 15 лет нигде не работает (дом- свалка/мастерская, не готовит, у нее свой мир, но постоянные требования)- все ждет сказки, и давится обидой, что он ей не дал любви, а ее дать не возможно она рождается в тебе самой . До того как в первый раз его увидеть я год работала с ним дистанционно, я видела все со стороны- высушенного… Читать далее »

ККК

Как только вы из любовницы превратитесь в жену, то узнаете много интересного о своем несчастненьком, спасенным вами герое. И клювик его сразу будет свободен для новых встреч. Да…. девочки, они такие девочки!

Анна

Я твердо стою на ногах и от него ни в чем не завишу (как по карьере, так и по зарплате и образованию мы с ним равны), у меня останутся годы счастья и я ему благодарна. В любом случае я поступлю с учетом его интересов. Живем мы здесь и сейчас, заботясь и любя. А еще я вижу с каким терпением и ответственностью он относится к своей бывшей, как он забоится о их дочери и еще дочери от первого брака.

ККК

А зачем вам мужчина с таким багажом? Вы теряете время здесь и сейчас. Годы счастья могут быть омрачены его обычным поведением, поиском нового клювика, только с любовницей он вряд ли будет церемониться как с женой. Девочки, ну в самом деле, что за морок находит на умных и образованных? Вы, я так понимаю номер три, это если только на официальных жен смотреть… Анечка, милая, раз вы сюда написали, то что то вас гложет. Благодарны ему, прекрасно! Посмотрите вокруг, скорее всего, кто-то свободный и хороший совсем рядом. Но он не обладает ядовитой харизмой профессионального Казановы ! Вы жену не судите, она вашего… Читать далее »

Анна

я его люблю, нам легко вместе, никаких притирок и недопонимания даже в быту)))(а живем мы достаточно давно вместе) Я впервые встретила действительно умного мужчину, с очень близкой мне системой ценностей- да что мне говорить вы все одно ниичего не поймете. Мы счастливы, мы развиваемся, нам хорошо вместе- 24 в сутки 365 дней в году- и это того стоит! И еще кто виноват что ей некуда деваться? "Давай я готовить буду! Хочешь постель так пожалуйста! Только не разводись!"- кто просидел 15 лет на диване? Кто не имеет ничего ни образования ни работы? Кому нужны ее подачки, после 15 лет совместной жизни… Читать далее »

Ирина

Анечка, только не сочтите за обиду. Но откуда Вы знаете как и что она готовит или нет? И почему это так? Вы ее кастрюли инспектируете, или любимый рассказал? Неужели вместе с ребенком в кафе 15 лет питается? Вы точно знаете, какую именно сказку ей обещали, которую она "на диване" ждет? Любимому нужна семья, дети? Так у него есть семья и дети, разве нет? Негодные, видно, нужны какие-то особенные, волшебные. Так кто там,выходит, сказки-то ждет в третий раз? Мне не хочется делать Вам больно, Вы, наверно и сами все это понимаете, только хочется видеть здесь и сейчас, вот и видится здесь… Читать далее »

Анна

я его люблю, нам легко вместе, никаких притирок и недопонимания даже в быту)))(а живем мы достаточно давно вместе) Я впервые встретила действительно умного мужчину, с очень близкой мне системой ценностей- да что мне говорить вы все одно ниичего не поймете. Мы счастливы, мы развиваемся, нам хорошо вместе- 24 в сутки 365 дней в году- и это того стоит!

ККК

Я вот замуж в 21 год вышла, притирки в быту были- два разных человека приспосабливались друг к другу. Не играли в идеальную пару, а жили вместе здесь и сейчас. И почему это я не пойму? 25 лет люблю своего мужа, нам хорошо вместе, чем дальше, тем лучше! Мы ровесники- интересы общие (учились в одной группе в институте), друзья общие, ребенок уже взрослый (чуть вас моложе) и самостоятельный. Я это к чему- взрослый, умный дядя, имеющий двух жен и дочерей кое что понимает в женской психологии…. А конфликтов может не быть, потому что одному из партнеров удобно и проблемы другого фиолетовы,… Читать далее »

Анна

Кто говорит про Казанову? Я встретила действительно умного, честного и хорошего происхождения человека, нам хорошо вместе. Он не серцеед и красавец)). И клювик он искать не станет, вы упускаете что уже 1,5 года мы живем вместе каждый день, с бытом, проблемами, на фоне очень тяжелой работы по 13 часов вдень (мы работаем в ИТ сфере) и ни разу у нас никаких трений не возникло))) ни на волосок. А что мне отказаться от счастья и сделать несчастным его ради комфорта чужой тети (именно комфорта муж уже 4 года живет отдельно- какая здесь семья?, почему она тогда не поехала с ним дочери… Читать далее »

Елена Д.

Доооо, 1,5 года вместе — это срок. Это все меняет. ))))) Это Вам не 15 лет с непонятной женой, это 1,5 года с любимой женщиной — разница однако.
Кстати, от всех Ваших сообщений, несмотря на все "многабукафф" счастьем не разит, скорее тревогой.
Перл про честного мужа-изменника — это тоже что-то…
Вспомнился почему-то старый анекдот:

Вопрос: Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?
Ответ: Должен, если он честный коммунист. )))))

Анна

А я о том, что мы прекрасно понимали оба (и не раз обсуждали, смешно но вы тут ничего никто не сказали, чего бы не было нами обсуждено), что чистенькими нам из этого не выйти одни навесят клеймо на меня, другие на него -но жить то нам и нам очень хочется именно жить а не существовать!, что безболезненно было бы чтоб она сама ушла, чтоб наконец встретила того самого для нее -но увы те кто держаться за прошлое и живут в своем мире никогда никого не встречают, но мы нужны друг другу это было понятно нам обоим с первой встречи! И… Читать далее »

Eugenia

Да какая разница, кто что на вас навесит? Что Вы сами-то чувствуете? Есть незыблемые основы мироздания, одна из которых — не посягай на чужую семью. Как бы красиво все не обставлялось, как бы Вам это не казалось проявлением мужества и благородства, суть одна и та же. Просто в красивой обертке. Это Ваш выбор. Но поддержать его невозможно.

Елена Д.

Анна, знаете, вот чего я не понимаю… зачем Вы бахвалитесь своим статусом любовницы здесь? Знаете же, что сайт консервативный, и одобрять Ваше поведение не будет никто. Потому что изначально у людей такое мировоззрение: измены — однозначное зло. Вы мазохистка? Вам просто необходимо чувствовать себя "заклейменной"? Это придает романтизма, этакий флер жертвенности и героизма Вашим отношениям? В не столь консервативном окружении Ваш поступок не будет вызывать особого негатива, а глянцевые журналы будут твердить — да, да, молодец, главное — это твое счастье! И мораль тут не при чем — тьфу на нее. Так почему же Вы ломаете копья там, где Ваше… Читать далее »

Nata.

Браво, Елена!
+ 100500!

Eugenia

Анна, Вы правы, за осуждение можно придти туда же. Но, к сожалению, сколько бы комментаторов туда не пришло, суть ситуации останется той же. Измена останется изменой и поломанные судьбы жены и детей останутся поломанными судьбами. А это очень сомнительная основа для счастья. У нас есть книга, где очень однозначно все написано — не прелюбодействуй.

Ежик

Ну а что? Дядька молодец. В Твери жена-так и непонятно,бывшая или небывшая,и сколько их всего-то было-одна или две? Дети от двух браков,правильно,или у жены еще ребенок от первого брака?
В Москве молодая незамужняя устроенная и бездетная любовница спасает от "потухшего взгляда" и трудностей бытия,а также всегда готова поступить с учетом его интересов. Вы обсудили вопрос,что будет в случае вашей беременности?

ККК

Во-во! Я тут мужу рассказала об этой дискуссии, так он меланхолично заметил- и зачем ты дяденьке все портишь! А мне девочку жалко!

Марина

Анна, мне вот 27 лет,но я искренне не понимаю, что может быть привлекательного в 44 -летнем мужчине,когда вокруг есть свободные,красивые и спортивные ровесники? С которыми можно просто быть счастливой и не исходить желчью по жене -стерве. И не доказывать ЕМУ, что это я самая достойная,а не она,лентяйка.
И еще такой не маловажный момент,надо смотреть куда мужчина вкладывает деньги,если в жену,то с ней быть и планирует. Потому как никто не будет вкладывать деньги туда,что планируется вскоре оставить.увы.

Анна

в меня), (ой щас, попрут с обвинениями в меркантильности, еще раз я хорошо зарабатываю), жене выдается ее прожиточная сумма в 30000- безотчетная, помимо, дочери покупается одежда и все необходимое- но не свыше рационального (хотя и достаточно обеспеченная девушка). По мимо еще выдается сумма его старшей дочери- 25 лет( по возрасту понимаете, что ранний студенческий брак, именно фортили ее мамы и привели к его решению жениться из удобства- без любви с обоих сторон, просто с матерью его жена не общается, а когда любовь все ее жизни 17 лет назад женилась на другой- ей было негде жить и она искала комфортных отношений).… Читать далее »

olgayeriomenko

Анна, "к бывшей"? К настоящей. Как ни крути. Но здесь свою голову не поставишь. Верю, что Вам как бы неплохо на данный момент. Главное, не пожалеть потом.
Понимаете, если Вам за 40, выращены собственные дети, то такой "сердечный друг" очень стимулирует (моральный аспект не берем), но если Вы молоды, если в Вашей жизни еще многого не было, то мужчина этот поступает не очень хорошо по отношению к вам.

Ната

И ещё, Анна. Я согласна, что если семьи как таковой уже нет, то не за что там держаться. Развод и новая жизнь для обоих. Но. Всем надо при этом сохранить человеческое достоинство. Вашего мужчину и его жену мы не имеем возможности выслушать, но Вы не ведете себя достойно и благородно по отношению к бывшей жене вашего любимого человека. А ведь именно с этой женщиной этот мужчина родил ребёнка и прожил солидную частьтсвоей жизни. Очень важно уметь сохранять лицо. Жизнь-она длинная.

Анна

Ну смотря что считать благородством, я уже давно терплю ее существование, давая его дочери в спокойной обстановке сдать ЕГЭ и поступить, хотяяя могла бы согласится на его предложение скорее развестись… И мне тоже не самое приятное в плане самолюбия время выпало. А на счет выслушать, думаю скоро она не выдержит начнет активно комментить мои посты). Минусует она судя по IP их все).

Eugenia

Могу взять ответственность за некоторые минусы. Причина — Вы выливаете тонны грязи на женщину, идеализируя при этом себя и мужчину, который ей изменяет. В мире ничего не бывает черно-белого. Если семья рушится, то это вина обоих, а в данном случае троих людей. Если Вы решились эту семью добить, так и напишите — нам двоим так лучше, поэтому мы решили забить на законные интересы жены и ребенка. Это будет честно по крайней мере. А писать, что женщина сама во всем виновата, и мужа она не любит, и дома сидит, и хендмейдом занимается, это нечестно. Как минимум.

Пани Анна

+1… Часть минусов "Анне" пишите на мой счет.
PS: я смотрю, вы даже по ip уже все поверили… вы умеете "доверять" людям, однако…

olgayeriomenko

iр может только владелец портала проверить вообще-то. Так что, терзают меня теперь смутные сомнения.

Пани Анна

Особенно после того, что "Анна" написала в последних комментариях.

Ната

Ой, да ничего она проверить не может. Неужели кто-то на это повелся?

Eugenia

У Вас, конечно, сложная ситуация и много оправданий, но ничем не поменять того, что именно Вы режете последнюю ниточку, которая еще соединяет двух людей — мужа и жену. И простите, но Ваш рассказ очень ровно ложится на версию любовницы в статье. То есть, так будет говорить любая любовница — жена у него просто ужас, а он прекрасный принц, я его спасу.

Елена Д.

То, что Вы "на принципы не пойдете" — думаю, тут никто в этом и не сомневается. Принципы — явно не Ваше сильное место.

Хельга

Она, конечно, была стерва. Классика жанра, "Москва слезам не верит". Несчастненький спасен. И как бы он доживал без Вас? Наверное, не дожил бы. (( Случилось чудо! Друг спас друга! ("Карлсон").

лисочка2015

Это он Вам рассказал? ))) романтИииик )))) Вот интересно бы услышать вИдение ситуации со стороны его супруги ))) эх…не понравилось бы Вам, думаю )))

Елена Д.

Да простят меня все любовницы, но жертвами я их никак считать не могу (кроме тех случаев, когда мужчина их обманул и сказал, что он не женат). Муж-изменник, конечно, главный предатель.
Но я не вполне понимаю, что значит — демонизировать любовницу. Я не могу ни найти, ни принять никакого оправдания для женщины, вторгшейся в чужую семью. Какие бы проблемы ни были в этой семье до нее.

Анна

)))))))) а вам не приходит в голову, старый физический закон, что система стремиться к равновесию, одна снежинка страгивает лавину и система приходит к новому равновесию, в отношениях также, просто под грузом претензий, амбиций, обид (всегда ведь каждый считает, что сделал для супруга/ги больше, чем он/она для него)- один чих и все понеслось. Любовница может стать снежинкой, а может и результатом перестройки системы. Но все все имеет предпосылки, а в отношениях их закладывают сами супруги -оба.

Елена Д.

Да какие б ни были предпосылки — это не оправдание ни для измены (со стороны мужа), ни для вторгновения в чужую семью (со стороны любовницы).
Проблемы в отношениях, периоды временного охлаждения — они почти у всех семейных пар бывают, и пользоваться этим подло.
Но я даже не знаю, о чем мы тут с Вами можем спорить. У нас изначально разный подход к ситуации. Для меня чужой муж все равно что брат — априори сексуально/любовно непривлекателен. Для Вас, видимо, это не так.

Анна

Прочитайте "Я ее любил, я его любила" Анны Гавальды, может что-то услышите. И кстати- я была и бывшей женой тоже. Ни я не плохая, ни он не плохой, просто мы разные и ему нужна другая женщина- и ничего), мы дружим, никто мы друг друга понимаем и остаемся хорошими друзьями, у нас много общего в прошлом. И извините, но вы себе очень интересную жизнь накликиваете)), жизнь большая юмористка- она вам даст побывать во всех вариантах)). Морально зрелый человек, старается избегать категоричных формулировок))). Это неофитам свойственен категоризм и полярность.

Елена Д.

Морально зрелый человек? Как Вы, например? Ну-ну. ))

Ежик

Морально зрелый человек понимает,что зарекаться ни от чего нельзя и попасть можно в какую угодно ситуацию. Но при этом какие бы ни были оправдания, суть его действий от этого не переменится.

Пани Анна

"вы себе очень интересную жизнь накликиваете)), жизнь большая юмористка- она вам даст побывать во всех вариантах))"… вот-вот… может, именно поэтому вам не стоит так категорично нас всех учить?… жизнь в самом деле может поворачиваться очень неожиданно…

Eugenia

И не исключено, что лет через 10 кто-то еще будет писать — "ах, она его совсем не любит, все время на работе пропадает, никто ему супчик не сварит, а ему нужно простое человеческое счастье. А я просто жду, пока ее ребенок четверть закончит." По-моему, этот круг можно остановить только начав с себя.

Хельга

Анна, человек- режиссер ситуации, а не юмористка-жизнь. Вот смотрите- с чужим мужем — Вы, а ответственность за эти Ваши действия перекладываете на жизнь. У Вас есть свобода выбора: быть или не быть с чужим мужем, несмотря на юмористку жизнь. Или Вас несет, как безвольную щепку по течению реки? Вы не виноваты, жизнь такая, да жена, с которой мужчина просто затухал.

Nata.

Однако, присоединяюсь.
+ 100500!

Анна

Позиция жертвы одинаково глупа, как для жен так и для любовниц, есть решение и есть его последствия. Замужем -живешь как комнатная собачка, без образования, без достижений, будь готова- если муж встретит более умную- останешься в 40лет на рынке торговать (дети когда никогда вырастут и муж давать деньги перестанет), или дети вырастут опять же будешь все время их донимать так как своего ничего в жизни у тебя не будет. Любовница- будь готова к ревности, к спектаклям его жены, будь готова выстраивать отношения с очень (на уровне инстинктов) не приятными тебе людьми (его детьми от 1го брака, его друзьями знавшими ту женщину… Читать далее »

Пани Анна

"Замужем -живешь как комнатная собачка, без образования, без достижений" — не смешите :)))) Это неправда. Можно жить замужем, растить детей, обустраивать дом и реализовывать себя как профессионал. Да, сложно. Да, можно! 🙂

Анна

Можно- я пропустила Если, пишу с телефона. "Если живешь.." Но должна с сожалением заметить у нас в основном крайности: меньшая часть работает как заведенные- семья поскольку-постольку, большая часть- вышла замуж и все готовка стирка, дети- да и всякие дизайнерства -это не работа, это смешно, каждая засидевшаяся девушка на 3-5ом году- дизааайнер (не рассматриваю веб дизайнеров, портних) -если посчитать ее заработки минус расходы, то это не работа а хообби. Я пыталась в свое время устроить своих подруг на реально хорошую надомную работу (официально, с отпусками, больничными)- не поверите ни одна даже резюме не отправила. О чем разговаривать сними? о крапивнице, опрелостях,… Читать далее »

Ежик

Все правильно,а тут у мужей этих деграданток (стирка-готовка-дети-крапивница-хендмейд) и появляются интересные,образованные и ничем не обременные дамы. Как им тут устоять,бедным мужчинам…
В своей жизни пару таких встречала-не понимаю,как их можно просто слушать,этих недовольных нытиков с вечной темой "жена меня не понимаает". Разве что в своих целях использовать,у кого с моралью попроще…

Анна

неее я бы на милю не подошла, к мужчине который критикует свою бывшую, он ничего не говорил и не ныл- он вообще никогда не жаловался, помню у него так получилось на работе не уехать умирал нерв в зубе, так он не смотря на адскую боль был вежлив со всеми и вечером на меня никаких даже раздраженных тональностей в голосе, так что опять лупите клише и мимо. А всю информацию я собрала сама почти за год (благо друзей много, да и профессия позволяет), должна ж я была понимать во что ввязываюсь и на сколько вероятны различные события.

Ежик

Да что там говорить-страшная женщина,ужасная…

Ната

Это такая чистая классика, что даже смешно))) Ну вот вообще ничего нового. Кондовая глупая, неухоженная, необразованная, несексуальная (можно подставлять эпитеты до бесконечности) супруга и ОНА. феерия! Красота, страсть, ум, ноги, самостоятельность в одном флаконе. Не, оно все, может, и так. Пока эта самая Феерия не перейдёт в разряд этой самой супруги, которой, действительно, придётся покупать крем от геммороя своему ненаглядному, втираться в доверие к его родителям и друзьям (а когда она выйдет из подполья, то обнаружит мнооого сюрпризов-людей возле своего мужа), да много чего ещё…Плюс будет довольно острым вопрос о детях (если решит родить).

Анна

не угадали), я толстая, неухоженная -работаю много, да и шмотьем никогда не интересовалась, краситься не умею. А детей он хочет- очень, и готов дать им все гарантии. А женаа на оборот, очень ухоженная )) прям принцееска)))-угу 40 лет а все принцессит. Так что, все это не про нас)

Eugenia

Ну в Вашем варианте — глупая и умная, презренный хендмейд дизайнер и делающий блестящую карьеру айтишник. Какая разница, по каким параметрам сравнивать? Вы унижаете ее и возвышаете себя, внешность это или таланты, суть та же.

Ната

Вы не успеете оглянуться как Вам тоже будет 40 🙂 И еще неизвестно будет ли к этим 40 Ваш багаж более выигрышным, чем у этой женщины. У нее, например, уже есть ребенок. Я не желаю Вам никакого зла, но молодость и успешность в карьере, Вы не поверите, очень слабые козыри в колоде жизни.

Nata.

Да, молодость — это недостаток, который быстро проходит. А вот успешность в карьере, при наличии добротного профессионализма — неплохое подспорье в жизни на хлеб с маслом. Как раз не так уж и плохо.
А вот дважды женатый старый хрыч с двумя прицепами для молодой женщины — это вообще жесть!

Ната

Знаете, я тут наблюдаю одну драму, можно сказать, в семье. Когда успешная молодая женщина после неожиданного осложнения после довольно простой операции стала инвалидом. И…всё. Уже нет никакой карьеры и,скорее всего, и не будет. Зато прекрасный любящий муж есть, замечательный ребенок-есть, во всем поддерживающая и дружная семья-есть. Прекрасные друзья-есть. Если бы не этот свежий случай, я бы тоже не написала об успешности в карьере, а тперь вижу, что…Какой-то урок нам преподали этим случаем.

Nata.

Так ведь у всех по-разному бывает. У кого-то есть карьера, а нет мужа, кто-то стал инвалидом, не успев родить ребенка, а муж бросил… А еще бывает, когда серьезно болеет муж, и ему нужна поддержка жены, и не только моральная, тогда карьера — подспорье. Здесь как раз нет ничего однозначного, множество вариантов в жизни бывает.

Ежик

Когда что-то хорошее и нужное в жизни есть( хоть муж,хоть профессия)-это хорошо. Но наличие хорошей работы не является для разумной женщины оправданием,чтобы связаться с негодным по определению мужем,скажем так. И наоборот,собственно,тоже. Думаю,Ната это хотела сказать.

Nata.

С тем, что наличие хорошей работы не является оправданием для того, чтобы связываться с негодным мужчиной, я согласна целиком и полностью. И с подобными мужчинами не надо связываться хоть при работе, хоть без работы.
А то, что эта самая работа есть, очень даже хорошо, в жизни пригодится.

Марина

В который раз подтверждается заезженная истина,что человек не любящий себя,не может любить и других.Если бы вы жили в ладу с собой,то принимали бы и право других быть такими, какие они есть- принцессками в 40 лет,дизайнерами-хендмейд и т.д. Но вы ни себя, ни других пожалеть не в состоянии. Потому что только женщина,которая себя не любит и не уважает будет тратить время на такую гадость как роман с женатым. И вы теряете годы,которые никто вам не вернет. Поменьше упивайтесь гордыней и самолюбованием на фоне клуши-жены, а взгляните на себя и на свою роль в этой истории со стороны. Зачем вам брать чужое,если… Читать далее »

Анна

Расстанься с эгоизмом, самолюбием и гордостью- да придется отгрызать этот груз с мясом, но без него легче идти. Он их любит, а ты любишь его значит веди себя в его интересах- в этом вопросе если ты его не побережешь, его никто не побережет. (здесь я не говорю о временных отношениях). Да и самое трудное- даже если вы оба свободны- не выбирайте друг друга из удобств совместной жизни (как было у моего мужчины он переживал расставание с любимой женщиной и его будущую жену кинули- и они решили что на ровную голову что то может получиться- в итоге обворовали себя на 15… Читать далее »

Ната

Скажите, Вы никогда не читали Викторию Токареву "Дерево на крыше" или "Система собак"? Там по детально и очень чётко (потому что автобиографично) раскладывается анатомия треугольников. Зарождение, развитие, пик, умирание и, если так можно выразиться, "загробная жизнь" любовных треугольников. Если не читали-прочтите. Особенно "Дерево на крыше".

Анна

Читала, но считаю что жизнь она разная.. очень разная… мировозрение и ценности у женщин и мужчин меняются, меняется и семья, или заканчивается и наступает новое.. Правильно все до тех пор пока хорошо, терпеть не нужно (времени нет у нас жизнь уходит) И муж и жена имеют право на счастье.. А если как в большинстве семей речь идет о комфорте (удобно жить привыкли)- это мерзко, это аналог проституции. Цеплятся за человека из-за комфорта или страха- преступно, вы воруете чужую жизнь, у вас нет такого права

Ежик

О,вот это уже классика жанра.))

ККК

Угу, только сначала осознал, развелся, пережил расставание, а ПОТОМ уже поиск любви. А если вам лапшу вешают, как он бедняжка страдает, и если бы не встречи с вами и необременительный (для него) секс, то он погиб бы бедняжка, то кто тут занимается проституцией? Мужик, родимый, эй и занимается! И он ни разу ничего не терпит, не обманывайте себя. Ему удобно с женой (что бы там ни пел) и удобно с вами- молодая кровь, драйв, праздник, а цена мизерная- все го девушке лапши навешать, тем более она сама ушки подставляет. Воруют только одну жизнь- ВАШУ! Чем скорее поймете, тем лучше!

Ната

А у Вас есть такое право? У большинства жен оно есть хотя бы потому, что у них с этим мужчиной общие дети. Понимаете, вот человек или человечек, у которого гены вашего любимого мужчины, смешаны с генами его жены. Эти люди уже родственники. Навсегда. Это нельзя игнорировать. Как бы не хотелось.

Анна

ну и? Детю через 2 года 18, его и в паспорте то родителя уже не пишут, и потом я ж не против чтоб он дочке помогал, и общаться с ней ему придется, тут уж точно никуда с подводной лодки(. А дети так и у нас будут))). И тоже навсегда)) . Да и рожала она и для себя (что правда никак не сказалось на ее желании содержать свою дочь (она на нее ни копейки ни тратила. так как зарабатывала едва себе на прокорм, и не начинайте про повариху няньку и тд, я одно время писала исследовательскую работу по семейному бюджету, так… Читать далее »

Ната

Детю может быть и 50))) от того, что он не пишется уже в паспорте родителя ребенком он быть не перестанет НИКОГДА. Извините, насмешило. Сразу видно, что у вас нет детей. Это такие нелепые отмазки:рожала для себя, вся эта бухгалтерия кто кому сколько должен 🙂 Дочь есть дочь. Кровь-не вода. Ваш любовник прекрасно об этом знает и чувствует. Просто пока еще сдерживает себя перед вами в проявлении чувств. А уж как внуки пойдут…

Eugenia

Насчет внуков, кстати, правда. Мои родители развелись, когда я была маленькая. Вернее, "папа ушел к другой тете". Дети у них так и не родились. Теперь отец состарился, ему нужна любовь детей и внуков и я по капле ее из себя выдавливаю. Потому что я не могу его любить как отца. Он меня не растил и у меня не сформировалось к нему нормального чувства. Я выдавливаю из себя звонки, интерес, приглашения в гости. И тетю его я видеть не могу. А отец пол жизни потратил на постройку своего имения и мечтает, что внуки приедут к нему погостить, делает им качельки, а… Читать далее »

Похожие статьи