Любое общество навязывает своим членам определенные правила и схемы поведения, приоритеты, ориентиры и способы оценки тех или иных вещей и событий. Нам внушают общепринятые стереотипы, а любое отклонение от них считается вопиющим и подвергается порицанию и осуждению.

Я не говорю, что нужно отвергать все нормы и правила общества. Но всё же некоторые из них вызывают во мне протест. Это касается, например, человеческого статуса в обществе и того его аспекта, который основан на наличии/отсутствии семьи, супруга (супруги) и детей.

Семья каким-то образом повышает социальный статус человека: я могу не состояться как личность, у меня может не быть карьеры, я, к примеру, не получила престижного образования… Но я родила и воспитала ребенка, значит я состоялась!

Общество навязывает молодежи необходимость создания семьи. Такое давление очень сильно ощущают девушки 23-27 лет. Меня саму сейчас замучили вопросами: «Когда ты выйдешь замуж?» и «Как скоро пригласишь на свадьбу?» Мы заканчиваем ВУЗ, и отовсюду звучат пожелания скорейшего благополучного замужества, и вопросы о том, как скоро оно произойдёт. Девушка, которая по какой-то причине не встречается с парнем или долго не выходит замуж, начинает чувствовать на себе жалостливые взгляды или слышать упреки в своей излишней избирательности и привередливости. Старшие говорят, что раньше было проще: встретились, влюбились, поженились и живем.

Девушка начинает волноваться, сомневаться в своей нормальности, красоте, умении общаться. Выискивает в себе бесконечные минусы. В каждом встречном видит потенциального жениха и готова общаться с любым, кто обратит на нее внимание. Может возникнуть надуманная влюбленность, вслед за которой неизбежно последует разочарование. Девушка просто забывает о своей ценности. Ей недостает терпения дождаться того Единственного, кто прочувствует ее до конца, того, кто увидит в ней главное и ощутит ее как свою Единственную.

Наверное, примерно то же самое происходит в жизни молодых мужчин 27-35 лет. Мне сложнее говорить, но кое-что я знаю. Нередко встречаешь добрую, заботливую маму или не менее заботливого папу, которые сватают тебе своего прекрасного, но до сих пор не женатого сына. Такое положение дел тяготит и потенциального жениха, и предполагаемую невесту.

Ужасно, когда брак становится средством достижения каких-то целей. Я знаю случай, когда мужчину женили, чтобы он не остался один при отце-алкоголике и сам не пристрастился к выпивке. Невеста вовсе не хотела замуж, ей было неинтересно заниматься домом, хозяйством и детьми. Но очень хотелось уйти из бедного родительского дома в более устроенную семью. Сейчас у них двое детей. В доме разруха, и новая стиральная машинка соседствует с заваленной террасой и переполненным туалетом на улице. Отец жениха умер, будучи алкоголиком. Муж периодически бывает в запоях. Жена не занимается хозяйством. Дети часто предоставлены сами себе. И взаимопонимания между супругами нет.

Конечно, устраивая этот брак, родственники хотели молодым только лучшего. Но кто в этом союзе счастлив, сказать трудно. Безусловно, невозможно сказать, были бы счастливы эти люди вне своего брака. Существуют, наверное, счастливые браки, созданные как средство достижения каких-то целей. Но я таких примеров не знаю.

Нет ничего ужаснее, чем воспринимать детей как средство самореализации и достижения иных своих целей. Но такое часто бывает в нечестных по отношению к самим себе и своим чувствам супружеских отношениях. И наоборот, прекрасно, когда дети рождаются от полноты любви родителей, которую они хотят разделить со своим ребенком.

При таком давлении общества создается ощущение, что супружество — самоцель, обязательство человека, которое нельзя не выполнить, и важно сделать это как можно скорее, не придавая большого значения возможным несчастливым последствиям. Бытует мнение, что брак —  понятие экономическое. Я не могу этого принять. Разве люди женятся только для того, чтобы пожениться? Разве брак —  это не союз двух любящих сердец? Почему я должна выходить замуж за человека, не обращая внимания на то, что он не стал для меня Единственным, моей наивысшей ценностью? Я хочу стать женой человека не просто очень хорошего, но лучшего из тех хороших, что есть в моем окружении. Я хочу быть женой человека, которого чувствую как Единственного и который ощущает Единственной меня.

Я хочу нечто большего, чем просто общество человека, с которым хорошо проводить время, легко удовлетворять свои потребности, удобно решать бытовые вопросы и разумно продолжать род. Я хочу того, что можно назвать общением душ. Ведь хорошо провести время можно с друзьями и приятелями. Удовлетворять свою страсть люди научились с разными партнерами (хотя мне это н понятно). Бытовые проблемы можно решать с родственниками или друзьями, соседями. И, к сожалению, бывает, что дети рождаются и воспитываются в неполных семьях. Но общение душ может быть только с любимым, Единственным человеком.

Друзья и знакомые приходят и уходят, их место могут занимать новые приятные люди. Проблемы решаются и появляются вновь. Дети вырастают и покидают родительский дом. Но Единственный человек, когда оба работают над построением и укреплением своей любви, навсегда останется рядом.

Кто-то может возразить, что любовь появляется уже в браке: «стерпится — слюбится». Но я убеждена, что неразумно и нечестно по отношению к себе и другому человеку устраивать брак даже по благому расчету и с добрыми намерениями в надежде, что через некоторое время мы обретем общение душ и любовь.

Кто же эти Единственные люди? Где и как их найти? Каковы их признаки, и как понять, что это именно твой Единственный человек? Доподлинно я не знаю. Своего Единственного я еще не обрела. Знаю только, что важно не путать любовь со страстью, влюбленностью, созависимостью и другими суррогатными чувствами. Страсть — это чувственное желание, биохимия мозга и тела. Её, так или иначе можно удовлетворить или нивелировать, направив свою сексуальную энергию в другое русло.

Влюбленность — легкое, светлое чувство. Когда какие-то черты реального человека совпадают с некоторыми чертами нашего идеального образа, мы воодушевленно достраиваем человека до этого образа и влюбляемся в него. Влюбленность окрыляет и вдохновляет. Но если мы стараемся приблизиться к реальному человеку, может прийти разочарование от того, что в этом человеке не так уж много сходств с нашим идеальным образом. Влюбленность может привести и к любви. Когда, узнав человека, мы чувствуем, что он нам близок и дорог, несмотря на его отличия от идеала. И мы продолжаем общение с этим человеком, проверяя, есть ли между нами эта тонкая связь, называемая любовью.

Любые суррогатные чувства, такие как ревность, желание обладать, тонкий расчет на счастливое будущее; созависимость, когда мы бессознательно в партнере ищем образ своего родителя (которому всегда в детстве тщетно пытались доказать, что нас можно любить, и любовь которого всегда очень ждали и ждем), чтобы продолжить доказывать свою ценность, но теперь уже выбранному партнеру, не имеют ничего общего с любовью. Они только убивают её. Истинную любовь невозможно перепутать с привычкой. Как многие говорят: «Не знаю, люблю я его или это просто привычка?»

Любовь — это общение душ. Это такая тонкая материя, которая полностью понятна только любящим. Она больше и выше других человеческих чувств. Православное представление о браке говорит, что между супругами нет степени родства. Как, например, между родителями и детьми — первая степень, между дедушками, бабушками и внуками — вторая. Супруги едины: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (Мф.19:5).

Для меня любовь —  абсолютное, безусловное принятие другого человека. Осознание того, что он не такой, как я. Он мыслит и действует иначе, но я принимаю его, несмотря на все наши различия. Я осознаю, что мне в нем что-то может не нравиться, но я не стараюсь переделать его под себя. Я ценю его личность, его индивидуальность, его свободу. И для меня важно, чтобы он был самим собой. Мне нужен живой и искренний человек, а не робот, который реагирует на происходящее так, как хочу и планирую я.

После принятия приходит взаимопонимание. Потому что, если я признаю другую личность и не меряю всё через себя, исчезает сама основа для непонимания: «Я думаю так, а ты иначе, я не могу принять эту разницу, я признаю только свою правоту, поэтому я не могу и не хочу тебя понять!» Взаимопонимание — это и есть общение душ, о котором я говорила ранее. Это понимание без слов. Это сочувствие (чувствовать вместе), то есть глубокое проживание чувств партнера вместе с ним. Это тишина, мир и спокойствие. Своевременная забота, о которой не нужно просить, потому что партнер чувствует, в чем ты сейчас нуждаешься. Это схожие мысли, это собственный язык и разговор где-то за пределами понимания других людей. Это союз сердец и душ.

Взаимопонимание — шаг к самоотдаче, к отказу от своего эгоизма ради того, кого ты полюбил. В принятии, взаимопонимании и самоотдаче, думаю, и заключается любовь. Любовь — это милосердие, расширение себя. Любовь — это самое главное и прекрасное совершенствование души. Это абсолютное Единств, при сохранении личности каждого. Любовь — когда твой любимый — наивысшая ценность для тебя, а ты — наивысшая ценность для него. Только в таком общении  можно получить наивысшую меру счастья, которая только возможна во взаимоотношениях мужчины и женщины.

А потому я призываю не соглашаться на малое счастье, получаемое от удовлетворения страсти, окрыленного состояния влюбленности, извращенного чувства суррогатной любви. В этом нет необходимости! Вы заслуживаете лучшего! Любовь и счастье входят в цену билета на корабль под названием «Семья». Не разменивайте этот крепкий корабль на шлюпки, не пригодные для длительного плавания. Любите и будьте счастливы.

Автор: Татьяна Гурьянова. Статья изначально опубликована на сайте www.legkoe-dihanie.lastromantic.ru/