Вернуться к верности

Сейчас на нашем сайте всё больше и больше слышится возмущённых голосов по поводу «романтики», которую (неожиданно для меня) усматривают в существовании такого явления, как повторный брак. Мне лично оно не видится романтичным. Скорее, это горькая необходимость и повод признать и исправить свою ошибку.

Разве так уж романтично, что человек, с которым ты связал жизнь в браке, оказался не просто «не таким», как ожидалось, а попросту «непригодным» для жизни вместе? Не от хорошей жизни всё это происходит, я думаю. Какая уж тут романтика, если к нему порою и домой не хочется возвращаться?

Здесь я связываю в сознании слова «верность» и «вернуться». Верность, по–моему, это такое состояние души, когда тянет друг к другу, заставляет возвращаться, быть вместе. А какая верность может быть в том случае, когда вернуться категорически невозможно?

Есть ещё такое выражение: верность до гроба. Может, правильней было бы сказать: верность и за гробом. Именно такую верность, как мне кажется, подразумевал Христос, когда говорил о браке. Что есть христианский брак? Это не просто договор, который автоматически теряет силу со смертью одной из сторон. Христианский брак в идеале — это такое ВВЕРЕНИЕ себя друг другу, когда совершается высшая правда и двое, ставшие, по замыслу Творца, плотью единой, заслуживают совместной вечности: «И будут два одною плотью» (Мф 19: 5). Даже там, где «нет ни мужеска пола, ни женска».

Не об этом ли говорит нам древний миф об андрогинах и одна из талмудических трактовок Книги Бытия? Искусственное разделение с неизбежностью должно повлечь за собой горячее желание соединиться! А мне ещё почему-то сразу вспоминается смерть святых Петра и Февронии Муромских — в один день (и удивительные события троекратного воссоединения их останков в храме). Конечно, вы можете сказать: то были святые! Но разве, покопавшись в памяти или оглянувшись вокруг, вы не увидите хоть одну такую пару?

Я знала нескольких. Иной раз они и не казались идеальными — и ссорились, и «грузили» друг друга вроде бы, а тем не менее один из супругов ушёл из жизни, и другой не пережил его смерти. Значит, эта нерасторжимая связь мужчины и женщины в браке всё-таки существует?

Вспомним, с чего всё «начало быть»: Бог создавал мир, и каждый день творения завершался фразой удовлетворения: «хорошо зело». Но в день сотворения Адама Бог решил иначе: «Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника…» (Быт 2:18) То есть изначально Творец усматривает некую неполноту в одиночном существовании человека.

Значит, брак как соединение двух людей был замыслом Божественным. Всякая человеческая «правда» здесь только снижает планку, отменяет «высоту полёта». Так и мы должны рассматривать существование в одиночку (если только это не монашество, не обет безбрачия). А развод подразумевается лишь как способ исправить то, что мешает найти того самого человека, с которым не страшно жить вечно.

Интересно, что у первых христиан никаких разводов не допускалось на основании слов Христа: «Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную. А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Мф 5: 31-32).

Недаром же, услышав учение о браке, апостолы воскликнули: «Если так надлежит поступать человеку с женой, лучше не жениться» (Мф 19: 10). И если бы мы придерживались такой строгости, то, наверное, должны были бы действительно не жениться и не выходить замуж, если нет уверенности в том, что это не только на всю временную здешнюю жизнь, но и на всю вечность! Ни о каких «пробных» браках не могло быть и речи.

В этом смысле очень показательно изменение сознания современного человека со времён не столь уж отдалённых. Помните Пушкина, его поэтично-романтичную повесть «Метель», где двое случайно обвенчавшихся молодых людей были верны своему странному браку, хотя о нём не знал никто, кроме Бога и священника затерянной в снегах церквушки. Но для них этого было достаточно: они считали себя мужем и женой до гроба (и, видимо, после).

Для нас сейчас это просто красивая сказка. А лично для меня как раз пример настоящих романтических отношений. Думаю, вы согласитесь со мной, что сегодня никто к такому серьёзно не отнесётся. И тем не менее в таком глубоком понимании сути таинства брака и заключается правда: мы вместе перед Богом, и это всё определяет.

Вот и Татьяна Ларина сказала некогда любимому человеку, который пренебрёг ею, не из мести, как думают некоторые, а из внутреннего понимания сути таинства брака и сопутствующей ему верности: «Но я другому отдана, и буду век ему верна». Заметьте — век, не эту временную жизнь, а вечность.

«Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф 19: 3-9). Именно так подходили к таинству брака в христианской церкви: у православных раньше развод получить было очень трудно, а у католиков, если не ошибаюсь, и до сих пор практически невозможно. Но привело ли это к верности? Отнюдь. Человек так устроен, что часто ошибается не только в бытовых мелочах, но и в выборе спутника жизни.

В результате венчанные супруги не разводились, но разъезжались и жили в новых отношениях, ставя себя как бы вне церкви (вспомним ту же Анну Каренину), потому что жить вместе не могли. Не правильнее, не честнее ли был бы в таких случаях развод? Почему на это слово до сих пор наложено табу? Почему считается, что при любых обстоятельствах нужно стремиться сохранить брак? А если сохранять просто нечего? Если ушла та главная составляющая, что держала вместе и заставляла возвращаться друг к другу, — любовь и верность?

Ведь единственный мотив, который принимается Христом как достаточный для развода, — это измена, супружеская неверность. Она сама разрушает то таинственное единство, которое удерживало «едину плоть», связывало двоих людей самыми крепкими узами. Теперь тонкие невидимые нити разорвались и дали войти в жизнь другим отношениям. Человек сам отверг Божие благословение, установив свои желания и хотения выше совместных. Но и здесь есть одна тонкость — человек может разрушить всё только сознательно, когда он понимает, что совершает измену.

Недавно читала «Письма Валаамского старца» и была поражена, когда о. Иоанн советовал своей духовной дочери сохранить брак, хотя муж и изменил ей в нетрезвом состоянии, но повинился со слезами. Видимо, старец увидел, что этот человек согрешил в помрачении ума и не разорвал того самого единства, которое связывало его с супругой. Старец напомнил своей дочери историю Лота и его дочерей и просил её простить мужа.

Конечно, здесь речь не о том, что нужно пить и блудить, и тогда всё будет в порядке. Здесь речь скорее о том, что явная измена физическая не повлекла за собой разрыва духовного.

Жизнь может поворачиваться к нам той или иной своей неприглядной стороной, подкидывать всевозможные испытания и психологические тесты на совместимость. Нам может казаться, что счастье ждёт где-то за другим порогом, стоит только оглянуться по сторонам и сбросить «ярмо» надоевших отношений. Но весьма возможно, что именно в этот момент в вашей семье происходит то, что часто случается в жизни супругов, много лет состоящих в браке, — переоценка ценностей, познание себя.

Здесь я бы посоветовала почитать очень интересную работу Юнга «Брак как психологическое взаимоотношение». Он выводит широкую и, как мне кажется, корректную модель отношений в семье: практически любой брак осуществляется по принципу «содержащий и содержимый», то есть двое супругов взаимодействуют не на равных, а более сложная натура является «содержащим» для более простой. Почему? Не потому, что более сложная натура более богата духовно или душевно, а потому что она более насыщена всевозможными противоречиями и наследственными чертами, иногда довольно трудно согласующимися.

В этом смысле более простая натура — это как раз более здоровая психически, более цельная. Менее отягчённая грузом детских комплексов и наследием прошлого, как я понимаю. Где-то в середине жизни неизбежно происходит понимание своего истинного положения, осмысление себя и своих особенностей и особенностей своего партнёра. Поэтому мы говорим о кризисе среднего возраста, когда и случаются разрывы и разводы, если кого-то в паре начинает не устраивать подобное соотношение. Человеку вдруг хочется самому стать содержимым, уютно устроившись внутри другого.

Юнг призывает не бояться такого положения дел и называет его нормой. Ведь даже самые гармоничные пары не могут развиваться одновременно и абсолютно идентично на личностном уровне, поэтому и период осмысления себя может наступить у разных людей по-разному и протекать в различной форме. На самом деле, нет ничего плохого в таком личностном взаимодействии. Просто «содержащий» должен и может понять, что «содержимый» обладает той самой необходимой ему простотой, к которой стремится Вечность. А «содержимый» может искать в глубине себя, а не в партнёре, успокоение и независимость.

Поэтому — да, неверность существует, но она отнюдь не является «концом» отношений. Для некоторых натур это всего лишь «проходной пункт», который ведёт к пониманию того, что любовная семейная пара — это сложнейший комплекс взаимоотношений, включающий не только плотскую любовь, рождение детей и совместное проживание, но и те психологические связи, которые со временем переходят на уровень физиологии (даже и в тех случаях, когда внешне они вроде бы были совершенно не зависимы).

В качестве примера я могу привести одну известную мне семью. В следующем году супруги должны были отметить 50-летие брака. Они выдержали и долгую десятилетнюю бездетность (которая увенчалась рождением двух детей — девочки и мальчика), и «разъезд» в разные города где-то в сорокалетнем возрасте, и воссоединение через несколько непростых и насыщенных разными событиями лет, и многие другие жизненные коллизии и перипетии.

И вот недавно супруг умер, и жена была искренне безутешна: всё плохое забылось, всё доброе и хорошее вспомнилось и осталось с ней. После всего пережитого перед лицом смерти пришло понимание того, что именно он был идеальным супругом для неё. Последний год они жили, что называется, душа в душу.

И вот в таких парах, как я понимаю, «содержимый» и «содержащий» могут меняться местами: например, в эмоциональном плане мужчина может быть «содержимым» женщины, а в «разумном» наоборот. Тогда и возникает та самая гармония отношений, которая и представляет собой идеальный брак, или, скажем так, близкий к идеалу, насколько это возможно в нашем бренном мире. В принципе, это и есть тот итог отношений, к которым должен прийти брак после кризиса среднего возраста. Почему же не все к этому приходят? Очевидно, не все могут пережить измену. Не все могут простить. Не все могут остаться верными, несмотря на физическую неверность.

Поймите меня правильно, то, о чём я говорю, это не призыв к лёгкости отношений и к изменам. Скорее, наоборот. Я думаю, что отношения в паре — это дело настолько нелёгкое и серьёзное, что требует очень бережного отношения, особенно со стороны окружающих людей. Ведь каждый раз это совершенно новая комбинация чувств, эмоций, привычек и характеров, а потому не будем судить других — ни за «романтику» (я бы сказала — мнимую романтику) отношений, ни за традиционное понимание верности (в основном — физической).

Не каждый может преодолеть себя, не каждый может подняться над сиюминутными нестроениями и обидами, не каждый может отбросить что-то не слишком важное, чтобы сохранить глобальное. Да и понимание важного у всех нас разное. И мудрость частенько не приходит с опытом и с годами. Поэтому не нужно рубить с плеча.

Повторюсь. Жизнь вместе подразумевает не столько общую постель, сколько общие заботы и совместное перенесение трудностей. Трудно жене носить и рожать детей. Трудно мужу заработать деньги и прокормить семью. Трудно воспитывать малышей и находить общий язык с подростками. Да и в отсутствии детей, есть нечто, что связывает двоих крепче уз крови. И если в ветхозаветное время люди сочетались в надежде дать своему народу Мессию в потомстве, то новозаветные браки не имеют только деторождение своей целью. Здесь главное — союз двух верующих и верных.

Вера и верность переплетаются и раскрываются друг в друге, как двое любящих раскрываются только в своих — единственных и вечных — отношениях. Тогда получается, что цель христианского брака сегодня — вернуться к верности, всей своей жизнью свидетельствовать о том, что верность в браке — это величайшая ценность, которую можно и нужно хранить и беречь, но не саму по себе и не ценою внутренне разрушенного единства при внешнем сохранении брака.

Верность — это как раз, по-моему, венец выстроенных на основе любви и веры крепких семейных отношений, это вверение себя друг другу и Богу без всяких условий, вне сложившихся обстоятельств, вопреки всем невзгодам и нестроениям.