Человеческий мозг похож на магнитофон — утверждает в своей книге «Ложь, в которую мы верим» (The Lies We Believe) Крис Турман (Chris Thurman). В наших головах записываются, сохраняются и многократно проигрываются все «подуманные» нами установки. Не стоит заполнять себя тем, что нам вредит.

Может ли одна короткая мысль отразиться на нашей жизни? Психолог Крис Турман считает, что, безусловно, может. Убеждения типа «мне всегда не везет», «у меня ничего не получается», «я должна быть идеальна», во-первых, всегда ложные, во-вторых, программируют нас на неудачи. Если выражение «мы то, что мы мыслим» — правда, то важно заботиться о том, чтобы наши мысли не были нездоровыми.

Давайте разберем несколько самых разрушительных установок.

Я должна быть идеальна

Кажется, будто перфекционизм — это твоя дорога к совершенству, но на самом деле все ровно наоборот. Зачастую тебе кажется, что то, что ты делаешь, получается недостаточно хорошо, у тебя часто претензии к самой себе в том, что ты должна достичь большего, знать больше и работать лучше. Ты перфекционистка. Стремление к идеалу может привести к плачевным результатам: сначала человек ставит себе недостижимую цель, а когда не достигает ее, испытывает потребность наказать себя.

Ты закрываешься в клетке — потому что когда добиваешься, наконец, успеха, говоришь себе: «Ничего особенного не произошло, ведь я была обязана это сделать». А если тебе что-то не удается, ты чувствуешь себя неудачницей. В любой ситуации ты проигрываешь. Чтобы почувствовать себя лучше, нужно иногда отпускать себя.

Я должна нравиться всем

Желая получить всеобщее восхищение и одобрение, ты становишься хамелеоном — меняешь цвета. Это прямая дорога к тому, чтобы забыть, кто ты есть. Если ты считаешь, что каждый человек, которого ты встречаешь, должен автоматически тебя полюбить, ты начинаешь беспокоиться об этом. Тогда ты превращаешься в «социального хамелеона», адаптируешься и подстраиваешься под других людей.

Однако, когда-нибудь ты задашь себе вопрос, кто ты есть на самом деле, потому что заметишь, что в течение одного дня играешь множество ролей и ни в одной из них не чувствуешь себя собой. Достаточно иметь несколько настоящих, преданных друзей. Весь мир не должен тебя любить — это ни для чего не нужно.

В моих бедах виноват кто-то другой

Точка зрения, согласно которой внешние обстоятельства или другие люди решают, что мы делаем и чувствуем, — это бегство от ответственности. Обвинение всех, кроме себя, в том, что с тобой происходит, — одно из самых разрушительных действий. Оно означает, что ты снимаешь с себя контроль над собственной жизнью и отдаешь его в руки другим. Но между стимулом и реакцией на него есть место для выбора — твоего выбора, конечно. Только ты можешь быть хозяйкой своей судьбы и своего мироощущения.

Мир черно-белый

Непонимание оттенков — это часто признак незрелости, который нередко обманывает тебя в восприятии других людей. Делишь их на добрых и злых, а их поступки — на достойные и недостойные. Используешь крайние категории? Не замечаешь, что в мире не все столь однозначно? Это может лишить тебя друзей — люди не любят, когда их оценивают таким образом. Как избавиться от этого способа мышления?

Автор книги «Ложь, в которую мы верим» в качестве первого шага предлагает следующий метод. Спроси себя, есть ли какая-то разница в твоих чувствах к человеку, который говорит: «Ты никогда ничего не делаешь хорошо», и к тому, кто говорит: «Иногда ты что-то делаешь неправильно». Когда ты ответишь на этот вопрос, наверняка перестанешь делить мир только на черное и белое. У других цветов тоже есть своя прелесть.

Жизнь должна быть справедливой

Вера в справедливость — это наивное и опасное мышление. Не ждать справедливости — это разумная идея. Каждому из нас родители с детства говорили: «Ты должен быть справедливым». Мы должны были справедливо делиться с родными, друзьями, братьями и сестрами. И с такой установкой вырастаем, чтобы столкнуться во взрослой жизни с тотальной несправедливостью.

Вера в справедливость — это мышление, при котором желаемое выдается за действительное. Важно то, как ты реагируешь на несправедливость, которой невозможно избежать. Ее можно принять (осознать, переболеть и простить) или заплатить за нее дважды — один раз, когда встретишься с ней, второй раз — когда будешь вновь и вновь переживать обиду из-за нее и отравлять себе жизнь. Помни, что есть способ, чтобы не страдать дважды.

Мой партнер должен быть таким же, как я

Убежденность в собственной правоте может разрушить любой союз — в то время как разные способы мышления и мировоззрения партнеров обогащают его. Если он думает не так, как я, значит, он не прав — такой довольно популярный способ заключения выводов может стать причиной окончания отношений. Во-первых, он говорит об уверенности в безошибочности своего поведения и своей позиции, что не показывает нас с лучшей стороны. Во-вторых, он лишает пару возможности развиваться: конфликт, причиной которого является то, что партнер иначе мыслит, чувствует, понимает мир и поступает, меняет нас, расширяет внутренние горизонты.

История всегда повторяется

В этом так называемом «повторении» истории разве мы сами не играем роли? Откуда вообще берется это убеждение? На вопрос: «Разве если человек не сдаст один экзамен, это непременно означает, что не сдаст следующего?» — ответишь: «Нет!», и добавишь, что вопрос был глупый. Однако именно по такой логике работает установка «история всегда повторяется». Другая ситуация касается сбрасывания с себя очевидной вины за череду неудачных решений.

«Снова наткнулась на такого же подлеца», — такие слова часто можно услышать от женщины после окончания болезненных отношений. Но разве она сама не принимала в этом участия? Ведь она выбирала таких мужчин сама. Так, значит, может быть, это не совсем так, что история всегда повторяется, а мы не можем на нее повлиять. Может быть, ключ к проблеме в наших руках?

У меня нет выбора, я всегда что-то должна

У тебя всегда есть выбор. Осознание, что каждое, даже невыгодное для тебя решение является твоим собственным выбором, приносит облегчение и дает ценное чувство силы. Задумайся, сколько раз в день ты повторяешь слова «я должна», «я вынуждена», «я обязана». Неоднократно. Почему? Потому что живешь с убеждением, что у тебя нет другого выхода, выбора.

Крис Турман утверждает, что выбор есть всегда. Это видно на самых прозаичных примерах. Мы говорим: «Мне не хочется идти на работу, но я должна». Не должна — ты выбираешь идти на нее, потому что последствия не-хождения на работу оцениваешь как худшие для себя. То есть ты выбираешь то, что для тебя лучше.

Материал изначально опубликован на сайте: www.kobieta.pl/uczucia-i-seks/psychologia/zobacz/artykul/pozytywne-myslenie-czy-pesymizm-jak-wplywaja-na-zycie/

Перевод с польского выполнен Екатериной Кузнецовой