Что ценит мужчина в женщине

Что ценит мужчина в женщине? Или еще точнее — что привлекает мужчину в женщине, если говорить непосредственно о замужестве? На какой девушке захочет жениться юноша, и что девушке нужно делать, чтобы он этого захотел? Тема неисчерпаемая, можно говорить об этом бесконечно. Главное — всегда актуально. Чего уж скрывать, всем нам, прежде всего, хочется любви. А для христианской, да и для любой морально-ортодоксальной женщины любовь тесно связана с замужеством.

Самое печальное (или самое интересное?) в процессе движения к замужеству состоит в том, что нет никаких общих схем, нет никаких качеств, которые непременно приведут девушку к счастливому браку. Нельзя сказать — будь веселой и раскованной, и удачно выйдешь замуж! Или — будь умной и спокойной, и удачно выйдешь замуж. Потому что в вопросе выбора «подходящих» качеств слишком много вводных данных. Например, окружение, тусовка, собственный характер, воспитание.

Вот моя старшая дочь общается с разными юношами. В реале, в виртуале, просто дружит или «не просто». И наступает такой момент, когда она меня спрашивает — мама, почему он вдруг перестал писать? Что я сделала не так? Ответить на эти вопросы нелегко, но можно привлечь собственный опыт. Сейчас уже, с высоты своих лет (как бы это ни звучало, но это так), хорошо видны ошибки юности, понятны причины неудач в отношениях. И это уже не так, как думалось раньше, — ах, какой же я была дурой, как стыдно! Наоборот, сейчас я думаю, что как раз в моменты, за которые тогда было стыдно, я действовала совершенно правильно, чисто интуитивно. Итогом стало именно такое замужество, которое мне и нужно.

Чтобы не быть голословной, приведу пример. Однажды мы с подружкой поехали на юг, там, конечно, познакомились с мальчиками, конечно, гуляли по ночам. После прогулки мальчик стал избегать дальнейшего общения, более того, посмеялся надо мной за глаза. Почему? Да потому что я много болтала, в том числе и о простых вещах, о том, что я люблю, о том, например, как мы с моей бабушкой дружим. Это, конечно, вообще не романтично и где-то даже смешно и по-детски. Ах, как я страдала и ругала себя — вот дура, не могла помолчать загадочно или что-то умное сказать! А несколько позже и тем более сейчас с облегчением думаю — какое счастье, что я его не заинтересовала. Он точно был «не мое».

Почему-почему он с тобой не общается — ответ прост: ты его не интересуешь. И за много лет я убедилась, что это один из ярких показателей того, чего тебе НЕ надо в личной жизни. К примеру, моя средняя дочь поступала в школу, не прошла, а когда задала вопрос «почему», ей ответили – «вы нам не подходите, в том числе и по образу мышления». Знакомые с этой школой люди сказали нам буквально следующее — если вам сказали, что вы им не подходите, будьте уверены в том, что эта школа вам тоже не подходит, стопроцентно. Это не в осуждение, это констатация факта. Школа хорошая, сильная, но не наша. Точно так же и в отношении личной жизни — хороший ты мужик, но не мой.

И тут уж ничего не поделаешь. Я прекрасно знаю, как это — горевать на тему «я ему не нравлюсь», терзаться, выискивая причины. Думать, как моя дочь, что я сделала не так, где не так повернулась… Ничего ты не сделала, просто такова планида. Вспоминая свою юность, попытки отношений с разными мальчиками, знакомство с мужем, я понимаю, что есть единственный рецепт, который таки может привести к счастливому браку. И он прост — не выделывайся, девочка. Веди себя в отношениях с противоположным полом… обычно. Если ты любишь смеяться, смейся, если молчать, молчи. Только не изображай из себя того, чем не являешься.

В юности я была в тусовке, где ценились мрачность, загадочность, порой и вовсе заумь всякая. И даже веселье было с надрывом. «Приличной» девушке было не положено много улыбаться и уж тем более хохотать. Не положено было много есть, желательно только пить. Потом я видела много разных тусовок, например, православную — там были свои законы «привлекательности». Я намеренно ставлю тут кавычки, потому что с реальной привлекательностью это не имеет ничего общего. Набор поведенческих штампов, «модно», если хотите.

Но все попытки изобразить из себя то, чем ты не являешься, проваливаются, рано или поздно. В конце концов, мужчина, которого ты пытаешься очаровать, узнает, что ты любишь вкусно поесть, что ты не читала Шопенгауэра, или что ты не всегда молишься по утрам, порой носишь мини и вообще не какаешь розами. Всю жизнь не напритворяешься. Это какую же степень одержимости (не любви, нет) нужно иметь, чтобы всю жизнь подстраиваться под представления мужчины о тебе, под его идеал?

Так не лучше ли, чтобы потеря интереса случилась как можно скорее? И он бы просто перестал общаться. Мимо? Ну что же — значит, не мое. Сколько таких «не мое» было в юности, сколько бывает по жизни в общении с окружающими, сколько я видела случаев среди друзей и знакомых. Не стоит горевать и уж тем более укорять себя и искать свою вину. Просто нужно понять, что некоторые люди не сходятся. Не потому, что кто-то из них плох, просто они не подходят друг другу.

Поэтому единственный совет, который я могу дать дочери насчет общения с мальчиками — будь собой и ни в коем случае не притворяйся. Если ты не вписываешься в какую-то тусовку с ее идеалами привлекательности, значит, просто смени тусовку. А если ты не нужна какому-то мальчику, из этого можно сделать однозначный вывод — он не нужен тебе. По крайней мере если ты хочешь счастливого брака, а не надрыва и истерической страсти.

Рано или поздно найдется «твой» мужчина, который примет тебя со всеми достоинствами и недостатками, которому понравится именно твой стиль поведения, как бы круто в разрез с тусовкой, модой и обычаями он ни шел. Впрочем, не будем врать, может быть, он и не найдется. Удачный брак не гарантируется ничем, можно лишь делать последовательные шаги, чтобы подготовить для него наилучшую почву. Быть собой — один из самых важных шагов в этом направлении. Я имею в виду, конечно, не культивирование своих недостатков и выпячивание их напоказ в стиле «полюбите меня, какая есть», а естественное поведение без подстраивания под кого бы то ни было.

Из своего опыта могу сказать, что «быть собой» как минимум гарантирует отсеивание глобально неподходящих вариантов, а это немало. Когда-то мой муж выделил меня из других знакомых девушек именно за мой стиль общения, за веселость и прямоту (не свойственную «романтическим» девушкам). Не скажу — полюбил, нет, для начала выделил.

С любовью вообще сложно. Все больше я убеждаюсь, что настоящая любовь приходит постепенно, и чаще всего УЖЕ в замужестве. Поэтому хочу сказать всем ищущим ее — присмотритесь повнимательнее к тем, кто хорошо относится к вам. Не только к тем, кто привлекает вас с первого взгляда, к кому возникает привязанность сразу (здоровая или нездоровая), но и к тем, кто просто приятен в общении и ценит вас за ваши качества. Именно такие мужчины становятся самыми лучшими мужьями, и полюбить их — все сильнее и сильнее с течением времени — очень легко. Не просто легко, полюбить их — это одно сплошное удовольствие, которое не иссякает и через 20 лет замужества. Как же можно не полюбить человека, который любит и уважает тебя?

А вообще-то я не устану повторять, что удачный брак это всегда фортуна-лотерея. И даже все делая правильно, в том числе оставаясь собой, можно не добиться желаемого результата. Но, согласитесь, прожить жизнь, оставаясь собой, все же приятнее и интереснее (независимо от личного счастья), чем прожить ее, все время примеряя разные маски и подстраиваясь под те или иные представления о себе.