Границы дозволенного: где они пролегают?

Эта статья началась с дискуссии в моем блоге. Мы с друзьями поспорили, стоит ли мужчине подавать пальто, протягивать руку женщине, выходящей из транспорта, помогать ей нести тяжести, и с какого момента дамская сумочка или, скажем, городской рюкзак считается тяжестью. Я настаивала, что любое вмешательство без спроса — нарушение личных границ, с какой бы благой целью оно ни делалось. Мне возражали — иногда нужно сперва помочь, а потом спрашивать, можно ли вытащить из воды или выдернуть из-под машины. Истины в споре, конечно же, не родилось, но получилось понять, что порой, защищая свои границы, я на самом деле агрессивно отталкиваю людей. Почему так происходит?

У каждого живого существа есть своя территория — пространство, в котором оно чувствует себя комфортно. Посмотрите, к примеру, на кошку, вольготно лежащую в углу комнаты. На человека в дверях она едва посмотрит. Если подойти к ней на пару шагов — насторожит ушки, продемонстрирует — хочет ли она контакта, или настроена необщительно. Если попробовать поднести к ней руку, она или потянется мордочкой, требуя ласки, или уклонится от ладони, или зашипит и даже попробует атаковать — на её личную территорию вторглись, и решение «друг или враг» уже принято. Собака больше собственница, она будет защищать не только себя, но и лежанку, и миску — это часть её собачьего я. И у человека границы тоже встроены в восприятие.

«Заповедных территорий» довольно много. Тело и зона физического контакта, прикосновений, объятий. Территория — дом, комната, автомобиль, рабочий стол, кабинет в офисе. Собственность — книга, костюм, бельё, зубная щетка, сумочка, кошелек и счет в банке. Информация — адрес, телефон, переписка, размер зарплаты, диагноз, тайна усыновления. Убеждения — вера, идеология, принципы и мораль. Семья и друзья, самые близкие люди. Эмоции и их выражение. Социальная роль, репутация, положение в обществе. У каждого человека свой набор маркеров и шлагбаумов, запретов и разрешений. Кто-то спокойно обнимается с незнакомцами, но никому не откроет сумму своей зарплаты, кто-то пуще глаза бережет свои имейлы, но спокойно рассказывает о пережитой операции. И каждый человек (даже маленький, пожилой или беспомощный) имеет право на уважительное, бережное отношение к своим границам.

Поэтому у меня и возникали конфликты с мужчинами, искренне желающими помочь даме донести рюкзак. Для меня брезентовый мешок, в котором лежат паспорт, телефон, деньги, камера, походный нож, аптечка, вода, плед и прочие необходимые в дороге мелочи, не обуза, а часть личной территории, залог моей безопасности и комфорта. Лямки и ремешки этого рюкзака подогнаны точно под мою спину, груз подобран так, чтобы не тяготить. Я могу из вежливости уступить эту ношу очень близкому другу, если ему приспичило за мной поухаживать. Но отдавать драгоценный рюкзак в чужие руки — ни за что! А для знакомых мужчин предложить даме забрать у неё тяжести значило повести себя по-джентльменски, как уступают места беременным или встают при старших. Неудивительно, что мы не понимали друг друга.

Отстаивать свои границы, защищаться от непрошеных советов, ненужных контактов и прикосновений чужаков — норма для человека. Друг, брат, супруг или ребенок могут подойти ближе, но как только малыша отлучают от груди, у него формируется личное пространство, в которое он со временем перестает пускать даже маму. И вопрос границ зачастую упирается в доверительность отношений между людьми. Какие-то вещи регламентируются этикетом — принято протянуть руку при знакомстве, подать пальто, открыть дверь, передать хлеб или угощение за столом. Какие-то входят в сферу профессиональной компетенции — при рассмотрении вакансии или на приеме у врача приходится и задавать неудобные вопросы, и отвечать на них. Какие-то — строго ограничены нормами и приличиями: даже родственнику не стоит читать чужую переписку или заходить в ванную во время гигиенических процедур. Остается «серая зона», пространство, в котором людям приходится договариваться между собой.

Мы не знаем, где точно пролегают границы у незнакомого человека, и вряд ли до конца изучили личную территорию родственников и друзей. И, желая блага, стремясь помочь и выручить, можем нечаянно оказаться нарушителями. Чтобы избежать неловкостей и конфликтов, всегда лучше спросить, поинтересоваться «можно ли…» — уступить место или поднести тяжесть, прийти в гости или поговорить по вайберу, взять чужой зонтик, книгу или планшет, поработать за чужим компьютером в чужом кабинете. Нужен ли совет, разрешают ли погладить собаку, приготовить обед или поцеловать ребенка. И прямое нет в каждом случае — достаточный повод, чтобы не заходить за черту.

Обратное тоже верно. Никто из посторонних не имеет права без разрешения прикасаться к человеку и его вещам, оплачивать счета и оказывать услуги, советовать, как строить карьеру или семью, одеваться, исповедоваться или лечиться. И даже самые близкие не должны без спроса копаться в не принадлежащей им сумочке или шкафу, брать деньги из кошелька или косметику из ванной. Наличие и количество детей и котов, чистота полов и цвет простыней, меню обеда и его стоимость — личное дело каждого. Мы не обязаны благодарить за помощь, на которую не соглашались, и за подарки, о которых не просили, как не обязаны платить продавцам пылесосов «Кирби» за уборку квартиры, и покупать у них технику тоже не обязаны.

Помогать и поддерживать друг друга, интересоваться жизнью близких людей — замечательно. Чем больше тепла мы дарим ближним, тем теплее становится в наших домах и в наших сердцах. Поднять по лестнице чужую коляску, показать дорогу туристу, вызвать «скорую» больному, заплатить в метро за человека, потерявшего кошелек, нормально и хорошо. Попросить подсказать маршрут, уступить место, донести тяжесть — нормально и вежливо. И отказать в помощи или отказаться от неё, не принять совет или не поделиться личным — тоже нормально. Умение говорить нет так же важно, как умение говорить да и принимать поддержку.

Чтобы помощь не выглядела атакой, достаточно не переступать чужие границы без прямого согласия, и уходить, если просят покинуть территорию. Определите свои границы, прочувствуйте зону комфорта и рассказывайте о ней. Не стесняйтесь останавливать нарушителей — доброжелательно, вежливо, с благодарностью за сочувствие и предложение помощи. Но останавливать, а не терпеть то, что вам неприятно.

И, возвращаясь к началу статьи, хочу поделиться своим пониманием — нередко агрессия нарушителя существует только в нашем воображении. Человек может всего лишь следовать своим понятиям, нормам вежливости и правилам хорошего тона, искренне стремиться выручить, желать нам блага. Он не заслужил ни превентивной агрессии, ни вымученного согласия на ненужную помощь. И зачастую вовсе не обязательно отгонять нарушителя с применением тяжелой артиллерии — достаточно озвучить, где проходит демаркационная линия между вами.

Чем лучше чувствовать и беречь личное пространство, тем меньше придется его защищать. Да и нарушители «перевоспитаются», если они действительно желают нам добра!