«Любовная зависимость», или Где проходят границы наших земель? Часть II

Осознать, что у вас есть проблема — это половина ее решения. Как я писала в предыдущей статье, одна из главных сложностей в работе с нарушенными границами то, что жертва чаще всего не осознает ненормальность происходящего. Манипуляции? Виктимность? Нет, это не про меня! Я просто хочу, чтобы близким людям было хорошо! Что в этом плохого?

Попробуем разобраться — как можно определить, что у вас нарушены границы?

Вешки и сигнальные огни

Наши границы не очерчены на картах или психологической литературе. У каждого человека совершенно разный набор «неприкосновенных вещей» и «недопустимых действий». Так, для моей близкой подруги нарушением границ является любой непрошеный совет. Я отношусь к этому проще, но меня крайне коробят любые обращения в директивной форме – «пойди», «сделай», «посмотри». И тем не менее некие общие признаки существуют.

Один из основных показателей того, насколько хорошо развито у вас чувство границ, — это умение говорить «нет»

Умение отказывать и отказываться от того, что вам не подходит. Не ходить на те мероприятия, куда вам, на самом деле не хочется (но зовут друзья!). Не брать дополнительную работу, когда вы устали (но вас очень просит начальство!). Не идти на уступки в тех вопросах, которые вам принципиальны («не будь занудой, сейчас все так делают!»), не вестись на манипуляции («что, слабо»?), не соглашаться на то, что вам неприятно («ну пожалуйста!»). Причем под умением говорить «нет» я подразумеваю не яростный вопль «нет, никогда, достали уже!» и даже не протестное скрипение зубами.

Эмоциональный окрас вашего отказа уже говорит о том, что вы пока не можете спокойно и четко очертить ваши границы, и вам для этого требуется определенный заряд — накопленное раздражение, досада, обида. Чувство собственных границ означает, что вы умеете отказывать своевременно и спокойно. То есть отказываетесь от неудобного вам предложения не каждый десятый раз, а каждый первый. Ну, или по крайней мере каждый второй — если принять во внимание, что иногда нам всем необходимы компромиссы. И вы говорите «нет» не потому, что ваше терпение иссякло, силы закончились, а боль стала невыносимой. Вы говорите «нет» по одной-единственной причине — потому что вам не хочется принимать данное предложение.

То есть потом мы можем, конечно, пойти к психологу и попытаться выяснить — почему нам не хочется спать с высокими блондинами, если у тех есть родинка на щеке. Или — почему нас пугает прыжок с тарзанки. Или — почему мы не любим многолюдные собрания и сверхурочную работу. Мы можем заняться этими вопросами, если они нас волнуют. Или — не заниматься ими. Но в любом случае это наше личное дело, и мы не обязаны никому объяснять причины своего отказа или нежелания что-то делать, если речь не идет о наших профессиональных обязанностях.

Вы совершенно не должны объяснять своим знакомым, что в детстве вас уронили со стула, и с тех пор вы боитесь высоты, и поэтому не поедете прыгать с парашютом. Вы можете это рассказать, если вам хочется, но вы не обязаны этого делать.

Отслеживайте свои ощущения в процессе отказа. Если у вас все-таки возникает чувство вины или желание оправдываться, то это уже повод задуматься. Повторюсь еще раз: какими бы ни были реальные доводы, это неважно. Ваше нежелание — достаточное обоснование.

Обратная сторона предыдущего пункта — умение принимать отказ

Другой важный признак здорового чувства границ – это умение принимать отказ. Чувство своих и чужих границ — две стороны одной медали. Человек со здоровой психикой нормально относится к тому, что не всегда люди идут ему навстречу и приветствуют его инициативы. Однако при травмированном самолюбии, болезненной мнительности и неуверенности в себе любой отказ воспринимается очень болезненно. Как правило, в этих случаях человек подсознательно приравнивает отказ к отвержению, проецирует один частный вопрос на всю свою жизнь. То бишь с тобой отказались прыгать с парашютом, а ты думаешь, что людям неприятна твоя компания. Тебе отказали в помощи, а ты теперь считаешь себя не нужной/не нужным. Зачастую это обобщается еще сильнее: несколько полученных отказов и неудач приводят к ощущению «меня никто не любит».

Мне самой потребовалось достаточно много времени, чтобы научиться отделять частное от общего и не проецировать каждую ситуацию на всю жизнь. Да, я знала, что отнюдь не все работодатели считают меня профессионалом, что не всем читателям нравятся мои книги и что отнюдь не все мужчины способны мной увлечься. Гораздо сложнее было принять ту истину, что мелкие неудачи в профессиональной, творческой и личной жизни не говорят о моем непрофессионализме, несостоятельности и непривлекательности. Это всего лишь частные случаи. Да, возможно, в этой конкретной ситуации вам, действительно, не хватило компетенции, знаний, таланта. Но это не означает, что их не хватит в следующий раз. А, возможно, просто карты не так легли, и ваши способности совсем ни при чем.

Умение уважать свой и чужой выбор — две грани того, что называется свободой.

Мнительность

Человек с нарушенными границами часто начинает видеть манипуляции или их попытки даже там, где к нему просто обращаются с просьбой или озвучивают свои чувства.

У меня был случай, когда я написала своей подруге о том, что чувствую себя обделенной ее вниманием. Для меня это была привычная попытка наладить диалог через прямой и откровенный разговор с озвучиванием своих чувств. Однако она восприняла это как эмоциональный шантаж, что привело к обоюдной обиде и в итоге свело общение на нет. Я сожалела об этом, но понимала, что в этом нет ничьей вины: просто коммуникация не прошла проверку на мнительность и откровенность. Точно так же было в случае с молодым человеком моей приятельницы, который банальную просьбу о поддержке счел за давление и вымогательство. Сложность в том, что доводы разума здесь не помогут: если чувство границ является зоной травмы, то психика будет выдавать сигналы опасности вне зависимости от всех рациональных аргументов. (Здесь бывший и ныне действующий главные редакторы «Матрон.Ру» обнялись и возрыдали друг на друге, потому что в совместной работе проходили подобное не раз — прим. Дор. Ред.)

Оправдание

Еще один признак — ваше стремление оправдать поведение человека, когда оно вам неприятно. Возвращаемся к теме грубости или манипуляций. Если вам дискомфортно от того, что говорит и делает партнер в ваш адрес, но вы находите аргументы для того, чтобы «потерпеть», это уже тревожный сигнал. В этом случае стоит хотя бы поискать стороннего мнения — психолога или хотя бы кого-то из друзей.

Находясь в травматической ситуации, очень трудно понять, что ты в ней находишься. Но в любом случае вы можете оценить то, насколько вы счастливы или несчастны. Насколько ваша жизнь сейчас отвечает вашим представлениям о благополучии? Как много своих целей и желаний вы осуществили за последний год?

Что делать? Целительные паузы и необходимые откаты

Нарушение границ — это довольно серьезная психологическая проблема, с которой имеет смысл работать под руководством психолога. Но я напишу о том, что можно и стоит делать параллельно с этим или вне зависимости от наличия у вас под боком специалиста.

Во-первых, приучить себя брать паузы прежде чем соглашаться на чье-то предложение или принимать важное решение. Если вы знаете, что вас легко «продавить», то отвечайте универсальной формулой «мне надо подумать». Берите паузу, во время которой вы сможете более тщательно продумать, нужно ли вам это. А при необходимости — собраться с силами и настроиться на отказ.

Если речь идет в целом об отношениях, в которых ваши границы нарушаются регулярно, тоже стоит взять паузу и тщательно подумать — что вас устраивает, а что — нет. Сделайте своего рода ревизию отношений. Возьмите лист бумаги и напишите на нем все счастливые моменты, которые у вас были за последний месяц. Ну или хотя бы за неделю. А затем — все моменты, которые вас делали несчастной/несчастным, обижали, задевали за живое. Затем сопоставьте эти списки. Посмотрите, как много во втором списке моментов, связанных с воздействием партнера на вас. То бишь одно дело, если у вас ПМС, а любимый мужчина, как назло, не помыл за собой посуду. А другое — если он опять сказал, что ты — дура, или послал тебя подальше, или просто в очередной раз наплевал на твои просьбы… Тут уже стоит оценить — не слишком ли часто повторяется подобное?

Во-вторых, позволяйте себе делать шаг назад.

Поначалу у вас часто будут срабатывать «старые схемы» поведения — вы можете автоматически поступать так, как привыкли: подчиняться чьим-то требованиям, вестись на манипуляции. Но возьмите на вооружение то что вы можете передумать. У нас иногда срабатывает идеологический тормоз «я же уже пообещал». Мы считаем принятое решение необратимым: если согласились, значит, все — пешка уже перешла на следующую клетку. Однако… это всего лишь установка. Вы имеете полное право передумать: сдать билеты и никуда не поехать, отказаться от какого-то решения, изменить свое мнение. И это нормально, даже если вас пытаются убедить в обратном. Более того, это здоровое свойство человеческой психики: ее адаптивность и гибкость. Если человек не меняет схемы поведения в зависимости от обстоятельств, он теряет свою способность к выживанию. Абсолютно нормально прийти и сказать: «я передумал», «я решил, что поступлю иначе», «я не буду в этом участвовать».

В-третьих, вводите в привычку озвучивать то, что вам не нравится: говорить о неприятных чувствах, которые вызывают у вас действия партнера. А также о том, что вам по вкусу и чего хотелось бы. Даже если уже прошло какое-то время с того момента, как возникла проблемная ситуация, но у вас на душе продолжают скрести кошки, важно это проговорить. Прийти и сказать — мне не нравится, когда ты говоришь со мной таким образом/когда ты делаешь так-то. Кстати, вероятно, что человек так поступает отнюдь не потому, что он злобный агрессор или хитрый манипулятор. Если ему неизвестны ваши границы и уязвимые места, он может задевать их неумышленно. Таким образом вы становитесь жертвой собственного молчания.

У меня есть знакомые, которые редко говорят похвалу, но очень щедры на критику. Однако при этом они искренне считают, что именно таким образом оказывают вам поддержку.

В-четверых, очень важно понимать, что эмоции и слезы отнюдь не являются защитой наших границ. Если мы в ответ на ущемление наших прав тихонько плачем — мы остаемся в ипостаси жертвы. Таким образом — бессознательно продолжаем игру. Да, «хищник» может даже нас пожалеть, утешить. Но это также будет происходить в рамках привычного взаимодействия.

Это очень важный момент, потому что, к сожалению, многие женщины считают слезы достаточным обозначением границ. Мол, ну я же дала ему понять, как мне от этого плохо!

Нет, истерика, слезы и прочее — это, конечно, естественная реакция, но вполне себе включенная в систему виктимных отношений. Своего рода управляемая революция. Слезы приносят облегчение и служат для канализации той энергии гнева, которая может быть направлена на разрушение сложившейся системы отношений.

Вам необходимо сменить схему взаимодействия. Это может быть выраженная ярость или спокойный выдержанный разговор о ваших границах. Но в любом случае это сигнал «стоп», а не сигнал «пожалей меня, бедную». Пожалеет. Многие манипуляторы, как я уже говорила, очень грамотно используют эту схему: наказание и поощрение. Как только чувствуют, что точка кипения близка, убирают подальше кнут и достают пряник. Обольщенная жертва вкушает сладенького и забывает недавнюю боль. А вам нужно научиться грамотно защищать свое я и отстаивать свои интересы.

Со своей колокольни замечу, что легче и продуктивнее всего делать это, заручившись поддержкой и помощью психолога. Но и самостоятельно для себя можно сделать очень и очень многое, если стараться неуклонно повышать осознанность и учиться понимать, какие мысли и чувства вами движут при принятии решений в личных взаимоотношениях.