Часто мы не знаем, как помочь людям, переживающим горе или просто впавшим в уныние вследствие тяжелых жизненных обстоятельств. Как их правильно поддержать, какие подобрать слова? Как быть с ними рядом — по-настоящему, чтобы они ощущали всю нашу любовь? Мы теряемся, не знаем, как реагировать, стараемся облегчить их состояние ободряющими фразами, которые только раздражают и еще глубже загоняют их в яму внутреннего одиночества, или изо всех сил отвлекаем от неприятных переживаний. Мы НЕ ПРОЯВЛЯЕМ эмпатию — лишь сочувствие.

Короткометражка RSA Shorts снята на основе опыта профессиональной медсестры Терезы Вайзман, которая выделила 4 характерных для эмпатии качества, которые существенно отличают ее от сочувствия. Она считает, что сочувствие разделяет, а эмпатия позволяет наладить связь с другими, позволить им ощутить ваше непосредственное присутствие и участие в их жизни. Смотрим и учимся искусству быть эмпатичными!

Чтобы отобразить русские субтитры, нажмите на кнопку «Субтитры» на панели справа. Видео изначально опубликовано на сайте thersa.org.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Ta_ennaya

Ну когда предлагают бутерброд — это еще ничего.
Кстати, обесценивание и приукрашивание можно прикрыть идеей: благодари, мол, Господа, что хоть это есть у тебя.

Наталья (другая)

То ли с мной что-то глобально не так, то ли уважаемые психологи перемудрили. Представила: я провалилась в черную-черную яму (и реальную, и психологическую). Больше всего мне нужно был бы (и хотелось бы), чтоб кто-то помог мне из нее выбраться. Лестницу там принес, или веревку кинул, а не прыгал ко мне на дно с разговорами о том, как мне плохо и трудно и как он меня понимает. И да, от бутерброда в ожидании лестницы я бы тоже не отказалась.

Наталья (другая)

"Сын двоечник, зато дочь отличница" — собственно, именно так я сама себя и успокаивала все школьные годы детей, и ничего преддосудительного в таком подходе не вижу. Младшая не сильна в математике — зато средняя по математике первая в школе. Средняя делами класса пренебрегает — зато старшая во всех мероприятиях первая заводила. Средней медведь на ухо наступил — зато две остальные и поют и самостоятельно гитару освоили. И т.д., и т.п. Очень помогает понять, насколько все дети разные, и не делать проблемы там, где ее нет. И даром мне не сдалось эмпатическое "ах, как я тебе сочувствую, как же тебе трудно… Читать далее »

Katy_Odile

Мне кажется, тут важное отличие — то, что Вы сами себя так успокаивали. Я вот по себе знаю, что я могу себе сказать разное, что меня успокоит и порадует — но взбесит и огорчит от кого-то другого. Потому что от другого, действительно, "отзыв не может сделать ситуацию лучше". Если я жалуюсь на что-то, я хочу, чтобы мне сказали, что моя жалоба валидна, а не то, что я зажралась и не вижу других радостей в своей жизни. Вижу, просто сейчас у меня фокус на другом. А часто чужое "зато у тебя…" вызывает ощущение, что на самом деле тебе говорят "как ты… Читать далее »

Наталья (другая)

Думаю, опять все дело в том, что мы слишком разные. Когда я жалуюсь на что-то, то прежде всего надеюсь, что мне помогут найти выход, в том числе — просто посмотрев на мою ситуацию со своей (чужой) колокольни. (С мамой, например, от которой можно было дождаться только совместных страданий, я именно поэтому никакие критические ситуации не обсуждала никогда).

Katy_Odile

Нет, конечно, совместные страдания тут не помогут. Но вот опыт того, кто был в похожей ситуации и нашел выход — вполне. Но ответ в духе "ну и что, зато у тебя" — это не указание выхода. Это примерно как если Вы ногу сломали. Кто может — вызовет врача или окажет помощь, кто имел опыт — может сказать, что ему вот так-то перетянули, а кто и этого не знает, может просто посидеть рядом, сказать "держись". Это все разной степени полезности действия, но все они будут более полезны, чем рассказ "зато у тебя есть нога! а вот у некоторых людей и ноги… Читать далее »

Наталья (другая)

Спасибо, кэп! Я, собственно, об этом же: "…окажет помощь"…
А, например, маленькому ребенку именно рассказ типа "у тебя есть нога!" — "твой перелом совершенно точно срастется, и ты будешь бегать-прыгать как и раньше, вот у меня в детстве был такой же — было немножко больно, но уже давным-давно все в полном порядке" — реально НУЖЕН для того, чтобы успокоиться.

Katy_Odile

Так речь не о "не волнуйся, нога будет в порядке", а о "зато у тебя есть нога, пусть она и болит, а вот у соседского Васи паралич, он бы и рад, чтобы у него ножка болела, а у него они вообще не ходят, так и ты должен не плакать, что у тебя ножка болит, а радоваться, что она вообще есть". Не знаю, каких детей это успокаивает, а меня в детстве аргументы "а в Африке дети голодают" привели только к выводу, что жаловаться стыдно и вообще плакать нельзя. Может, со стороны это и выглядело как то, что я успокоилась, но я… Читать далее »

Наталья (другая)

Вспомните "Поллианну".

Katy_Odile

Не могу ). В том смысле, что не могу вспомнить то, чего не читала )

гость

Какое замечательное слово "зато".)))

MilaS

Спасибо за видео. Вот как етому научиться и делать искренне?
Я вижу по себе, что в ответ на жалобы своей депрессивной сестры не могу ей посочувствовать, не нахожу нужных слов. Реально не знаю как помочь,мы далеко друг от друга, обшаемся по телефону. В разговоре получается "приукрашивание", "наигранное подбадривание", советы и истории-"мой опыт", иногда осуждение.
"Пожалей меня", -говорит она мне скрипя зубами от злости, что я не могу ей посочувствовать по-доброму, а у меня и в правду, агрессия в ответ на агрессию. Жалость и любовь куда-то исчезают.

Katy_Odile

Я холерик, для меня нормальная реакция на негатив — гнев и агрессия, а не грусть и печаль. Любая жалоба у меня вызывает ответное "так, счас все сделаем, ааа, что же делать-то!" И лютое раздражение вызывают ситуации, где я бессильна. Потому что не могу же я быть бессильна! Зачем же мне тогда это говорят?! И мне очень помогает, когда знающие меня друзья (иного темперамента) просто говорят: "Так, сейчас мне просто нужно, чтобы ты выслушала и пожалела". Фух, говорю я себе, эвона оно зачем, вот где я могу быть полезна! И хорошо. А раньше, бывало, раздражались, когда я ударялась в активность и… Читать далее »

Похожие статьи