Эта статья началась с разбора файлов в компьютере. Я перебирала черновики и наткнулась на инструкцию по уходу за годовалым младенцем. Там я с шутками и прибаутками описывала мужу, что делать с ребенком во время моего отсутствия — следить, чтобы дочка не плескалась в унитазе, не дралась с котом, не ела пюре руками… Прочитала — и чуть не расплакалась. Я в разводе почти десять лет, и сама решила расстаться с мужем, не имея ни одного весомого повода рвать отношения.

Да, годы одиночества помогли повзрослеть, научили зарабатывать, отвечать за себя и близких, принимать решения. Я много путешествовала, выпустила несколько книг, напечатала тонну статей. Мои дочки ездили по фестивалям, ночевали в лесах, купались в Волге, обошли пешком пол-Крыма.

Но я, а не отец, сажала их на лошадь, учила разводить огонь и ставить палатку, запускать змея и фехтовать. Я сидела на их спектаклях и выставках, планировала дни рождения и, пыхтя, тащила в дом новогоднюю елку. Отец не читал им книги и не учил думать, не защищал их и не навещал в больнице. Да, он честно платит алименты и общается с детьми при любой возможности… но его не было рядом. А все время нашего брака он был хорошим отцом.

Радея о своем счастье, я не подумала — что будет с нашими детьми, почему я выбрасываю на помойку то, что можно починить, пересобрать заново. Знай я в свои 30, то, что набрала к 40 — о  разных языках любви и разных способах поддержки, о том, как договариваться, как работать со своими травмами и травмами партнера — возможно, семья бы выжила. Или, по крайней мере, я бы не сдалась без боя.

Причины развода — не существенные по отдельности. Двое недолюбленных и не готовых к семейной жизни взрослых. Двое малышей-погодков, скверный быт, конфликты с роднёй, нереализованность в профессии. И самое главное — неумение слышать другого человека, его чувства и нужды, сомнения и обиды. Я была эгоистична, капризничала, считала, что если этого хочу я, значит, этого хотим мы. Изо всех сил старалась быть хорошей женой, готовила обеды из трех блюд, старательно исполняла супружеский долг, экономила на себе и не умела вести бюджет.  Мне было холодно и одиноко в браке, скучно и страшно. Скорее всего, мой муж чувствовал то же самое. Но молчал — говорить о чувствах мы не умели. Развод казался самым простым выходом…

История не имеет сослагательного наклонения. Возможно, брак был обречен изначально. Или мы превратились бы в супругов, живущих «ради детей» и тихо ненавидящих друг друга. Или с годами научились бы слушать, стали бы мудрее, терпимее, дали бы больше любви детям, да и друг другу. Или… мне хватает того, что мои дочки взрослеют без отца. И я не подумала о них, говоря мужу «хочу уйти».

Об этом вообще редко задумываются, собираясь разводиться. Многим женщинам кажется, будто после расставания муж «поймет свои ошибки», «исправится», станет больше времени уделять малышам, безропотно подчиняться правилам и ограничениям на пути к детской, щедро платить алименты и вникать во все нужды бывшей семьи.

Кто бы спорил, встречаются отцы, которые обеспечивают бывших жен, прекрасно общаются с чадами, не скупятся на поездки, подарки и оплату счетов. Но, по статистике, скорее, произойдет другое. Вас попытаются выжить из общей квартиры, оставить без сбережений, повесить на вас общий кредит или ипотеку. Алименты окажутся копеечными, нерегулярными, а то и вовсе исчезнут. С ребенком папа станет проводить пару-тройку дней в месяц, закармливая его гамбургерами, задаривая барахлом, а то и знакомя с новыми девушками. Нередко встречи будут заканчиваться слезами, ночными кошмарами и бесконечными ответами на вопрос «почему папа живет не с нами». Не исключено, что для бабушки с дедушкой, для родни и друзей со стороны отца дети тоже станут «бывшими».

Да, бывают ситуации, когда развод — лучший из возможных вариантов, меньшее зло.

Муж — алкоголик, наркоман, лудоман, транжира. Он психопат, бил и бьет домашних. Гуляка и распутник, страдает сексуальными девиациями, завел вторую семью. Настаивает на прерывании беременностей, требует избавиться от «особого» ребенка. Сменил веру, ушел в секту, намерен покинуть страну, а вы этого не хотите. Или вы не сумели вдвоем пройти через страшные испытания — гибель ребенка или родственника, тяжелую болезнь детей или одного из супругов, нищету или войну… Все бывает.

До революции Церковь считала так:

«Законными поводами для расторжения церковного брака Собор признал отпадение от Православия, прелюбодеяние и противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, заболевание проказой или сифилисом, безвестное отсутствие, присуждение супруга или супруги к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги или детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, вступление одной из сторон в новый брак, неизлечимую тяжелую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим».

Современное православие добавило к списку алкоголизм, наркоманию, ВИЧ, аборт без согласия мужа и требование мужа сделать аборт.

Я спросила у своих друзей, так или иначе переживших в своей жизни развод, что они думают, и вот что они мне ответили.

Беловы Алтынай и Павел, 40 и 42 года, счастливые многодетные родители:

«Семью имеет смысл сохранять, если она еще как-то существует, если есть что чинить. А если нет даже видимости, не то что любви, зачем пытаться реанимировать нечто разлагающееся? Мой первый брак, к счастью, накрылся, Пашкин первый брак долго трещал по швам и закончился скандальным разводом, и вот двадцать лет в этом году мы отметим. В свое время временный разъезд весьма пошел нам на пользу. За эти двадцать лет бывало всякое. Иногда весьма имеет смысл пожить раздельно, посмотреть, как будет друг без друга. Нам трехмесячная разлука здорово помогла. Семью мы сохранили, чему бесконечно рады посейчас. Дал Господь еще одну дочку. Если есть что сохранять, почему не попробовать, а если нечего, то зачем себя насиловать».

Марина, 41 год и Сергей, 47 лет, в разводе:

Марина: «С первым мужем мы встретились в 92-м году. Ему было 24, мне 18. Разошлись, прожив вместе пять лет и родив ребенка. С тех пор счастливы… в разводе. Семьи не вышло. Во-первых, наши взгляды на жизнь, —  что такое хорошо и что такое плохо, обязанности, свобода, —  все разное. Он авантюрист, я консерватор. Он жаворонок, я сова. Я домоседка, он бродяга. Противоположности притягиваются, но на одном притяжении далеко не уедешь, когда нужно что-то строить. Я хотела покоя и уюта, а для него эти слова звучали, как смертный приговор. Можно многому научиться, когда есть общий путь. А когда нет, зачем страдать напрасно?   Мы остались друзьями. Муж из Сергея никудышный, зато он отличный собеседник, заботливый папа, а лучшего спутника в приключениях вообще не найти».

Сергей: «Я не жалею, что был женат на своей первой жене. Как не жалею, что был женат еще дважды. Маринка подарила мне чудесного малыша, который вырос теперь в двадцатилетнего мачо. Ребенок, конечно, доставил немало хлопот, но радости и восторга в мою жизнь принес намного больше. Мы с женой друг другу мало подходили, но кто же об этом думает в 20-25, когда на улице весна, а на календаре прекрасные, веселые, шебутные 90-е? Жили мы весело, но все у нас было «не по уставу».  Развод дал мне многое. Из ненавистной и ненавидящей супружницы получился отличный товарищ для меня, хороший профессионал и неплохая жена для вполне вменяемого человека. Я в хороших отношениях со вторым Маринкиным мужем и дочкой от нового брака».

В моём окружении есть самые разные пары. Те, кто развелся мирно и счастлив в новых браках, сохранив дружбу с «бывшими». Те, кто развелся громко, с ведрами грязи, и ребенок утратил контакт с одним из родителей. Те, кто развелся плюс-минус благополучно, но ведет позиционную войну за алименты и порядок общения с детьми. Те, кто не развелся, простил супругу тяжкие прегрешения и любовью скрепил семейные узы. Те, кто не развелся, родил детей и годами сожалеет, что не ушел, пока все было просто. Те, кто не развелся и живет по-соседски, не мешая личной жизни супруга. Те, кто воскрес, избавившись от супруга, живого телесно, но искалечившего душу алкоголем, наркотиками или неутолимой злобой. Те, кто развелся и годами не может заживить рану.

Комментирует Сергей Байтеряков, психолог-консультант:

«Психологи, в том числе я, в основном, гуманисты и стремятся брак сохранить, поскольку брак или серьезные отношения — важная часть личности человека. Травма от развода зачастую сравнима,  а то и сильнее травмы  от потери близкого в связи со смертью. Выбирая разрыв отношений, ты выбираешь смерть какой-то части себя. Так что развод больше всего похож на хирургическую операцию, ее надо делать тогда, когда нет возможности дальше лечить отношения или когда яд от гангрены уже отравляет все вокруг. Есть четкий индикатор, когда о разводе стоит начинать думать — когда тебя шаг за шагом становится все меньше и меньше».

Нет единого правила для всех семей. Это ваша жизнь, ваш брак и ваше будущее.

Я всего лишь прошу вас.

Прежде чем сказать «хочу развода», убедитесь, что для сохранения брака сделано всё возможное. Что это не усталость от бедности, болезни или декрета с капризными малышами, не итог глупой ссоры, сиюминутного недовольства, пустячной обиды. Вы вправду не способны простить ошибку, проступок, ложь, мимолетную интрижку, случайные злые слова, приступ гнева, и повод для обиды действительно есть, а не придуман тещей, свекровью или завистливой подружкой.

Вы представляете себе, чем развод обернется для ваших детей и близких, хорошо подумали о будущем. Отчаялись найти общий язык, услышать и понять человека, с которым поклялись пройти жизнь. Испробовали все средства, чтобы договориться, говорили с духовником, консультировались с психологом, попробовали разъехаться и отдохнуть друг от друга. Неважно, что делает или не делает муж — важно, что вы сделали всё, что в ваших силах.

Комментирует священник Дионисий Костомаров:

«Насколько болезненной и важной является тема сохранения семьи, я знаю из практики служения священником. В последние шесть лет в моем календаре нет почти ни одного воскресного дня, когда бы ко мне не обращались с жалобами на трудности семейной жизни. И что же?

Я понял одно: нет универсальных ответов и одинаковых семей. Тот, кто обещает решить ваши проблемы за вас, — шарлатан. И в лучшем случае обманывается, а чаще сознательно обманывает.

Единственный совет, который я могу дать любому, и в первую очередь потому, что постоянно повторяю его себе: «Будь готов меняться сам, если хочешь изменить что-то вокруг». Почему так? В силу того, что взрослым людям не свойственно прислушиваться пусть и к самым правильным словам, если они не хотят их слышать. Даже спрашивая совета, большинство из нас хочет подтверждения уже сформированных намерений и решений.

Самонадеянно и наивно думать, что, сформировав правильный образ семьи внутри своей головы, муж или жена  автоматически будут ему соответствовать в реальности. Хорошо, если супруги готовы обсуждать проблемы внутрисемейных отношений спокойно, с уважением друг к другу и правильными выводами из дискуссий. Но так бывает редко. И что же, это конец семьи?

Нет, не конец. В конфликте всегда две стороны, и если одна из них глуха, то всегда можно попробовать изменить себя. Быть может, окажется, что мы просто забыли язык, которым говорили друг с другом, когда казалось, что понимаем свою половину с полуслова».

Супружеская любовь претерпевает взлеты и падения, ослабевает и крепнет, подпитывается заботой и уважением, пониманием и поддержкой, искренней молитвой. Прежде чем идти к другому теплу, убедитесь, что в домашнем очаге не осталось ни одного тлеющего уголька…

Или попробуйте раздуть пламя из последней оставшейся искры. Чудеса иногда случаются, возможно, вы с мужем проснетесь прекрасным весенним утром и вспомните, как любили друг друга!

И любите — сегодня, сейчас.