Вопрос странный, не правда ли? Казалось бы, до сих пор большинство людей не представляет своего будущего без перспективы брака. Однако на поверку оказывается, что мнения не столь однозначны.

Месяцы после своей помолвки я провела за увлекательным занятием: собирала коллекцию мнений и реакций, которые я получала на известие о моем скором замужестве. Зачастую приходилось вставать в оборонительную позицию, чтобы оправдать свое желание официально зарегистрировать отношения. Потому что нередко я слышала следующее: «Я, конечно, за вас рада, но зачем это нужно? Это же просто формальность, ненужный ритуал». «Брак обязывает, а я не могу чувствовать себя обязанной, желание и любовь сразу умирают». «Брак — это вмешательство государства в мою жизнь, это процедура, лишенная смысла, способ контроля». «Брак — это ограничение свободы». «Это на вас родственники надавили, да?..»

В какой-то момент это вызвало во мне живой исследовательский интерес, и я решила рассмотреть озвученные точки зрения повнимательнее. Откуда они вообще взялись?

В чем суть глобальных изменений института брака и семьи, которые начались в середине ХХ века и активно продолжаются до сих пор? Американская писательница Элизабет Гилберт собрала в книге «Законный брак» свои наблюдения и размышления о брачных традициях разных народов, замужестве в прошлых веках и сейчас и о статусе замужних и незамужних женщин. Общий тезис прост: главное отличие института брака сегодня заключается в том, что мы впервые в истории живем в такое время, когда у большинства людей есть возможность вступать в брак по любви и исходя из своего внутреннего решения.

Nota bene: Под любовью имеется в виду не безумная страсть и не какое-то всепоглощающее чувство, которое рискует оказаться мимолетным. В целом любовь в ее романтическом понимании, которое взращивают в нас голливудские мелодрамы, для брака не очень нужна, а иногда даже и вредна. Ведь идеалистическое представление, что совместная жизнь будет сплошной гармонией без споров и кризисов, разбивается о реальность и приносит только разочарование и обиды.

Раньше (а в некоторых культурах и по сей день) брак был чаще всего неизбежностью вне зависимости от желания человека. Для бедных слоев общества он был средством выживания — вдвоем справляться с трудностями объективно проще. Для аристократии, купечества и тому подобных брак был средством упрочить политическое или финансовое положение. Не говоря уже о том, что для женщины прошлого почти не было вариантов, кроме как стать женой и матерью, иначе ее положение в обществе становилось и вовсе плачевным и бесправным.

Сейчас прогресс дошел до того, что каждый из нас может вполне комфортно и без ущерба для здоровья жить один. Вряд ли кто-то еще всерьез думает, что брак необходим для обеспечения поддержки в старости. Пресловутый стакан воды на смертном одре уже давно не аргумент. Тем более если речь идет о жизни в большом городе. Брак больше не нужен и для обеспечения экономической безопасности. Да и роль брака для обозначения социального статуса снижается. Короче, в нынешнем мире у нас есть такая роскошь, как возможность вступать в брак по той причине, что мы считаем это для себя необходимым и правильным.

Однако и это считается неубедительным аргументом.

«Если вы любите друг друга, то зачем все эти условности? Почему бы просто не жить вместе?» — ждет вас каверзный вопрос от противников брака. Более того, иногда свадьба воспринимается как «манифестация недоверия». Вроде как два человека знают, что будут вместе всю жизнь, но на всякий случай «привязывают» друг друга к себе с помощью бюрократических и моральных обязательств. Меня спрашивают: если вас действительно связывает любовь и вы планируете жить друг с другом долго и счастливо, то зачем «подстраховываться» с помощью официальной регистрации союза?

И вот, хочешь — не хочешь, а приходится действительно объяснять, почему два неконсервативных, умеренно религиозных, независимых во всех смыслах молодых человека не считают брак глупостью, а всерьез решили пожениться (и даже венчаться в церкви). В этом есть большой плюс: всегда полезно еще раз разложить все по полочкам лично для себя. Спросить внутренний голос: «Действительно, зачем это все?» — и после некоторых размышлений найти ответ:

— Нет, вы не правы, брак — это не что-то «внешнее», напускное. Напротив, это решение, которое рождается внутри пары и исходит из внутреннего стремления. Это гораздо больше, чем просто декларация себе и миру: мы решили быть вместе, любить и уважать друг друга, «пока смерть не разлучит нас». Это больше, чем объявить, что отныне все ваши намерения и планы будут идти в согласии, что теперь то, что хорошо для пары, всегда будет весомее, чем то, что хорошо только для одного из них. Брак превращает двух отдельных человек в один общий организм — «и будут двое одна плоть», объединяет супругов практически сакральной связью. Два человека в браке помогают и поддерживают друг друга, создают друг для друга защитную стену, благодаря чему они получают возможность реализоваться и выполнить свое предназначение перед миром и Богом.

Помимо формальностей, штампа в паспорте, разрезания торта и криков «горько!» вступление в брак содержит и духовную составляющую. Обещания и клятвы быть вместе нужны не для самоуспокоения — «о, теперь-то он\она никуда от меня не денется». Они нужны тебе самому, произносящему их, потому что ты принимаешь на себя обязательство любить другого и заботиться о нем «во все дни жизни его». Ты отдаешь себе отчет, что эту клятву нельзя будет аннулировать или подкорректировать, если что-то пойдет не так. И в этом красота брака — в самом главном обещании, которое конечно и не подлежит отмене.

По крайней мере, так должно быть.

Но, к сожалению, сама мысль об этом многим кажется невыносимой. «У меня есть парень, и я люблю его, но я не хочу выходить замуж, потому что думаю, что в будущем встречу кого-то лучше», — говорит знакомая. «Зачем вы собираетесь венчаться, вы же тогда не сможете развестись!» — удивляется другая.

Самодостаточные, самостоятельные люди, готовые к любым жизненным вызовам, один за другим пасуют перед перспективой лишиться выбора. В этом проблема ситуации, когда вчерашний нонконформизм стал конформизмом: борьба за всеобщую свободу выбора не прошла зря, но по дороге все забыли, что свобода выбора ценна тогда, когда этот выбор все же совершается. Отказ выбирать и решать, перманентно пребывая в состоянии вечного ожидания «чего-нибудь поинтереснее» — это все-таки не совсем свобода, а скорее пассивность. И, конечно, страх ошибки — опасение проиграть, недополучить чего-то, лишиться каких-то возможностей (даже если они не особенно используются).

Эти колебания и избегание окончательного (или даже промежуточного, но конечного для определенного этапа) выбора отражаются не только в вопросах отношений и семьи. Это относится и, например, к самоидентификации. Все меньше людей способны четко и ясно определить себя. На вопрос «кто ты?» следует ответ «я слишком многосторонняя личность, чтобы обозначить себя через что-то одно». Если в 18-20 лет это поиск себя и примерка разных социальных ролей, то в более зрелом возрасте это может перерасти в настоящий кризис.

Интересно и то, что отношение к браку — вопрос для многих достаточно болезненный, иначе он не вызывал бы столь острых реакций. Абсолютно нормально, если человек решает для себя, что ему брак не нужен, не интересен, и вообще у него другие планы. Однако тотальное отторжение брака как института и убежденность в его «вредоносности» для всех говорит о личной боли у человека в этой области.

У кого-то это может травма из-за развода родителей. Есть и такие люди, которые вообще не знают ни одного примера крепкого брака среди родственников и друзей и оттого убеждаются в том, что брак — лишь фикция. Однако вопрос в том, что появилось раньше — поверхностное отношение к супружеству, которое привело в итоге к взлетевшей статистике разводов, или глубинный кризис семьи, который привел к обесцениванию понятия.

Многие аргументы противников брака основаны на негативных ассоциациях и стереотипах из прошлого. Например, женщина говорит, что очень хочет моногамных отношений до конца жизни, но категорически против брака, поскольку «в браке мужчина расслабляется и начинает чувствовать свою вседозволенность, потому что считается, что женщина пойдет на все ради сохранения семьи и все стерпит».

Но, во-первых, то же самое может произойти и в любых стабильных отношениях. Во-вторых, в чем смысл быть вместе с человеком, который, на твой взгляд, в принципе способен на подобное превращение при смене социального статуса? В общем, дело тут явно не в браке как таковом, но при этом именно брак почему-то демонизируется.

Мне кажется, что пришло время для переоценки некоторых понятий. Время тотального бунта против старых традиций принесло свои плоды, среди которых есть и много позитивных изменений. Может быть, пора сложить оружие и посмотреть по-новому на отвергнутые ценности, которые сегодня часто отвергаются «по инерции»? Мир сегодня позволяет нам выбирать и строить свою жизнь так, как мы хотим и считаем нужным. Так и с браком — это больше не навязанная необходимость, а личное решение, которое наполняется тем смыслом, который мы сами в него вкладываем.

Например, любовью, которая должна лежать в самом его сердце.

В статье использованы фото с сайта alexandersanti.com.