3 способа спасти себя от чужой боли

Сашка высоко прыгнул и… упал. Навзничь. Здоровый мужик, спортсмен, выл и матерился, обхватив ногу. Лодыжка быстро опухала.  Обе команды молча сгрудились над ним.  Я думал о том, как нелепо и быстро происходят события, которые надолго нарушают планы. Внутри меня мучительно сжималась знакомая пружина…

Природой люди задуманы так, что могут чувствовать других. Их переживания, боль, настроение. Есть разные теории такой со-настройки. Мне нравится идея зеркальных нейронов, благодаря которым мы можем непосредственно воспринимать другого. В нашем мозгу могут активироваться те же участки мозга.  Прислушайтесь к себе, когда в следующий раз увидите, как кто-то близок к опасности. Например, идет по краю крыши или переходит дорогу, глядя в смартфон. То, что вы ощутите — результат работы зеркальных нейронов.

Это прекрасно! Мы можем сочувствовать людям, беречь их, помогать. И в то же самое время здесь кроется большая ловушка.

Вот мама, шипящая на свою ноющую трехлетнюю дочь — «Перестань, люди смотрят!». А вот папа, вернувшийся со школьного собрания, песочит сына, который чем-то не устраивает учителя. Или женщине, пережившей разрыв важных отношений, хором твердят: «Ты еще молодая, найдешь себе в сто раз лучше. Пойди лучше развейся!».
Они искренне считают, что воспитывают, поддерживают, утешают… Только это не помогает. У меня такие «сердобольные» вызывают сильное желание послать подальше.

Слышали выражение «я чувствую твою боль, как свою»? Почему-то считается, что столь глубоко сопереживать —  гуманно и правильно. Я считаю, что это категорически вредно.

Представьте себе глубокую яму с кольями, в которую провалился человек. Ему там больно, одиноко и страшно. И вдруг идет мимо очень хороший человек, который из сочувствия прыгает к нему в яму: он напарывается на колья и начинает стенать, что ему также плохо. Это именуется «сопереживание».  Иногда такой сочувствующий даже начинает требовать к себе такого же внимания и утешения! Вот девочка упрашивает маму купить ей котенка. Мама не просто запрещает, а говорит: «Да как ты можешь даже задумываться об этом! У меня же аллергия — ты о матери подумала?». Мол, ты, оставшаяся без котенка, не просто должна с радостью принять запрет, но еще и жалеть несчастную слабенькую маму!..

Почему так происходит? Почему те, кому нужна поддержка, так часто вынуждены не только справляться самостоятельно, но еще и успокаивать окружающих?

Ответ прост. Мы не можем чувствовать чужие чувства — только свои. Да, есть внешняя причина, по которой мы включаемся. Но это — переживания собственные. И чем эмпатичнее, чувствительнее, нежнее человек, тем сильнее эти индуцированные чувства. Это происходит автоматически. Если ничего с этим не сделать, то очень быстро закончатся свои силы. Вспомните, как выгорают врачи, психологи, волонтеры. Помните, как зайчик из мультика всем раздавал яблоки? Вот примерно так, только нет гарантии, что в ответ вам принесут орехи, грибы, морковку и капусту.

Есть три способа уйти от этого.

Обесценивание.
Чтобы снизить накал своих чувств, можно назвать чужую проблему несущественной. «До свадьбы заживет!», «Ну подумаешь укол — укололся и пошел!», «А в Африке люди от голода умирают!», «Всё будет хорошо!» Это успокаивает. Говорящего. И помогать вроде как уже не нужно особо.

Дистанция.
Можно просто отойти от травмирующей ситуации. Отвернуться. Отключиться. «Иди в другую комнату — придёшь, когда успокоишься», «Я не буду с тобой разговаривать, пока не извинишься», «Никто не будет дружить с таким эгоистом». Это эмоционально или физически отдаляет от другого человека. Про поддержку, понятно, речь уже не идет.

Эгоизм.
Помнить, что это не ваша проблема. Это бомжу некуда возвращаться, а вас дома ждет вкусный ужин и приятная беседа. Это у вашего ребенка болит нога, а вы завтра пойдете в свой любимый фитнес-клуб. Это жена обижается на начальника, а вы прекрасно ладите с коллегами. Когда сталкиваюсь с чужими проблемами: детскими жалобами, просьбами о помощи или при работе с клиентами я часто повторяю про себя «это не моя боль». Так я уменьшаю мои переживания и могу больше сил отдать другому человеку.

Здесь я возьму паузу. Я говорю вещи, которые могут показаться злыми, жестокими и предвижу негодование.

Про себя скажу, что парадоксальным образом только разумный эгоизм позволяет мне оставаться рядом со страданием и не разваливаться. Позволяет не «прыгать в яму», а выслушать, узнать, чем могу помочь. Принести, выражаясь метафорически, лестницу, воду и теплую одежду. Там, внизу, я только усугубляю ситуацию — вытаскивать надо будет уже двоих.

И я очень надеюсь, что когда буду в своей «яме», рядом найдутся люди, которые останутся наверху и не сбегут. И вам желаю иметь таких друзей, партнеров и детей!

Эпилог.
Когда Сашке делали новокаиновую блокаду, он терял сознание. Помогал только нашатырь. Рядом осталось несколько человек. Кто-то ушел бочком, бормоча «сам виноват — не надо было так прыгать», кто-то предпочел не обращать внимание и сделать вид, что ничего не произошло, кто-то решил, что поможет другой… Разрыв связок — год без спорта. Когда думаю про это, пружина снова сжимается…