Ольга Гуманова: Почему мы влюбляемся в нарциссов

Продолжаем начатый в прошлом материале разговор о трудностях в  отношениях с мужчинами с психологом и основательницей сайта «Матроны» Ольгой Гумановой.

Ольга, если женщине все время попадаются инфантильные мужчины, о чем это говорит? Какую внутреннюю работу ей нужно провести, чтобы выйти из этого заезженного «сценария»?

Я бы не сказала, что инфантильный мужчина — это однозначно плохо всегда и для всех. Кто-то может с ним прекрасно жить, быть им довольной и удовлетворенной благодаря определенным его качествам.

Если же я раз за разом встречаю инфантильных мужчин, и меня такая жизнь не устраивает — например, все эти мужчины не работают, или мало зарабатывают, или не участвуют в воспитании детей, или не заботятся о своих родителях — тогда можно проанализировать, за что я их выбираю. Вот это, я знаю, в нем плохо. А то хорошее, что меня в нем привлекает — что это для меня? Можно еще встать на его место и подумать, что именно привлекает во мне мужчину такого типа. Что я транслирую в мир, каким флажком я машу, что инфантильные мужчины меня видят и выбирают?

Допустим, муж у меня добрый и заботливый, прекрасный отец, но не способен заработать достаточно, чтобы обеспечить нашу семью. При этом я обладаю пробивным, амбициозным характером, добиваюсь каких-то результатов в социуме, в финансовом плане и так далее. Мне тогда нужно стараться умерить свой пыл и больше уделять внимание семье, чтобы ему пришлось взять инициативу в свои руки, как это советуют на модных тренингах женственности, или принять мужа таким, какой он есть?

Тогда очень велика вероятность, что вы просто нашли друг друга: домашний мужчина и деловая женщина. Это действительно частый вариант союза, и это счастье, если так получается, потому что нередко ориентированные на карьеру женщины тратят годы на то, чтобы найти еще большего карьериста, чем они сами. Они влюбляются в начальников своих начальников, ищут кого-то гораздо более успешного, чем они сами. Но им такие мужчины не подходят. Мужчинам-лидерам нужны более ведомые женщины, согласные подчиняться.

Если в вашем союзе вы больше ориентированы на карьеру, а мужчина — на семью, вам остается решить, готовы ли вы к тому, чтобы все так и было, или вам такой формат отношений не подходит. Если женщине меньше зарабатывать, то зачем? Почему именно он должен зарабатывать, если вы и так справляетесь?

Допустим, у женщины завязался роман с нарциссом (про которых сейчас много пишут разного нелицеприятного: они часто красиво ухаживают, но при этом много ранят). Возможны ли долгие хорошие отношения с мужчиной такого типа, или самое лучшее — поскорее закончить этот роман?

Я сейчас совершу некоторый каминг-аут. Если бы от нарциссов надо было бежать, тогда мне пришлось бы бежать от себя, потому что я тоже отношусь к этому типу. В том, что касается любых людей любых типов, мне кажется, никого не стоит демонизировать, объявить, что вот это у нас «вампиры», а это «оборотни». Люди на самом деле — просто люди, какие бы расстройства у них ни были.

Действительно, яркие ухаживания вначале — то, чего женщины очень хотят. С другой стороны, женщины могут не подозревать, что нарцисс — это человек, которого всю жизнь (вернее, до тех пор пока не пройдет психотерапию) мечется между двумя полюсами — идеализации и обесценивания. В начале отношений он идеализирует женщину, для него это прекрасная дама, королева его души, он действительно готов ей шубу под ноги бросать, на руках носить.

При этом он действительно в это верит, он это чувствует. Почему женщины на это откликаются? Потому что это не какой-то театральный жест, он действительно влюблен. Такие чувства не сыграешь. Он может падать на одно колено, целовать ручки, все может быть как в романах.

Но неизбежно наступает следующий этап — обесценивание?

Да, и тогда женщина, которая его уже выбрала, которая в него влюбилась, встретится с тем, что, оказывается, она не идеальна. Что ей надо тут похудеть, тут — лучше делать уборку, а еще выучить стихи Бродского и вообще быть поумнее, чему-то соответствовать, вести себя прилично перед его родителями и друзьями.

Можно ли сказать, что в самой женщине есть нечто, что «располагает» ее к тому, чтобы влюбиться в нарцисса?

Предположу, что такой женщине трудно самой поверить в том, что ее может любить хоть кто-то, а мужчина-нарцисс ее в этом ярко убеждает. Какой-то более скромный мужчина может не так ярко показывать свою влюбленность, без огромных букетов, без падения на одно колено, больше держать чувства в себе и меньше выражать. А в случае с нарциссом происходит некое театральное шоу, в котором я сразу становлюсь очень значимой. Что тогда мне мешает в свою значимость поверить? Чего я настолько сильно в своей жизни недополучила, что мне нужны широкие жесты?

Наверное, если бы самооценка женщины не была настолько голодной, ей бы не нужно было бы такого количества подпитки, которое могут дать эти букеты и представления. Тогда она могла бы спокойно общаться с человеком, который, может быть, не ухаживает настолько красиво, но больше подходит для семьи.

Можно ли сказать, что долгосрочные отношения с нарциссом невозможны?

Возможны.

Какой человек в таком случае мог бы подойти нарциссу? Спокойный, с более развитым внутренним «я»?

Если у кого-то сильно развито внутреннее «я», он, скорее всего, вообще нарциссом не заинтересуется. Чаще ими интересуются как раз те, у кого внутреннее «я» слабое. Классические пары — это нарцисс и человек с пограничным личностным расстройством, который балансирует на грани между неврозом и психозом. Это может быть шизоид, потому что он достаточно холодный, чтобы долго находиться рядом с нарциссом. Часто бывают романы у двух нарциссов, и тогда идет долгий торг, как в сказке: кто из нас двоих милее.

Наверное, для того чтобы не втянуться в те отношения, где тебя будут ранить, желательно стать более чувствующим, потому что нарциссов выбирают те, кто в плохом контакте со своими собственными чувствами. Нарцисс — это такой человек, у которого в отношениях холодное сердце и горячие руки, он все время что-то делает. Если это мужчина-нарцисс, он действительно будет дарить подарки, куда-то водить, стараться очаровать какой-то роскошью. Если это женщина, она будет хлопотать, готовить, стараться угодить чем-то материальным. Они так делают, потому что им сложно по-другому выразить, что этот человек им дорог.

С нарциссом всегда есть такое искушение: он очень хорошо умеет быть таким, как я хочу. Нарциссы — это чемпионы по выносливости, если нужно отсидеть на каком-то скучном ужине с дальними родственниками, если нужно произвести впечатление на каких-то людей, которые тебе лично не дороги, не нравятся, но почему-то надо с ними быть. Такой «представитель фирмы». И велико искушение этим пользоваться. Будь, пожалуйста, идеальным в глазах моей мамы, сделай шоу для моих подруг, что я в отношениях с идеальным мужчиной, покажи им себя.

Нарцисс, может быть, какое-то время готов все это делать, но тогда он в еще большей степени теряет себя. Тут желательно от этого искушения отказаться и как можно больше времени позволять ему быть настоящим. Понятно, что быть настоящим для него вообще может показаться трудно, непонятно, и чувства, которые он будет к вам проявлять, будут не самыми приятными. Он может разозлиться, может выразить агрессию в какой-то момент, может показать, что ему скучно. Но зато это будут настоящие чувства, а не театральная игра, в которой он призван быть идеальным.

Еще один тип личности — шизоиды. Какой партнер подходит шизоиду и как строить с ним отношения?

Если это женщина, ей подходит, например, муж – капитан дальнего плавания или кто-то, работающий в другом городе. Вроде как она замужем, и кольцо есть, и деньги он присылает. Это подходящее распределение ролей для нарцисса-шизоида. Женщина-шизоид может быть домохозяйкой, может иметь не особо много социальных контактов, чем-то заниматься в своей «скорлупке». При этом муж у нее, например, бизнесмен, который ездит по разным странам или вообще имеет бизнес в другой стране. Она живет от него далеко, он ее иногда навещает и обеспечивает при этом.

Шизоидам, насколько я понимаю, нужно относительно мало эмоциональной близости. Как быть тем парам, где второму партнеру эта близость нужна в большем объеме?

Шизоиду нужна «норка», много уважения к его пространству и времени. Комната, куда не будут входить без стука. Партнеру шизоида нужно научиться принимать его желание иногда побыть в одиночестве. Не стоит вытаскивать такого человека в обязательно-принудительном порядке к друзьям и родственникам, не надо заставлять его играть при них роль общительного человека, души компании.

А в случае, если у одного из партнеров ярко выражена истерическая акцентуация, какая линия поведения второго будет конструктивной?

Истерики вообще считаются женским типом, часто для них нет «мужского» названия, и называют их истеричками. Если мужчина такой, для него характерна некоторая женственность, большая эмоциональность, желание себя больше проявлять, нежели это принято у мужчин, возможно, более ярко одеваться.

Истероиду, в отличие от шизоида, нужна сцена и трибуна, зрители, слушатели. Как правило, он любит гостей, компании, шумные мероприятия, и это придется принять как данность. Если вам не интересна его компания, можно просто подать чай и удалиться, но окончательно выгнать из дома его гостей можно только вместе с истероидом.

Опять же, как в случае с любым типом, со стороны женщины нужна готовность принять своего мужчину, готовность видеть его сильные стороны, опираться на них, то есть поддерживать в нем его здоровую часть, насколько это возможно.

Многие психологи в последнее время говорят, что наше общество невротизировано, поэтому нам так сложно устроить личную жизнь, сохранить брак. Могут ли невротики быть счастливыми в паре и что для этого нужно?

Невротик — это достаточно здоровый тип личностной организации, гораздо менее нарушенный, чем более тяжелые личностные расстройства. Вспомнилось, как в годы моей учебы говаривала одна известная психоаналитик: «Невротики — это те, у которых семья, дети и ипотечный кредит». Когда человек одинок, ему трудно удержаться на работе, у него есть некоторые социальные болезни, это может свидетельствовать о более тяжелых личностных нарушениях. Если вы невротик, вам повезло. У вас есть отношения.

У невротиков могут возникать некоторые слепые пятна в восприятии реальности, это происходит потому, что какие-то вещи им видеть пока что больно. Они эти сложные для себя моменты обходят, потому что встретиться с ними пока не готовы. И эти защиты тоже важно уважать, потому что если их не будет, человек просто начнет рушиться. Да, мы такие, но мы при этом, слава Богу, живем и держимся.

Вообще, само наличие конфликтов в семье — уже признак здоровых отношений, потому что часто бывает так: пару считали идеальной, говорили «голубок и горлица никогда не ссорятся», потом смотрят, раз — и развелись. Конфликт — это всегда некоторая защита себя в отношениях, это то, насколько мы себя в отношениях проявляем. В противном случае мы играем некую роль в отношениях: сидим и молчим, терпим, а потом, когда уже сил терпеть нет, просто хлопаем дверью и уходим. Конфликты — это то, чему стоит учиться, потому что если не будет их, если ты будешь всегда со всем соглашаться, есть риск, что однажды ты в отношениях испаришься.

И подытоживая: есть ли люди, с которыми принципиально невозможны хорошие долгосрочные отношения в паре?

Наверное, со всеми возможны конструктивные отношения. Вопрос в том, кто ты, в чем вы дополняете друг друга, почему такого партнера ты себе выбрал.

Мы сегодня много говорили о психологических типах, но желательно всё-таки не увлекаться чрезмерно типированием и постановкой диагнозов. Все люди — уникальные личности, двух одинаковых нет. Важно не увлекаться поисками руководств, в которых есть риск начать видеть в человеке что-то механическое: так, он шизоид, достаем инструкцию номер пять… Просто быть живым человеком вместе с другим живым человеком.

Беседовала Анастасия Храмутичева