Третий лишний

У нас с мужем вопрос о разводе впервые встал где-то на пятнадцатом году совместной жизни. Мне искренне казалось, что разумнее всего будет просто уйти и не видеть друг друга, чтобы жить спокойно и счастливо, не мучая и не мучаясь. На самом деле, все оказалось и проще, и сложнее одновременно.

Стройка или разрушение?

Все началось в период строительства собственного дома. С одной стороны, мы осуществляли мечту всей свой жизни, с другой — чувствовали, что эту самую жизнь  вместе теряем.

Процесс был долгий и не очень веселый. И все годы, больше трех лет стройки, мы жили в квартире моей мамы в центре города. Утешало только то, что школа, в которую ходили дети, была в двух шагах. За это время в первый класс пошли двое средних детей. Но жить в трех небольших комнатах хрущевской пятиэтажки семье из восьми человек было трудновато. Бедная моя мама страдала больше всех: у нее не было привычки жить в большой семье и постоянно испытывать эмоциональные перегрузки. Она не могла смириться с тем, что уединиться и отдохнуть тогда, когда тебе этого хочется, практически не получается. А если и удается забаррикадироваться в маленькой комнате, то надо полностью абстрагироваться и не замечать, что за стенкой в этот момент идет битва пяти воинств или поход на Гималаи.

Трудностей добавляла подросток Катя, которая болезненно переживала, когда ее личность не воспринимают всерьез. Но самое главное — муж потерял работу и не знал, как приспособиться к этой жизни. Я начала замечать, что характеры всех членов семьи в этой тесноте и давке начали портиться — постепенно, но неуклонно. А моя строгая мама взялась за излюбленную песню злобных тещ: как доченьке не повезло с мужем и как она страдает от этого. В результате к моменту переезда в свой дом отношения мужа и мамы так накалились, что находиться рядом с ними было опасно буквально всем членам семьи.

К тому времени я была беременна дочерью Еленкой и все внимание сосредоточила на животе и его обитательнице. Мне физически трудно было разруливать конфликты и успокаивать то взрослых, то детей. У Кати случилась первая влюбленность, но даже на этот важнейший момент я не могла откликнуться всем сердцем, настолько тяжко и выматывающе действовали на меня постоянные и непродуктивные конфликты, которые не прекратились даже и с переездом в новый просторный дом.

Мама – катализатор развода?

Для мира во всем мире достаточно было просто не слушать маму или жить с ней отдельно. Как только она сделала ремонт в своей квартире и переехала, вопрос развода отпал сам собой. А ведь сколько было мучений, сколько слез и выяснений! Как нас с мужем трясло и лихорадило все это время! Это был тяжелейший кризис в нашей жизни, и, слава Богу, что мы его благополучно пережили. Самый главный вывод, который я сделала из этой ситуации: никогда и ни за что нельзя впускать в зону конфликта третьего. Третий здесь не просто лишний, он — настоящий разрушитель и без того хрупкого, неустойчивого равновесия под названием «брак под угрозой развода».

Причем этот третий может быть самым замечательным и доброжелательным человеком и другом, как моя мама, например. Никто и никогда не был для меня таким помощником в трудных ситуациях, такой палочкой-выручалочкой, такой жертвенной и любящей. Но если она говорит: «Разводись», — лучше закрыть уши и бежать. Потому что это как раз то решение, которое могут принять только двое без чьей-либо помощи. И здесь я ни в коем случае не утверждаю, что мама может быть причиной развода. Нет, причины здесь глубже и серьезнее. Но именно наши близкие могут подтолкнуть к и без того сложному решению.

Почему часто на месте такого «помощника» выступают наши мамы? Тут если уж винить, то никак не конкретного человека, который действует искренне и в ваших интересах. Тут виноваты особенности воспитания на нашей многострадальной родине. Я думаю, что мамы родом из Советского Союза просто не умеют жить по-другому, их этому не учили. Они не умеют принимать других людей такими, какие они есть, им хочется видеть вокруг только ударников соцтруда и передовиков производства. И желательно — на работе.

Они и нас, дочерей, приучили вкалывать-вкалывать-вкалывать, и от своих зятьев ждут исключительно функциональных подвигов. Жить по-другому им некомфортно: им ведь сказали, что смысл жизни в труде и материальном вознаграждении за него. Быть домохозяйкой — это какой-то позор. Хранить домашний очаг — это какой-то пережиток.

Душа, личность здесь отходит на второй (или даже десятый) план. Да и те, кто потом приходит в храм, переносят туда советское отношение к послушанию — умри, но выполни задачу. И если ты так и не захотел героически сгорать в танке, ты просто не вписываешься в картину мира, а это грозит катастрофой.

Поэтому они всюду выискивают недостатки и несовершенства. Им трудно угодить. Им невозможно понравиться. Они относятся ко всему крайне критично, даже негативно. Они не осуждают, они констатируют факты. Им кажется, что все вокруг должны смотреть на мир их глазами и испытывать при этом их чувства.

Им кажется важнее приготовить еду и прополоть грядки в огороде, чем почитать внуку книжку или поговорить о жизни с внучкой. Прогулки с ребенком кажутся им потерей времени, а в лес они едут исключительно по грибы-ягоды, но никак не для общения с природой. Они не умеют быть с другими, потому что не смогли, не научились быть с самими собой. Внутри них тревожная пустота, заполняемая вечными делами и трудовыми подвигами.

Надо становиться мудрее. Но они не могут. Они становятся только опытнее, а это совсем не одно и то же. Как сказала Ахматова: «Вместо мудрости — опытность, пресное, неутоляющее питье».

Но понять это надо суметь хотя бы дочкам. Понять и простить, прочувствовать и посочувствовать. Большой ошибкой будет считать маму врагом или думать, что она специально разрушает твою жизнь. Нет, она хочет только добра, просто добро — понятие очень относительное. Идеально, если в такой ситуации есть возможность разъехаться и пожить отдельно, чтобы успокоиться и примириться. Это первое.

Путь навстречу

А, во-вторых, и это самое сложное, в этот тяжкий момент каждый из пары должен хорошо подумать, какова цель дальнейшей жизни. Если хочется сохранить брак ради детей, и только, то дети имеют свойство расти и строить свою собственную жизнь, в которой родителям будет отводиться все меньше места. Если хочется соблюсти приличия (как заявил мой свекор однажды: «В нашем роду разводов не было!»), то это тоже ложный путь, потому что внешнее все равно останется внешним, подлинного счастья это не принесет.

Смысл сохранить отношения появляется только тогда, если вы все еще испытываете друг к другу любовь. Не страсть первых лет жизни, не удобство и привычку последующих, а спокойную и прочную зрелую любовь двух людей, которые пережили в жизни много грустного и веселого, прошли через тяжелые болезни и испытания и связаны не просто годами совместной жизни, но ощущением необходимости одного в жизни другого, незаменимости его, предельной (или запредельной) нужности его существования рядом.

Как это можно почувствовать? Нам помогло расставание на время. Хватило всего-навсего двух-трех недель раздельной жизни для того, чтобы это понять. И с того момента началось самое интересное. Мы начали движение друг к другу.

И сразу скажу: путь этот непростой и долгий. Здесь важно выяснить прежде всего, нужно ли это обоим, готовы ли они прилагать усилия к тому, чтобы склеивать того самого Шалтая-Болтая, что упал со стены. И если это нужно двоим, то прежде всего стоит договориться о взаимном прощении обид. Выговорить их, выплеснуть и если не забыть, то как-нибудь «изжить».

Продуктивные ссоры и приятные воспоминания

Мне, например, нужно не раз и не два все высказать (или даже написать), чтобы понять, что я это приняла и не хочу больше об этом вспоминать. Мужу сложнее: он не любит разговоры, все переживает внутри. В процессе выяснения отношений я поняла еще одну вещь: ссоры бывают продуктивными. Я не умею выражать свои бурные эмоции спокойно, поэтому каждый раз я выплескивала все накопившиеся обиды и претензии подобно урагану. Зато это цунами заставляло мужа выйти «из раковины» и прояснить ситуацию. Так мы узнали друг о друге много нового и интересного.  Но главное, чего мы достигли, — это согласие на забвение всего плохого, что успело накипеть и отложиться на стенках сосуда любви. И на воскрешение всего хорошего, что было в нашей совместной жизни.

Вот как раз в этом месте очень полезно предаться воспоминаниям приятным и радостным, они очень укрепляют уверенность в том, что вы не сделали ошибку 15-20 лет назад, связав свою жизнь с этим человеком. Лучше всего вспоминать вместе, дополнять рассказ партнера какими-то деталями, переживать моменты счастья заново. В идеале хорошо бы посетить те знаковые места, где вы пережили самые главные моменты. Пусть не все, хотя бы некоторые. Вы ужасно удивитесь, как по-разному отражаются на местности внешние изменения: одни могут мистически сохранить суть такого места, а другие разрушают картину полностью. Это тоже дает пищу для размышлений. Но рано или поздно наступает долгожданный момент: приходит нежность и тепло, осознание правильности всего происходящего.

Организм семьи подвержен болезням, но, как и человеческий, может выздороветь и жить дальше, если двое продолжают ощущать свое единство перед Богом. В этом смысле венчанным супругам проще. Не в том смысле, что проблемы уходят и решаются сами собой. Нет, проблем и трудностей не становится меньше. Просто в венчании двое получают помощь Божию, а это гораздо более сильное средство, чем все современные брачные контракты.

Но и здесь применима пословица: «На Бога надейся, и сам не плошай!». Господь ждет от нас этой внутренней работы, этого напряжения усилий, потому что только в таком случае для человека становится ценным результат. Так уж мы устроены: все остальное, что дается без труда, не ценится — как пришло, так и ушло. Поэтому только самые упорные усилия с обеих сторон могут помочь восстановить союз.

Еще о строительстве

И вот еще какая штука. Этот кризис позволил нам усвоить очень важную истину: наша семья опирается исключительно на фундамент наших с мужем отношений. Все остальные построения могут только утяжелить конструкцию и привести к краху, если любовь не поддерживать в повседневной жизни, если не уделять друг другу хотя бы столько же внимания, как детям или работе. Этот ресурс, как всякий другой, истощим. Но хорошая новость: его можно пополнить, даже если он на нуле. Надо только очень захотеть. И мужу, и жене. Вместе.