О том, какими бывают семейные кризисы, как к ним подготовиться и как их пережить с наименьшими потерями, рассказывает Анна Буслаева, психолог Института гармоничного развития и адаптации (ИГРА), научный сотрудник Научно-практического центра здоровья детей Минздрава РФ.

Семейные кризисы — явление необязательное

Если в отношении детей в психологической практике четко прописаны стадии развития ребенка и кризисные моменты между ними, связанные с тем, что ребенок осваивает какие-то новые виды деятельности и ему становится трудно находиться в тех отношениях, в которых он был раньше, и все это приведено в достаточно четкую и понятную систему, то у взрослых людей все гораздо более вариативно и сложно.

Когда заканчивается подростковый возраст, начинается юношеский и далее молодой возраст, траектории индивидуального развития очень сильно расходятся. В браке состоят два по-разному развивающихся человека, и нет четкого описания, что конкретно должен научиться делать человек в этих возрастных границах. Поэтому семейные кризисы более вариативны, чем кризисы развития ребенка, однако внутри семейной системы есть свои закономерности, этапы развития, пусть и не такие жесткие. Чтобы понять, где, в какой момент в семье может возникнуть кризис, нужно проследить ее историю с самого начала отношений, проанализировать каждый из этапов ее существования.

«Конфетно-букетный» период

Первый этап существования семьи в быту называют «конфетно-букетным». Отношения только начинаются, они романтизированы, это период ухаживаний и бурного цветения чувств. В это время пара еще не является семьей, детей нет, и многие бы сказали: ну какие у них могут быть проблемы? Но на самом деле у этого периода есть некоторые задачи, которые важно решить, чтобы двигаться дальше, вступать в брак и рожать детей, — в противном случае в отношениях может возникнуть кризис.

Паре нужно определиться, где они будут жить, как у них будет устроена материальная часть жизни, кто будет обеспечивать будущую семью; им нужно установить отношения с родительскими семьями, определиться, как они будут справляться с разными своими обязанностями, кто за что будет отвечать. Кстати, вопрос распределения обязанностей сохраняет свою актуальность на разных этапах жизни семьи, потому что со временем меняются социальные роли, меняется нагрузка, и супругам приходится заново договариваться и перераспределять эти обязанности. Например, родился ребенок, мама больше не работает, финансовое обеспечение теперь полностью ложится на папу, а на маму возлагается значительно большая бытовая нагрузка, и каждого из партнеров эти новшества могут не очень устраивать, — поэтому на каждом этапе им приходится снова договариваться о том, кто что делает — так, чтобы это более или менее удовлетворяло обоих супругов. Все те задачи, которые я перечислила, могут быть легко решены, и тогда кризиса не возникнет. Но если какая-то из задач решается с трудом, или вообще не может быть решена в силу каких-то причин, или если таких нерешенных задач много, то в молодой еще семье может возникнуть кризисная ситуация.

Романтика уходит

Следующий этап — когда паре надо не просто познакомиться с родителями, а выстроить границы общения с родительскими семьями: кто когда к кому приезжает в гости, как это можно делать, есть ли ключи у свекрови или свекра, тещи или тестя. Если все живут на одной территории, то кто готовит, как убирается территория, кто вообще устанавливает правила. Это чисто бытовые вещи, но решение этих вопросов — важнейшая задача этого этапа, потому что все это влияет на эмоциональное состояние членов семьи.

Цель этого этапа — выстроить свои границы относительно всего остального, сделаться парой для всех окружающих — для друзей, для родителей, дать понять родителям, что вы уже не сын и дочь по отдельности. Этой цели служит свадьба — ритуал, который официально делает пару парой, хотя, возможно, родительские семьи уже признали мужчину и женщину парой на предыдущем этапе.

Внутри пары в этот период тоже происходят важные перемены: то, что было романтичным, становится более привычным, сильное влияние на отношения оказывают совместное проживание и быт. В это время, когда романтические чувства сходят на нет, перед парой стоит задача выстроить более зрелые отношения. Это непросто — у нас из детства, из семьи, из книг и фильмов перед глазами образ очень романтизированных отношений. Поэтому у молодых людей часто бывает представление о том, что если романтическое переживание закончилось, то и отношения закончились. На этом этапе главный запрос к психотерапевту в индивидуальной работе именно на тему «люблю-не люблю», «разлюбил-не разлюбил». Иногда это происходит до того, как родились дети, иногда и после, но то, что пылкие чувства уходят, связано с тем, что люди просто-напросто больше времени проводят вместе.

Еще одна важная задача этого периода — убедиться в том, что совместные планы на жизнь, ради которых люди живут вместе, совпадают. Несовпадение этих планов может в будущем поставить существование семьи под угрозу.

И в это же время семья решает, кто в ней главный, кто диктует правила. Есть пары, в которых возникают конкурентные отношения, причем партнеры могут соревноваться как в области карьеры, так и выясняя, например, у кого была лучше родительская семья. На предыдущем, «романтическом» этапе вопрос о главенстве обычно не встает, потому что там слияние и партнеры составляют единое целое, а здесь пара, с одной стороны, становится для окружающих целым «организмом», а с другой — партнеры снова становятся отдельными людьми. И это тоже одно из переживаний этого периода — что мы перестали быть одним целым, хотя это нормальный и совершенно закономерный этап.

Конечно, в жизни все бывает, но я в своей практике не встречала пар, которые спустя пятнадцать лет после начала отношений были бы в слиянии и жили бы в состоянии «я – это ты, ты – это я, у нас одинаковые желания, мы все хотим делать вместе, у нас нет отдельных интересов, я считаю, что партнер будет удовлетворять все мои потребности, он и правда удовлетворяет все мои потребности, и я его тоже, нам никто не нужен». Но это не значит, что у пары, у которой закончился период слияния, нет хороших доверительных близких отношений, вовсе нет.

На этапе слияния партнеры в паре могут считать друг друга и другом, и любовником, и родителем, и поддержкой, всем, но в реальности партнер очень редко может удовлетворить все потребности. Это часто приводит к тому, что от человека требуют то, что он не может дать. Поэтому желательно понять, что партнеры готовы друг другу давать, что они могут и хотят дать, что им важно получить и что из этого они могут дополнять отношениями с другими людьми — друзьями, родителями, родственниками, коллегами.

Чтобы этот период прошел спокойно, желательно, чтобы пара понимала заранее, что так будет, что если мне теперь не так хочется бежать домой к партнеру и хочется иногда побыть с друзьями — это не значит, что в семье что-то не так, в действительности это нормально. Если окружающие транслируют паре это понимание, то тревоги от соприкосновения с этим неизбежным у каждого из партнеров будет меньше.

Рождение ребенка

Следующий период — у пары рождается ребенок. Рождение первенца — это возможный кризисный момент для семьи, потому что происходит нарушение баланса, которого семья добилась на предыдущем этапе. Есть пара с устоявшейся жизнью, партнеры наконец-то про все договорились, все распределили, мирно живут, а тут появляется третий человек, и всю систему нужно заново перестраивать, потому что по-прежнему она существовать не может.

Кризис здесь может возникать, если трудно перераспределить обязанности, если тому, кому они выпали, по той или иной причине эти обязанности не подходят. И тут важно, чтобы семья выбрала оптимальный для всех вариант. Например, если мама не готова постоянно сидеть дома с ребенком, то нужно договориться, чтобы папа или бабушка могли ее время от времени подменять, давая возможность отдохнуть и наполнить силами.

Еще одна возможная причина кризиса в этот период — родители супругов не готовы к изменению их роли, к превращению своих детей в родителей, новоиспеченная бабушка путает свою роль с материнской или мама считает, что это происходит.

Как и в предыдущих случаях, еще раз подчеркну, что этот период в жизни семьи совершенно не обязательно должен вызывать кризис. Возможно, семья в этот момент гармонично перераспределит роли так, что это всех устроит, договорится, и это не будет вызывать вообще никакого напряжения.

Следующие дети

Ситуация при рождении последующих детей будет развиваться по той же схеме, что и при появлении первенца. К этому прибавится опыт прохождения предыдущих похожих ситуаций, то, какие отношения возникают между детьми, — а это во многом зависит от того, какая между ними возрастная разница, однополые они или разнополые, — появятся вопросы о том, что делать с детской ревностью, как вести себя, когда дети ссорятся, как «разорваться» на всех детей, а еще могут возникать коалиции между детьми и родителями и так далее.

Ребенок социализируется

Кризис в семье может вызвать не только рождение ребенка — а точнее, связанные с этим перемены, — но и момент, когда ребенок идет в какой-то из социальных институтов, в сад или школу (чаще в школу). Семья впервые жестко сталкивается с такими социальными требованиями, которые могут сильно отличаться от ее ценностей и приоритетов. Но при этом ей уже некуда деваться, она должна быть встроенной в эту систему, потому что у нас так устроено законодательство — ребенок должен учиться в школе. У семьи происходит соприкосновение с социальными нормами и правилами, с которыми они до этого могли сталкиваться эпизодически, и теперь есть определенные требования, которые общество предъявляет к поведению ребенка и, соответственно, его семьи.

Подростковый период

Дети подрастают и вступают в подростковый возраст, и это отдельное испытание для семьи, в том числе и потому, что подростковый возраст обычно совпадает с кризисом середины жизни их родителей. Поэтому этот период — зона  риска. Кроме того, могут возникнуть новые, незнакомые переживания, связанные с проблемами взрослеющих детей.

Синдром покинутого гнезда

Когда все дети ушли и супруги остались вдвоем, то, если у них кроме детей не было других совместных «проектов», если дети были единственным фактором, который держал пару вместе, то, возможно, семья в этот момент будет испытывать кризисное состояние. В таком случае пара встает перед выбором: искать что-то новое для продолжения отношений между ними или заканчивать их.

Смерть одного из супругов

Когда умирает один из партнеров, семья, конечно, становится совсем другой, но она все равно семья, потому что остается память, потому что семья все равно продолжала бы существовать — просто теперь одного из супругов нет. Поэтому, с одной стороны, есть личные переживания человека, связанные с гореванием, с тем, как он это переживает и справляется с этим, но есть и тот факт, что семья радикально изменилась.

Ненормативные кризисы

Нормативные — это кризисы, возникающие в ситуациях, через которые проходит почти каждая семья, а ненормативные — это те, которые происходят не в каждой семье. Часто они возникают в ситуациях внепланового изменения состава семьи: кто-то умер, ушел. Ненормативный кризис может произойти во время тяжелой болезни одного из членов семьи, финансовых трудностей, подростковой беременности, криминальной истории и так далее. И даже обычные события в жизни семьи, произошедшие в особых обстоятельствах, могут спровоцировать особый кризис. Например, в семье рождается очень поздний ребенок, когда пара уже не ждала детей. Ему 10 лет, а им под пятьдесят, ребенок активный и подвижный, и родители физически не могут с ним справляться, поэтому папа ребенка от бессилия ругает, мама заступается, и у родителей на этой почве конфликт. Понятно, что такая ситуация может сложиться и в семье тридцатилетних, но тут прибавляется фактор возраста. И наоборот: очень молодая семья рожает ребенка, его воспитывают бабушки, и семья сталкивается со связанными с этим обстоятельством трудностями.

Кризис измены

Еще один ненормативный кризис, через который проходит значительная часть семей, — это измены. Раньше семейная терапия утверждала, что если происходят измены, то значит, что какие-то из потребностей изменяющего партнера не удовлетворяются в браке (необязательно сексуальные), что партнер ищет их удовлетворения в других отношениях. Но последние исследования разных семей, прежде всего, тех, в которых были измены, говорят, что есть семьи, в которых люди абсолютно удовлетворены своим браком и при этом изменяют партнеру. Поэтому я не считаю, что один партнер всегда несет ответственность за измену другого.

Что происходит при кризисе измены? В нем семья ищет новые формы взаимоотношений, с большей или меньшей успешностью приспосабливается  к изменившейся ситуации, потому что теперь партнеры уже не могут жить как раньше, хотя, возможно, и рады были бы, но есть другой опыт, есть переживания. И когда партнеры говорят друг другу: давай жить, будто ничего не было, им это не удается.

Если пара прошла через кризис измены и решила остаться вместе, ей стоит в первую очередь ответить на вопрос: для чего мы остаемся в отношениях? почему для нас это ценно? — и двигаться дальше с оглядкой на эти цели. Да, у истории с изменой есть «хвост» переживаний каждого из партнеров, и он может быть достаточно долгим. Но здесь важно понимать, что коль скоро семья остается семьей, это их прошлое, а не то, что один теперь навсегда виноват, а другой вроде как его простил, но все время напоминает об этом. Вряд ли тот, кому это постоянно припоминают или, например, угрожают: будешь так себя вести — все расскажу нашей дочери, — будет усердно трудиться ради будущего этих отношений.

Индивидуальные переживания

Причиной семейного кризиса могут стать индивидуальные переживания одного из партнеров — как личные, так и, скажем, профессиональные. Если один из партнеров жил-жил, ходил на работу, воспитывал детей, а потом вдруг подумал: и что, неужели я так всю жизнь и проживу? — бросил работу и решил уехать на Бали, это, несомненно, чревато переживаниями для всей семьи и многое ставит под вопрос. Кто и что будет делать дальше? Кто едет на Бали, а кто остается? Как мы будем обеспечивать семью? Ты мне обещал, что все будет по-другому! И так далее. Как правило, на этой почве развивается так называемый кризис обыденности, когда у одного из партнеров — не у двух одновременно, как правило, — появляется ощущение, что из отношений уходит новизна, что все интересное уже позади, что впереди только совместная старость. Это может спровоцировать кризисную ситуацию, но тут, скорее, важно понимать, что на самом деле держит пару вместе, что их объединяет, причем не формально, а на глубинном уровне.

Как подготовиться к кризису?

Нужно быть внимательным к самому себе, к своим чувствам, к тому, что с вами происходит, быть честным с самим собой. Люди часто, в силу своих представлений о должном, отказываются от своих желаний, считают их неважными. Я не призываю делать сразу все, что приходит на ум, особенно если это будет болезненно для других членов семьи, но, мне кажется, внимательность к себе и к другим может помочь избежать кризисных моментов, вовремя что-то отрегулировать, поменять, договориться.

Прислушивайтесь время от времени к себе. Как правило, если у человека все хорошо, то он ни о чем не задумывается, живет себе и живет. Это как со здоровьем: когда ничего не болит, мы даже и не знаем о том, где у нас что расположено. Поэтому если вас ничего не беспокоит, значит, и кризиса нет, а если начинают одолевать всякие мысли, что-то не нравится, что-то раздражает, не хочется идти домой, то это маячки того, что что-то важное и ценное для человека зажато, что ему не хватает места. Попробуйте тогда понять: а что для вас действительно важно, чего вы хотите, конкретно? Выйти на работу, побольше времени проводить с мужем, чтобы свекровь не приезжала по субботам и не проводила с нами все выходные, чтобы дети поехали к бабушке, а мы выспались, или чтобы все оставили вас в покое и вы одна почитали бы книжку? Это надо делать и в обратном направлении: прислушаться к тому, что важно для другого, и по возможности помочь это осуществить.

Другая важная в контексте профилактики кризисов вещь — уважительное отношение к различиям. Когда люди объединяются в пары, они это делают в романтическом порыве, когда различий не видно, и в слиянии они не замечаются, хотя они, безусловно, есть. А когда люди разделяются, различия становятся видны. Я такой, а она такая, как так?! Это может вызывать раздражение: я не хочу, чтобы он ходил с друзьями на футбол, я терпеть не могу эту его дурацкую музыку; я хочу все воскресенье валяться на диване, а он хочет поехать к друзьям и обижается, что я не еду. Или она хочет, чтобы я погулял с детьми, а у меня вообще другие планы, я работал всю неделю, и мне хочется отправить детей к бабушке, а с женой куда-нибудь сходить. Тут может быть много разных потребностей и ценностей, которые связаны с различиями, и кризис возникает тогда, когда мы не слышим, что другому важно, или, наоборот, поступаемся своим важным в угоду партнеру, терпим-терпим, делаем-делаем что-то для другого, не поддерживаем свои ценности, а потом происходит взрыв.

Что делать?

Конечно, в каждой кризисной ситуации и для каждой пары свои алгоритмы действия, но всегда полезно разговаривать с партнером о вашей картинке совместного будущего, вносить ясность: чего мы хотим, чего ждем, как бы нам хотелось, чтобы выглядела наша семья и наши отношения через год, чего мы точно не хотим, чего бы нам хотелось избежать и как это сделать, что для меня теперь, в изменившихся условиях, невозможно или, наоборот, нужно. Конкретно, по пунктам: я прошу тебя о том-то и том-то, потому что хотела бы, чтобы было так-то, а что важно тебе? Обсудите, как вы планируете двигаться дальше, какие шаги предпринять, когда.

А, например, копаться в прошлом, особенно если кризис затяжной, не очень продуктивно — это не очень помогает двигаться вперед и строить что-то новое. Конечно, иногда бывает полезно разобраться в причинах происходящего, но если мы говорим о том, как жить дальше, то это будет разговор о планах, надеждах, и это надо произносить вслух, планировать, а не просто повторять, что у нас все будет хорошо, — «хорошо» для каждого свое.

Способы описания, полезные и вредные

Разные способы описания жизни семьи окружающими — «метафоры описания» — влияют на то, как себя чувствует эта семья в разные периоды. Те, кто ее окружает, как правило, имеют собственное представление о том, что и когда ей пора делать — например, пара прожила три года в браке, и их начинают спрашивать, почему у них нет детей. Это способ транслировать паре правильный ход жизненного цикла, но это тоже может провоцировать кризисные моменты внутри семьи, потому что эти предписания могут не соответствовать желаниям и текущим целям самой пары.

Эти «метафоры» также играют огромную роль, если мы говорим о глубоком кризисе, когда семья, например, пытается сохранить отношения, а окружающие постоянно говорят им: «у вас так все плохо, конечно, вы не сможете сохранить семью», «никаких шансов нет», «какая у вас тяжелая, ужасная ситуация», или «ну понятно, он ее на семь лет моложе, конечно, он должен был рано или поздно уйти» и так далее. Поэтому если семья в кризисном состоянии запрашивает какую-то помощь у окружающих, им надо быть аккуратными в подборе слов. И если окружающие (не обязательно родители) могут предложить им описание не только отрицательного опыта переживания кризиса, но и положительного, то у такой семьи больше шансов уцелеть.

Кризис и дети

Это, конечно, общие слова, но в семье очень важно даже в самые кризисные моменты не забывать о детях. Дети не должны участвовать на равных в решении кризисов, и уж точно не надо их использовать как регулятор или инструмент влияния в отношениях, и вообще желательно их не включать в разрешение кризисных моментов. Чаще всего они чувствует, что у мамы с папой что-то не так, но при этом обычно не понимают, что происходит на самом деле, особенно маленькие дети.

Что говорить детям? Не очень хороший вариант, когда ребенок видит и чувствует, что между мамой и папой происходит что-то не то, а ему говорят: нет, у нас все прекрасно и замечательно. Такие двойные послания вызывают только напряжение и тревогу, и в таких ситуациях ребенок часто рассуждает так: раз я вижу одно, а мне говорят другое, значит, точно происходит что-то ужасное, что от меня скрывают. Ребенок может нафантазировать себе такого, что вы даже себе не представляете. Имейте в виду, что дети часто, когда возникает не понятная им конфликтная ситуация между родителями, обвиняют в этом себя. Более того, они очень часто считают, что с ними что-то не в порядке, и поэтому маме и папе сейчас плохо. Причина в том, что ребенок ищет понятное для себя объяснение тому, что он не понимает. Чаще всего это делают младшие школьники, подростки к этому склонны в меньшей степени, потому что они могут более реалистично оценить ситуацию, больше понимают контекст.

Еще один неправильный вариант — объяснять ребенку, что второй родитель сделал что-то плохое, и поэтому теперь у вас все разладилось, — детям это знать ни к чему, равно как и то, что у папы, например, появилась другая женщина. Один родитель часто вступает в коалицию с ребенком против другого — это такая тяжелая артиллерия, и «обиженная» сторона прибегает к этому очень часто, я бы даже сказала, почти всегда — причем это касается не только случаев измены, но и когда один партнер просто больше не хочет жить с другим или когда мама объясняет ребенку: знаешь, мы сейчас собираем вещи и уходим, потому что мужчины должны хорошо зарабатывать, а наш папа неудачник…

Я не знаю случаев, когда один родитель начинает транслировать ребенку оценку поведения другого родителя, чтобы это было нетравматично для ребенка. К тому же, как правило, к этой ситуации подключаются бабушки и дедушки, и все это выходит на новый уровень. К сожалению, ситуации, когда родители принимают решение разойтись и при этом как бы объединяются, чтобы помочь пережить этот момент ребенку, говоря ему: мы старались, но у нас не получилось, теперь мы будем жить отдельно, никто в этом не виноват и мы оба будем тебя так же любить, — очень редки. Возможность семьи помочь ребенку в этой ситуации во многом зависит от того, остался ли у родителей для этого ресурс. Если люди приняли обоюдное решение, что они больше не хотят быть парой, если нет желания кого-то в чем-то обвинить, если они не растратили все силы на конфликты между собой, то они перестают существовать как пара, но при этом не теряют свою родительскую функцию. Это большая редкость. Меня в этой ситуации, если честно, гораздо больше волнует ребенок, чем родители, потому что взрослые отвечают сами за себя, и они как-нибудь разберутся: у них есть возможность позаботиться о себе, получить поддержку и так далее, а у ребенка всего этого нет.

Говоря с ребенком о вашем кризисе, будьте честны, но не рассказывайте все подробности. Скажите, что, например, у вас сейчас сложный период, вы не очень хорошо друг друга понимаете, стали часто ссориться, вам трудно договариваться, что вы бываете папой недовольны или папа бывает вами недоволен, поэтому иногда вы можете повышать друг на друга голос или не хотите сидеть в одной комнате. Ну и, конечно, обязательно скажите, что вы оба стараетесь решить эту проблему — если вы действительно настроены ее решать. Скажите, что во многих семьях бывает, что люди иногда не очень хорошо друг друга понимают и в чем-то друг с другом не согласны, но мы в нашей семье стараемся. Дайте ребенку надежду. Это очень важно — сказать, что вы реально делаете, чего хотите, на что надеетесь («я хочу помириться с папой», «я надеюсь, что мы скоро будем меньше ссориться»). Это даст ему веру в то, что его привычный мир останется прежним.

Ксения Кнорре Дмитриева