«Хочешь, я буду твоей мамой?» — дневник Олеси Лихуновой, мамы семерых детей, пятеро из которых — приемные. Когда-то Олеся вела свой дневник в ЖЖ, а теперь ее записи опубликованы в виде книги. Ее уверенность в том, что нет нерешаемых задач, и умение найти простые и логичные ответы на сложные вопросы, способность виртуозно организовать жизнь и обучение детей вдохновили и продолжают вдохновлять многих. Публикуем на «Матронах» отрывки из книги Олеси, посвященные ее педагогическим находкам.

20 июля 2015 г.

Вчера разговаривали с подругой о воспитании детей, и я вдруг поняла, что веду себя с ними как Мэри Поппинс.

То есть как «загадочная молодая дама с решительными манерами».

Я считаю себя строгой мамой. Не суровой, не сердитой, не злобной, а именно строгой. Если я сказала, что будет вот так, то спорить бесполезно.

Когда папа на работе, дома главная я, и у детей сомнений в этом быть не должно. Надо понимать, что если такая орава хоть на секунду усомнится, кто здесь вожак, — это будет катастрофа.

Поэтому первым делом я приучаю новеньких к тому, что очень важно слушать, что я говорю, и очень важно думать перед тем, как что-то сказать. Воспитывается это во всяких мелких ситуациях.

Например.

Дети пишут в прописях. Слышу — болтают и отвлекаются. Говорю: если ещё раз услышу, как кто-то разговаривает, заберу тетрадь. И, бывает, забираю. Отдаю только на следующий день.

Но для моих детей пропустить целое занятие — обидное наказание. В следующий раз уже не болтают, пока не допишут до конца.

Или ещё пример. После обеда раздала петушков на палочке. Предупредила: кто будет кусать леденец зубами, тот больше такой не получит, потому что это очень портит зубы. Кое-кто не обратил внимания на мои слова и в первые же минуты обкусал петушка. С тех пор, когда остальным детям я даю петушков на палочке, этот ребёнок получает барбариску.

Ребёнок раскаивается и обещает, что больше никогда не станет так себя вести, я сочувствую, но ещё пару недель петушка ему не видать, потому что я предупреждала, а он не послушал.

И так во всём.

Но я и сама стараюсь очень внимательно относиться к тому, что говорят дети. Новые дети часто говорят не подумав, бывает даже, совсем не то, что хотят сказать на самом деле. И с этим тоже нужно разбираться.

Например, я включаю всем мультфильм, который было решено смотреть большим количеством голосов. Детей много, договориться непросто, обязательно будут недовольные. Кое-как определились, включаю. Тут Нина кричит, что она уже это один раз смотрела и больше не собирается. Переспрашиваю: точно не будешь смотреть? Точно. Тогда я спокойно уношу Нину из комнаты, и на полпути она кричит:

— Эй, куда! Я тоже хочу смотреть!

— Ты же сказала, что не будешь?

— Я пошутила…

Или во время полдника Нина говорит, что не хочет чай. Я отношу кружку обратно на кухню, а она потом возмущается, куда делся её чай.

— Ты же сказала, что не хочешь?

— Ну, я ведь просто так сказала!

В том случае, если ребёнок брякнет что-то не подумав, я всегда оставляю ему возможность исправиться, но обязательно проговариваю: нужно думать, что говоришь, ведь окружающие тебя слышат и будут действовать соответствующе.

Очень важно не делать никаких резких движений. У детей не должно быть ощущения, что им досталась злобная мать. Наоборот, они должны чувствовать справедливость ситуации. Обычно я даже голос в таких случаях не повышаю.

Если ребёнок протестует, не хочет смиряться с наказанием, то я всегда спокойно разговариваю с ним о том, что он тоже станет родителем. Спрашиваю, как бы он поступил в этой ситуации на месте мамы или папы. Мы говорим о том, что если я сейчас не накажу его, как обещала, то другие дети тоже станут делать всё наоборот, и тогда мама перестанет быть мамой, а будет просто какой-то тётенькой, которую никто не слушает, Как правило, дети соглашаются, что всё верно и по-другому поступить было нельзя.

Если отношения между родителями и детьми складываются не только из условий и наказаний, хватает времени и на то, чтобы подурачиться, поваляться в обнимку, потанцевать, почитать сказки или смешные стихи, то постепенно дети привыкают и понимают всё с полуслова. И уже не приходится повторять по два раза, а тем более кого-то наказывать.

Конечно, бывают дети, с которыми любые правила работают слабо. У меня из семи таких двое. С ними приходится быть строже, когда-то и зубами щёлкнуть, чтобы привести в чувство. Но пока большую часть времени мне удаётся быть главным дирижёром в этом оркестре.

10 декабря 2015 г.

Вспомнила вдруг вчера вечером — когда я была маленькая, папа каждое утро рисовал и вырезал мне лошадку из бумаги. И я брала её с собой в детский сад. Счастливая была невероятно.

Я решила нарисовать кого-нибудь Вадиму, потому что он никак не хотел укладываться спать. Изобразила рыбку на картоне. Вырезала. Он был так рад! Пошёл с ней спать и всё утро сегодня играл, пока она не истрепалась.

Вечером спрашиваю:

— Вадим, кого тебе нарисовать?

— Жирафа! — говорит. Нарисовала и вырезала жирафа. Снова ребёнок счастливый пошёл спать.

Детей так просто порадовать, но взрослому иногда бывает сложно додуматься до настолько простых решений.

1 февраля 2016 г.

Я наконец нашла способ сохранять энергию и в настоящее время чувствую себя лучше, чем когда-либо. Даже самой удивительно, ведь раньше февраль тянулся для меня мучительно и ожидание весны истощало.

Способ очень простой на словах, но сказать всегда гораздо легче, чем воплотить.

Я научилась полностью переключаться с семейных/детских дел на себя и свои интересы. И это практически полностью восстанавливает мои силы.

То есть раньше я только пыталась это делать — уходила в ванну, читала, наслаждалась шоколадкой. Но этого было мало. Какая-то жалкая попытка спрятаться на короткое время от всех.

К тому же, часто получалось так, что даже в это своё свободное время я продолжала что-то делать для детей: готовить листки с заданиями или обдумывать какие-то семейные ситуации и проблемы.

И никакого отдыха, а тем более восстановления не происходило.

Но теперь у меня стало получаться резко переключаться — и это совсем другое дело! Видимо, что-то дозрело в голове. Мысленно называю свою теперешнюю жизнь двухфазной.

22 марта 2016 г.

Иногда меня спрашивают о том, по какой методике я занимаюсь с детьми. Методики никакой нет, это скорее несколько правил, которых я придерживаюсь.

Я уверена в том, что первым делом нужно мотивировать ребёнка. Мне встречались родители, которые считали, что их ребёнка мотивировать невозможно, мол, ребёнок лентяй, которому ничего неинтересно, кроме компьютерных игр. У меня сразу возникает подозрение, что лентяи в этой ситуации как раз родители, а не ребёнок. Потому что к любому, даже самому неспособному ребёнку можно найти подход и добиться пусть медленного, но стабильного прогресса в обучении.

Если мои дети, по семь-восемь лет просидевшие в стенах детского дома, не знающие к этому возрасту элементарных вещей и понятий, да что уж там, простых слов порой не понимающие, имеющие в карточке диагноз «лёгкая умственная отсталость» (который, как потом выяснилось, не соответствует истине), — за полгода ежедневных занятий начали бегло читать, писать и считать, то что говорить о домашних детях?

Некоторые родители считают, что учить ребёнка чему-либо в дошкольном возрасте вредно. На мой взгляд, вредно отправлять ребёнка в школу, если он не умеет хотя бы читать. Ведь школа требует от него мгновенного усвоения материала, и дети, которые не способны учиться быстро, начинают отставать, паниковать, уставать. Родители подгоняют и давят, мотивация ребёнка резко падает и он отчаивается, переставая верить в свои силы. Родители тоже, бывает, в этот момент отчаиваются и думают, что ребёнок просто неспособный. Хотя на самом деле это не так. Чтобы исправить сложившуюся ситуацию, потребуется в сто раз больше сил, чем понадобилось бы до школы. Необходимо будет помочь ребёнку догнать и немного обогнать одноклассников, чтобы он почувствовал себя успешным и поверил в то, что он МОЖЕТ.

Поэтому я изо всех сил стараюсь научить своих детей до школы всему, что только возможно.

Конечно, дети бывают с разными способностями к обучению. То, что один понимает после первого же объяснения, другой никак не может понять даже после десятого или быстро забывает то, что вроде бы вчера отлично понял. Но в любом случае, не нужно терять надежду и терпение, необходимо искать способ объяснить. Это даже интересно. Радость, которую я испытываю, когда мне удаётся растолковать Гале какую-то сложную, с её точки зрения, задачу — не описать словами! Я просто торжествую и горжусь собой.

Но каким бы ни был ребёнок, способным или не очень, самое главное, как я написала выше — это мотивировать его и наладить регулярность занятий.

Начинаю я вот с чего.

Каждый день в определённое время (например, утром после завтрака или во второй половине дня после полдника) я выдаю ребёнку листочки с заданиями. Для начала это должны быть самые простые задания, которые только можно придумать. Например, обводилки по пунктирным линиям или раскраски, всё что угодно. Ребёнок должен привыкнуть, что у него теперь есть обязательное дело. Два раза в день по 5-10 минут он занятой человек.

Относиться к этим заданиям нужно серьёзно. Взялся раскрашивать — будь добр не выходить за линию, правильно подбирать цвета, не оставлять видимых пробелов. Работа должна быть выполнена на отлично.

Нина в свои семь лет раскрашивала очень небрежно. Проверяя работу, я сначала хвалила её за те места, которые получились хорошо (даже когда нужно было сильно постараться, чтобы найти их), а потом указывала на недостатки и говорила, что девочке с такими ловкими руками должно быть стыдно выполнять свою работу настолько небрежно. И дальше рассказывала о том, что если бы я не старалась приготовить вкусный суп на обед, ей бы тоже не понравилось его есть. И если врач не будет стараться вылечить больного, больной может погибнуть. Если пожарные не постараются потушить пожар — дом сгорит. Если дворник будет плохо подметать — улицы останутся грязными. Из детей, которые старательно выполняют свои задания, вырастают старательные взрослые. Все вокруг стараются, чтобы было хорошо.

Нина слушала эту речь, открыв рот. Она и не представляла себе, что это так важно. И она стала стараться. Переживала, если случайно выходила за линию, тщательнее закрашивала, практически исключая пробелы. Ну а я нахваливала её, не скупясь на слова.

Так у нас начинаются короткие, но регулярные занятия, которые ребёнок старательно выполняет и сам радуется тому, как хорошо у него получается. Желательно сохранить листок с выполненными первыми заданиями, чтобы потом можно было сравнить.

На этом этапе, как правило, ребёнок окрыляется успехом и начинает просить ещё и ещё заданий. Но я объясняю, что всему своё время и хорошего понемножку. И продолжаю давать задания только в положенное время. Теперь он ждёт свои занятия с нетерпением, и важно не испортить этот позитивный настрой.

Вот у нас уже готов ребенок, способный регулярно выполнять задания.

Тогда я начинаю постепенно вводить более сложные задания. Например, распечатываю карточки с цифрами от одного до десяти, и мы учимся раскладывать их по порядку. Разбираемся с понятиями «возрастание» и «убывание». Затем я приношу конфеты, и мы подкладываем к цифрам соответствующее количество конфет. Потом наоборот: я насыпаю кучки конфет, а ребёнок пересчитывает и кладёт карточку с нужной цифрой. Или я называю число, а ребёнок должен показать столько же пальцев. Все эти задания мы важно называем математикой, и ребёнок гордится, что началась уже настоящая учёба и вроде всё понятно, и совсем не страшно, даже интересно.

Для чтения я распечатываю на листе слоги, написанные очень крупно, 3—4 см высотой. Во всех пособиях буквы, слоги и слова мельче, чем мне нужно, поэтому я их не использую. Когда слоги освоены, я распечатываю написанные тем же шрифтом слова из трёх букв, затем из четырёх и так далее. Длинные слова разбиваю на слоги, но не через дефис, а просто через пробел: СО БА КА.

Когда чтение слов освоено, я пишу словосочетания. Но не простые, а абсурдные, чтобы было веселее: СИНИЕ ПОМИДОРЫ, ГОРЯЧЕЕ МОРОЖЕНОЕ. Когда смешно, детям интересно прочитать, что там ещё придумали.

После словосочетаний я распечатываю листы с абсурдными предложениями: КАТЯ ПОМЫЛА ГОЛОВУ КВАСОМ. БАБУШКА СВЯЗАЛА НОСОК ИЗ ЧЕРВЯКОВ. ОЛЯ РАСЧЕСАЛА ВИЛКОЙ ВОЛОСЫ. МАМА КУПИЛА В МАГАЗИНЕ ЖИРАФА.

Дети такие предложения просто обожают. Хохочут, повторяют, перечитывают заново. Даже когда занятие уже закончилось, они ещё долго ходят под впечатлением. Это их первый опыт, и то, что чтение может быть удовольствием и развлечением, стимулирует читать ещё и ещё.

Когда предложения освоены, можно начинать читать маленькие тексты. Я стараюсь сочинить и распечатать что-то актуальное. Дети любят читать про себя или про события, произошедшие недавно дома, и читают об этом с большим интересом. Так постепенно приобретается беглость и лёгкость чтения. И можно уже пробовать читать настоящие книги.

Почти все мои дети расчитывались на серии книг Анни Шмидт «Саша и Маша». Это короткие простые рассказы о дружбе мальчика и девочки, часто забавные — то, что нужно для первого чтения. После того, как дети прочитывают все пять частей этих историй, они, как правило, уже свободно читают, и можно подсовывать им другие интересные книжки.

Параллельно с обучением чтению я распечатываю листочки с примерами в пределах десятка. Дети считают на пальцах и записывают ответы. Когда ребёнок уже хорошо читает и легко считает примеры, я отбираю на отдельные листочки задачи, пользуясь своими любимыми сборниками.

Я не люблю готовые пособия, мне они кажутся неудобными. Во-первых, мелкий шрифт, во-вторых, я набираю те задачи, которые мне интересно обсудить на данный момент, добавляю задания на смекалку или геометрические, и главное — оставляю место, где ребёнок записывает решение.

То есть, потратив своё время на подготовку этого листка, я существенно экономлю время и силы ребёнка, и следовательно, он усваивает большее количество заданий, не успевая устать.

И вообще я всегда стараюсь придумать нечто такое, чтобы учиться было легче. Больше юмора, игры.

Пишет Нина двойку, например, скрюченную, а я ей:

— Нина, а чего это двойки у тебя такие злые? Смотри, если этот хвостик опустить и нарисовать плавнее, то двойка сразу добреет…

Или:

— А почему у тебя все шестёрки написаны не в ту сторону? Они что, обиделись?

Нина смеётся и переписывает шестёрки, уговаривая их не обижаться. И многие ситуации можно так обыграть, просто чтобы было веселее.

Помимо занятий математикой, чтением и письмом, мы обязательно смотрим картинки. Я заранее набираю в интернете картинки на нужную нам тему (животные, цветы, мебель, картины известных художников — что угодно), мы их смотрим, обсуждаем, запоминаем названия незнакомых предметов. Все дети любят смотреть картинки, а дети из детского дома особенно нуждаются в пополнении словарного запаса. Они часто не различают ягоды, деревья, цветы, а это затрудняет обучение чтению, потому что если попадаются незнакомые слова, то становится непонятно, о чём речь.

Периодически я устраиваю проверку изученных слов. Дети это очень любят, собираются толпой около компьютера, и если проверяемый слово забыл, то другие радостно подсказывают.

Еще мы часто смотрим документальные фильмы о природе, жизни животных и вообще разное прекрасное — всё, что потом можно обсудить. Книги для чтения вслух я тоже подбираю так, чтобы был повод поговорить на какие-то важные темы.

Также мы смотрим видеоролики про разных спортсменов, танцоров, необычных художников и музыкантов. И разговариваем о том, что все эти люди когда-то были детьми, которые ничего не умели, но благодаря своему упорству и ежедневному труду они научились делать своё дело лучше всех (или придумали собственный необычный способ рисовать, например).

Я рассказываю о том, как плачут на тренировках балерины или маленькие гимнастки, как им бывает тяжело и как иногда хочется всё бросить. А сколько людей с инвалидностью (например, с отсутствующими частями тела) приспосабливаются жить самостоятельно. Они шаг за шагом движутся к своей цели и в результате то, что нам кажется очень сложным, они выполняют с невероятной лёгкостью.

На детей эти разговоры производят сильное впечатление. Они начинают понимать, что часто за успехом стоит труд и преодоление себя, и постепенно привыкают к этой мысли.

28 марта 2016 г.

Меня часто критикуют за довольно строгий режим дня и вместе с тем удивляются, как это мы всё успеваем. Но с семью детьми, двое из которых малыши, без распорядка было бы очень тяжело.

Иногда бывают дни, когда по каким-то причинам соблюдать режим нет возможности, и я ощущаю огромную разницу — ни на что не хватает времени, дети усталые и капризные…

Наш папа работает в три смены, каждую неделю по-разному. В разные дни у старших детей разная наполненность кружками, поэтому недели у нас немного отличаются, но я напишу в общих чертах.

Итак. Просыпаемся мы в 7 утра, потому что второклашкам нужно в школу. Кормлю, заплетаю Галю, отпускаю в школу (она у нас рядом с домом). Завтрак я никогда не готовлю, потому что никто из детей не любит есть по утрам. Ограничиваемся творогом, йогуртом, бутербродами, хлопьями. Каждый выбирает, чего ему в данный момент больше хочется. И чай, конечно.

В 7.30 уходят второклашки и у меня есть время до 9.00, которое я могу потратить на чтение, пост в фейсбуке, распечатывание заданий на день или просто могу пойти досыпать.

В 9.00 бужу остальных. Нину отправляю в тёплую ванну, там она и завтракает. Ставлю пластмассовую полку-столик на края ванны, а на неё — чай с печеньем, творожок. Нине очень нравится так есть, она говорит: «Ооо, я как королева в ванной завтракаю!»

Остальные (Маша, Вадим, Кирилл, Кристина) умываются и не спеша едят.

С 10 до 11 часов у Марии урок французского по скайпу, она удаляется для этого в отдельную комнату, чтобы никто не мешал. Я в это время делаю Нине все необходимые процедуры, затем мою её, вытаскиваю из ванны и помогаю одеться. Кирилл к этому времени уже должен закончить переписывать свой текст и начать читать. Это его утренняя порция занятий, которая выполняется без моих напоминаний. Отправляю купаться в ванну Вадима.

11 часов. У старшей закончился урок, и она садится за фортепиано или уходит в музыкальную школу — смотря какой день недели. Нина начинает писать страницу из прописей, затем я выдаю ей листок с примерами. Параллельно готовлю обед.

В 12.30 обедают младшие. С 13.00 старшие и я. Иногда во время обеда я читаю им вслух. Или включаем какой-нибудь документальный фильм и смотрим вместе, обсуждая.

В 14.00 все раскладываются на «тихий час». Старшие читают, Нина слушает аудиосказки в кровати, потом засыпает. Младшие спят в своих комнатах.

Тихий час у нас примерно до 16-17 часов, как пойдёт. Иногда, чаще в зимнее время, все так крепко засыпают, что в 17 приходится будить.

Во время «тихого часа» я читаю что-то своё, готовлю задания детям на вторую половину дня, пеку что-нибудь к полднику или тоже сплю. В некоторые дни уже с 16 часов старшие разбредаются по своим кружкам.

В 17 часов дом снова оживает. Пьём чай, подкрепляемся. Кристину отправляю в ванну, второклашки садятся за уроки, Мария тоже (она учится экстерном и раз в месяц сдаёт экзамен за годовой курс какого-либо предмета 8 класса).

Я раздаю задания Нине и Кириллу, занимаюсь с ними по очереди, параллельно отвечая на вопросы по домашней работе второклассникам. После Кристины в ванну идёт Кирилл.

К 19 часам, если погода позволяет, старшие убегают гулять, а если папа вернулся с работы, то мы или идём гулять с младшими и Ниной, или он забирает детей и отправляется с ними без меня. Я не большой любитель прогулок, особенно в зимнее время, да и пока никого нет, очень удобно убираться и мыть полы.

Примерно с 20.00 начинаю готовить ужин. Иногда готовлю два разных блюда, например, малышам, Нине (привереда) и Гале (у неё строгая диета) — одно, а старшим и нам, взрослым. — другое. В это время по очереди моются старшие дети.

В 21.00 — ужин. Читаю старшим вслух.

В 22.00 — дети укладываются спать. Старшая до 23.00 ещё читает.

Мы с мужем стараемся побыстрее прибрать на кухне, где-то подмести или помыть полы, если нужно, запускаем стирку и посудомойку, начищаем ванную и туалет.

День закончен, но до часа ночи я, бывает, ещё за него цепляюсь, чтобы почитать в своё удовольствие, сделать маникюр, поваляться в ванне, да и просто поболтать с мужем обо всём.

30 марта 2016 г.

Многие думают, что воспитывать приёмных детей, тем более детей с проблемами здоровья, могут только сильные и смелые люди. Но я — яркий пример обратного. И это не кокетство, а чистая правда.

Я очень тревожный и сомневающийся человек. Живу сегодняшним днём и не планирую ничего на далёкое будущее.

Когда всё слишком хорошо и легко, я начинаю бояться, что случится что-нибудь плохое. И срочно придумываю себе какие-нибудь трудности и преодоления.

У меня нет никакого чёткого плана по воспитанию детей, я стараюсь следовать интуиции. Иногда я отчаиваюсь и думаю, что ничего не получится, я не смогу и не справлюсь, но деваться некуда — и маленькими шажками мы двигаемся вперёд, просто надеясь, что оно само как-нибудь выровняется.

Иногда я ошибаюсь и веду себя не лучшим образом. Например, я могу в порыве воспитательной речи расплакаться, если ситуация, которую мы обсуждаем, меня задевает.

Порой я обижаюсь на кого-нибудь из детей, потому что ничего умнее не могу придумать.

Бывают моменты, когда я настолько устаю, что могу просто так накричать на детей, и потом приходится извиняться.

Иногда я тяну время и специально не ложусь спать — не хочу, чтобы наступал следующий день. А когда всё-таки приходится лечь, думаю: «Неееееет! Только не завтраа!» А мне всего-то нужно доехать до поликлиники или побегать по инстанциям, собрать какие-нибудь справки. И на следующий день я спокойно справляюсь с этими делами.

Бывают дни, когда всё идёт не так с самого утра, и я чувствую себя самой несчастной на свете. Потому что у меня нет сил, а я должна.

Мне необходимо получить права, чтобы возить детей на машине, ведь я совершенно выбиваюсь из сил, таская на руках инвалидную коляску по переходам и лестницам, втискиваясь с ней в автобус, но я боюсь садиться за руль.

Меня может вывести из строя какое-то неосторожное слово или хамское поведение по отношению ко мне от незнакомого человека. Тогда я сильно расстраиваюсь и до конца дня буду приходить в себя.

У меня не получается устроить нормальный скандал, например, в школе, когда я чувствую, что с моим ребёнком несправедливо поступили. Я прихожу ругаться и отстаивать своё, но в самый неподходящий момент могу разреветься, как дура, и всем становится очевидно, что никакая я не тигрица.

Всякое бывает. Но как бы я ни уставала, я живу в полной уверенности, что сейчас самое счастливое время в моей жизни. Мне даже страшно от подобной мысли. Я ни минуты не жалею о том, что мы взяли в семью кого-то из детей.

Каждый день я чему-то учусь, работаю над собой, иногда преодолеваю и воспитываю себя. Я уверена, что становлюсь лучше, но помню, над чем ещё нужно работать.

26 сентября 2016 г.

Хочется надеяться, что все понимают: если в многодетной семье родители станут идти на поводу у детей — это будет катастрофа.

Поэтому требования к детям в большой семье более строгие, чем в семье с двумя-тремя детьми. Если ты дашь слабину с одним, остальные этого не пропустят.

Ещё нужно учитывать, что в семье, в которую иногда прибывают новые дети, происходит адаптация всех членов семьи к новому ребёнку и нового ребёнка к семье. Это очень сложный период для всех, и общие правила поведения должны быть тверды и непоколебимы, иначе конец.

То есть условия жизни у нас довольно нестандартные.

Теперь рассмотрим личность матери. Мать — живой человек с ограниченным ресурсом и кучей забот. Те, кто не понаслышке знает, что такое адаптация к приёмному ребёнку, помнят, как сложно в это тяжёлое время оставаться собой.

Ты буквально вживляешь в себя нового ребёнка. Иногда это происходит очень мучительно и твоя личность протестует.

Это как заставлять себя есть что-то неприятное, но очень полезное, давясь и преодолевая рвотный рефлекс (ох, чую, схлопочу я за такое сравнение, но оставлю всё равно, потому что это очень близко к тому, что я испытывала). Это тот же самый токсикоз, если хотите.

Так вот, если вы думаете, что в этот период я сажаю ребёнка на колени и разговариваю с ним сладким голосом, то придётся вас разочаровать.

Ребёнок орёт и психует, я тоже ору и психую. И ору я всякие прописные истины, максимально понятными словами, например: «Здесь я — главная, и я устанавливаю правила, а не ты!», «Я мама, а не воспитательница, со мной нельзя так обращаться!» — и всякое такое.

Когда острый период минует и ребёнок начинает понимать, кто в семье главный, становится спокойно и хорошо. Его перестаёт выкручивать, он наконец-то чувствует, что он не сам по себе, а чей-то, и начинает развиваться.

Если родитель не настоит на своём или будет недостаточно твёрд в своей позиции, ребёнок попытается установить в семье свои правила, и потом исправить ситуацию окажется ещё сложнее.

Другой вопрос, правильно ли в этой ситуации орать в ответ, как я. Уверена, что неправильно, но я человек эмоциональный, и для того, чтобы говорить уверенно и спокойно, у меня не всегда хватает сил.

Правила воспитания у нас простые, я писала об этом не раз.

Если на примере игры с песком, то это происходит так: я выдаю песок, объясняю, что можно с ним делать, а что категорически нельзя. За грубые нарушения (если что-то произошло случайно, то я сделаю замечание, но не накажу, конечно) увожу ребёнка из комнаты, где играют остальные, подробно объясняя, почему я это делаю.

Младшим детям — скидка за возраст. Им ещё сложно строго соблюдать правила, но нужно стремиться к тому, чтобы они всё-таки старались это делать.

Кристине и Вадиму я сначала сделаю десять замечаний и только потом уведу. Старшие понимают, почему по отношению к младшим правила мягче.

Наказания у нас простые.

Сидение на специальном стульчике рядом со мной 10—15 минут (завожу таймер, чтобы ребёнок видел, сколько осталось). Обычно нужно, если он разошёлся и не может успокоиться.

Лишение сладкого за проступок средней тяжести.

За более тяжёлые проступки я или не отпускаю гулять, или ограничиваю в чём-либо.

В особо тяжёлых случаях весь день вожу ребёнка за собой, не разрешая играть с остальными детьми.

Ещё я много, очень много объясняю, почему в каждой семье есть правила и что происходит, если их нет.

Я говорю о том, что строгие родители очень любят своих детей и именно поэтому стараются их воспитать. Говорю, что родителям сложно наказывать детей, ведь они их очень любят, но они просто обязаны это делать, если желают им добра.

Мы обсуждаем справедливость наказания и чувства обеих сторон. Договариваемся, что будем стараться беречь друг друга, чтобы наказаний было поменьше и побольше приятных моментов.

У нас бывают долгие периоды, когда дети соблюдают правила и царит мир и покой. Бывает, что какого-то одного ребёнка переклинит (причём с любым такое может случиться) и мы ругаем его и наказываем.

Бывает, что сразу несколько детей как с цепи срываются и чудят каждый на свой лад. Приходится придумывать что-то, чтобы снова добиться равновесия.

Бывает, я истощаюсь и начинаю рявкать на мелкие проступки и не к месту читать длинные лекции о том, что бы мне хотелось воспитать в моих детях.

Всякое бывает. Мы обычная семья. Я стараюсь писать о проблемах, по крайней мере, о крупных, над которыми действительно нужно подумать. О мелких столкновениях писать не вижу смысла, да и силы на это жалко тратить.

Я не профессионал, не специалист, а просто мама, которая ломает голову над тем, как правильно поступить, совершает ошибки и делает выводы.

9 октября 2016 г.

Меня страшно раздражают фразы вроде «отогреть ребёнка своей любовью», «родить сердцем». А также комментарии: мол, за год-два в семье ребёнок так расцвёл и раскрылся, вот что делает любооовь…

Но с разными детьми отношения складываются по-разному. Одного ребёнка хочется схватить в охапку, крепко прижать и больше не расставаться. С другим требуется много времени, чтобы присмотреться, привыкнуть.

Неправильно думать, будто приёмные родители — это какие-то святые, любящие по умолчанию весь мир или умеющие включать в себе любовь по команде. Не нужно так высоко задирать планку для кандидатов в приёмные родители. Это сделает их адаптацию ещё более невыносимой.

Поэтому и берут чаще маленьких детей, пытаясь упростить себе эту наисложнейшую задачу: полюбить. Ведь окружающие будут заглядывать в глаза и не успокоятся, пока ты не убедишь их, что полюбил приёмного ребёнка как родного.

А дети расцветают в заботе. Этого достаточно, правда.

И любовь приходит ПОСЛЕ того, как ребенок отогрелся и расцвёл в заботе.

Потому что домой ты привозишь совершенно чужого ребёнка, не своего. Как можно любить, если ты совсем не знаешь его?

Для того чтобы этот ребёнок стал своим, нужно время и много-много труда. А вот когда ты уже замечаешь результаты своего труда, то начинаешь любоваться. Ведь теперь он тебе уже не чужой, ты тоже немножко сделал его.

И со временем начинаешь замечать в ребёнке всё больше и больше сделанного тобой. А как можно не любить своё произведение?

31 октября 2016 г.

Очень важно снимать на видео своих детей, которые чему-то учатся. Особенно если ребёнку учиться сложно. Ведь этот труд быстро забывается, а такое видео очень мотивирует детей.

Мы с Галей иногда просматриваем видео, снятое когда она только приехала домой. На нём она читает первые слова, с трудом рассказывает короткие стихи. И Галя удивляется, насколько ей было тогда сложно. Мы вспоминаем, как она говорила: «Я никогда-никогда не смогу это понять!» А сейчас кажется, что всё очень легко. Это очень мотивирует её, придаёт сил.

И я очень радуюсь, когда дети замечают успехи друг друга.

— Мам, Нина уже так хорошо играет, ничего себе!

— У Кирилла получается писать без ошибок!

— Мам, быстрее иди сюда, ты не представляешь, какую башню построил Вадим!

— А Кристинка уже запомнила эту песенку! Она такая смешная!

— Как Тимур так быстро считает? Не представляю!

— Ого, Маша уже как Настя по-французски может говорить!

— Классная у Гали сказка получилась! Настоящий боевик!

Мы часто говорим, что все люди в чём-то сильны, а в чём-то слабы, и у каждого есть свой талант. Тогда дети наперебой начинают выкрикивать, какие у кого таланты. И получается, что все молодцы и умницы.

8 декабря 2016 г.

Довольно часто сталкиваюсь с мнением, что в больших многодетных семьях детям очень не хватает родительского внимания. Я считаю, в этом вопросе очень важно сохранить здравомыслие,

С трёх лет обычный ребёнок спокойно может обходиться без мамы большую часть дня. Например, ходить в детский сад или проводить время с бабушкой или няней. Мама может работать или заниматься другими своими делами — это совершенно естественно. Причём во всех культурах и странах.

И мне очень жаль мам, которых заставляют испытывать чувство вины по поводу того, что они уделяют мало времени своим детям.

Мало внимания — это видеть своего ребёнка раз в месяц. Но если вы утром отводите ребёнка в садик, а вечером забираете и идёте вместе за руку, обсуждая события прошедшего дня, а на выходных выбираетесь на большую прогулку, в кукольный театр или просто валяетесь в обнимку перед телевизором — можете быть уверены, что вы достаточно уделяете внимания своему ребёнку. И не позволяйте никому даже намекать на то, что ему мало.

Если ребёнок плохо себя ведёт, нет никакой гарантии, что если вы уйдёте с работы и будете весь день проводить вместе, то его поведение резко изменится. Можно придумать какие-то совместные дела, ритуалы, чтобы ваши отношения стали ближе, но совсем не обязательно посвящать всё своё время и силы воспитанию. Это скорее принесёт вред, нежели пользу.

Когда я была беременна в первый раз, то очень переживала, хорошей ли матерью буду. А начитавшись женских форумов, совершенно невозможно сохранять спокойствие по этому поводу. Ведь в любой момент может что-то пойти не по плану, и тогда ВСЁ ПРОПАЛО. Роддом — это плохо, кесарево — плохо, искусственное кормление — вообще издевательство над ребёнком… И так далее по списку. В любой момент можно накосячить, и сама не заметишь, как окажешься в списке плохих матерей.

И, конечно, у меня сразу всё пошло не по плану. Акушер-гинеколог намерила мне узкий таз и сказала, что шансы родить естественным путём невелики. Всю беременность меня настраивали на кесарево, поэтому мне ничего больше не оставалось, как с этим смириться. В итоге я обоих своих детей родила естественным способом, но никогда не стану утверждать, что только так правильно. Правильно, чтобы ребёнок родился живым и здоровым.

Затем я наладила идеальное грудное вскармливание, но недолго собой гордилась — у маленькой Маши началась страшнейшая аллергия на молочный белок. И мало того, что пришлось перевести её на искусственное вскармливание, так мы ещё с большим трудом подобрали смесь. Но только тогда моя малышка из ярко-красного от сыпи младенца превратилась в нормального ребёнка, перестала круглосуточно кричать и стала спать по ночам.

А когда родился Тимур, грудное вскармливание стало невозможным из-за конфликта по группе крови. Мне ничего другого не оставалось, как принять тот факт, что нет единственного правильного алгоритма поведения хорошей матери. Возможны варианты.

Если вы любите своего ребёнка и желаете ему добра, то вы — хорошая мама несмотря ни на что. Обстоятельства могут складываться самым затейливым образом, но сомнений по этому поводу у вас возникать не должно. Оглянитесь вокруг, почитайте про воспитание детей в разные времена, в разных странах и успокойтесь.